Un inglés, con un fuerte dolor de espalda, entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se encuentra nada menos que Jesucristo.
El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías una copa de whisky conmigo?" Jesús acepta y luego le toca la espalda. Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato.
En la misma cantina había un ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de lo ocurrido. Se acerca entonces rengueando hasta Jesús y le dice:
"¿Puedo invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?" Jesucristo acepta, y luego le toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a su mesa caminando sin problemas.
Finalmente, Jesús observa a un argentino, que estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un malbec"
Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice:
"¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!"
jueves, 22 de diciembre de 2016
viernes, 25 de noviembre de 2016
Héroe del día
El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.
George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
- Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?
Ella contestó entre lágrimas, - ¡Voy a suicidarme!!
Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
- Bueno, antes de saltar, cariño... ¿Por qué no le das a este George tu último beso?
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:
- Wow, ¡Esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?
- A mis padres no les gusta que me vista de mujer.
...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.
George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
- Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?
Ella contestó entre lágrimas, - ¡Voy a suicidarme!!
Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
- Bueno, antes de saltar, cariño... ¿Por qué no le das a este George tu último beso?
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:
- Wow, ¡Esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?
- A mis padres no les gusta que me vista de mujer.
...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.
martes, 22 de noviembre de 2016
Cortos y al pie de noviembre
- ¿Doctor qué puedo hacer con mi sobrepeso?
- He probado de todo....
- Deje de probar de todo.
- Hola, soy ebanista y quiero una chaqueta para trabajar.
- ¿Qué talla?
- Madera.
Tenía un amigo que era de tirar preguntas al aire. La última que tiró fue:
- ¿Quisiera saber quién me cambió el paracaídas por una mochila?
- Señor me presta el micrófono que perdí a mi esposa.
- Sí, claro!
- LIBRE! Como el Sol cuando amanece yo soy liiiibre...
- He probado de todo....
- Deje de probar de todo.
- Hola, soy ebanista y quiero una chaqueta para trabajar.
- ¿Qué talla?
- Madera.
Tenía un amigo que era de tirar preguntas al aire. La última que tiró fue:
- ¿Quisiera saber quién me cambió el paracaídas por una mochila?
- Señor me presta el micrófono que perdí a mi esposa.
- Sí, claro!
- LIBRE! Como el Sol cuando amanece yo soy liiiibre...
miércoles, 16 de noviembre de 2016
Mi esposa...
Morris va con su amigo Irving y le dice:
- Me estoy acostando con la esposa del rabino. ¿Puedes distraerlo en la sinagoga una hora después del servicio?
A Irving no le gusta mucho la idea, pero Morris es su amigo de toda la vida, así que acepta, un poco molesto.
Después del servicio, se acerca al rabino y le hace todo tipo de preguntas tontas, sólo para entretenerlo. Después de un tiempo, el sabio rabino se da cuenta de que hay algo más, así que le pregunta a Irving qué es lo que realmente quiere.
Irving, lleno de remordimiento y culpa, le confiesa al rabino:
- Mi amigo está con su esposa y me pidió que lo entretuviera un rato.
El rabino sonríe, le pone una mano amigable en el hombro y le contesta:
- Creo que tienes que irte corriendo a tu casa. ¡Mi esposa murió hace dos años!
- Me estoy acostando con la esposa del rabino. ¿Puedes distraerlo en la sinagoga una hora después del servicio?
A Irving no le gusta mucho la idea, pero Morris es su amigo de toda la vida, así que acepta, un poco molesto.
Después del servicio, se acerca al rabino y le hace todo tipo de preguntas tontas, sólo para entretenerlo. Después de un tiempo, el sabio rabino se da cuenta de que hay algo más, así que le pregunta a Irving qué es lo que realmente quiere.
Irving, lleno de remordimiento y culpa, le confiesa al rabino:
- Mi amigo está con su esposa y me pidió que lo entretuviera un rato.
El rabino sonríe, le pone una mano amigable en el hombro y le contesta:
- Creo que tienes que irte corriendo a tu casa. ¡Mi esposa murió hace dos años!
lunes, 7 de noviembre de 2016
Un ser muy requerido
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro Pitbull, al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca había visto un funeral como éste.
- ¿De quién es este funeral?
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella?
- Mi perro la atacó y la mató.
- Bueno. ¿Y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres:
- Señor, ¿Puedo pedirle prestado el perro?
- Haga la cola...
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro Pitbull, al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca había visto un funeral como éste.
- ¿De quién es este funeral?
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella?
- Mi perro la atacó y la mató.
- Bueno. ¿Y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres:
- Señor, ¿Puedo pedirle prestado el perro?
- Haga la cola...
miércoles, 26 de octubre de 2016
Regateo en tiempos de crisis
Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita. Ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km. Se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto…? - le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí… - Y corre detrás del poste.
– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice: – A ver, ehhh … decile que… a ver… Tiene un buen auto… dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde: – $500
Y él le dice: – Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente: – Espéreme…
Y corre con el marido detrás del poste. – Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido: – No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: – Bueno, sólo sexo oral.
Responde él: – Ok, está bien…. ¡Súbase!
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón…….
La mujer, sorprendida, exclama: – ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita. Ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km. Se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto…? - le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí… - Y corre detrás del poste.
– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice: – A ver, ehhh … decile que… a ver… Tiene un buen auto… dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde: – $500
Y él le dice: – Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente: – Espéreme…
Y corre con el marido detrás del poste. – Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido: – No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: – Bueno, sólo sexo oral.
Responde él: – Ok, está bien…. ¡Súbase!
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón…….
La mujer, sorprendida, exclama: – ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!
miércoles, 19 de octubre de 2016
Bond, James Bond
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.
Hola, me presento...
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
lunes, 17 de octubre de 2016
Especialización a través del tiempo…. o no
La profesora estaba siempre gritando a Hugo:
¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
Tiempos modernos
Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en bus de larga distancia y nocturno. Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!
Al rato vuelve la chica:
- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!
Al rato vuelve la chica:
- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!
martes, 11 de octubre de 2016
Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
.
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
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Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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Elementos básicos de un forense
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
El perrito, el mono y la pantera
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
- ¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la delatada.
- ¿Y ahora qué hago? - piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO Y....
* Procura ser imaginativo como el PERRITO,
* Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
- ¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la delatada.
- ¿Y ahora qué hago? - piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO Y....
* Procura ser imaginativo como el PERRITO,
* Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
viernes, 30 de septiembre de 2016
Cuando un amigo es amigo...
Un tipo llevó para su casa, a su mejor amigo para cenar, sin aviso previo.
Entonces...
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle... Y el amigo, sorprendido y asustado escuchó:
- Mi cabello, mis uñas y él maquillaje no los he hecho. ¡La casa está un quilombo, las ollas no están lavadas y ni hice las compras, carajo! ¡Yo ya estoy de piyama, estoy con Tensión Pre Menstrual no puedo ser incomodada y ni en pedo voy a cocinar ¡ninguna mierda está noche!
Sigue con el discurso..
- Finalmente decime una cosa: ¿Por qué carajo, hijo de puta, lo trajiste para casa justo esta noche?
El marido responde:
- Es porque él está pensando en casarse... Lo traje para que vea como es...
Ningún amigo hizo eso por mí...
Entonces...
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle... Y el amigo, sorprendido y asustado escuchó:
- Mi cabello, mis uñas y él maquillaje no los he hecho. ¡La casa está un quilombo, las ollas no están lavadas y ni hice las compras, carajo! ¡Yo ya estoy de piyama, estoy con Tensión Pre Menstrual no puedo ser incomodada y ni en pedo voy a cocinar ¡ninguna mierda está noche!
Sigue con el discurso..
- Finalmente decime una cosa: ¿Por qué carajo, hijo de puta, lo trajiste para casa justo esta noche?
El marido responde:
- Es porque él está pensando en casarse... Lo traje para que vea como es...
Ningún amigo hizo eso por mí...
Humor médico
Informe:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta:
- Sí... Se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No,..... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno. - Responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
Odontología
Una anciana a su odontólogo.
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta:
- Sí... Se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No,..... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno. - Responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
Odontología
Una anciana a su odontólogo.
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...
miércoles, 21 de septiembre de 2016
Te doy permiso para hacer lo que quieras
Un grupo de amigos de muchos años organiza, un sábado a la noche, una cena con birras y pizzas para ver fútbol. Como de costumbre, el único que había avisado que no podría ir era el casado.
Sin embargo, cuando estaban a punto de comer la primera pizza, lo ven entrar muy alegre. Ante el estupor de todos, que le preguntan cómo lo logró, contesta:
-Fue milagroso. No lo van a creer. Yo estaba sentado en el sofá de casa y me tapan los ojos. Cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer. Tenía una transparencia que se había comprado ese día, sin nada debajo. Me agarró de la mano, me llevó al dormitorio. En la cama había pétalos de rosa, y toda la habitación llena de velas aromáticas. Entonces ella se desnudó del todo, me dio unas esposas que también había comprado ese día en un sex shop, y me dijo:
"¡Atame a la cama y te doy permiso para hacer lo que quieras!"
- Y bueno, la até y acá estoy. ¿A qué hora empieza el partido?
Sin embargo, cuando estaban a punto de comer la primera pizza, lo ven entrar muy alegre. Ante el estupor de todos, que le preguntan cómo lo logró, contesta:
-Fue milagroso. No lo van a creer. Yo estaba sentado en el sofá de casa y me tapan los ojos. Cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer. Tenía una transparencia que se había comprado ese día, sin nada debajo. Me agarró de la mano, me llevó al dormitorio. En la cama había pétalos de rosa, y toda la habitación llena de velas aromáticas. Entonces ella se desnudó del todo, me dio unas esposas que también había comprado ese día en un sex shop, y me dijo:
"¡Atame a la cama y te doy permiso para hacer lo que quieras!"
- Y bueno, la até y acá estoy. ¿A qué hora empieza el partido?
Solución china
Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
35 Años de Casados
Después de estar casados durante años, un día miré a mi esposa y le dije:
– Querida, ¿Te das cuenta que hace 35 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años con un poco de sobrepeso?
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
– Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …
Bueno, entonces me callé y saqué la basura…
– Querida, ¿Te das cuenta que hace 35 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años con un poco de sobrepeso?
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
– Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …
Bueno, entonces me callé y saqué la basura…
Pedido de pizza
- ¡Pizzería DE LA AFIP, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Carlitos ?
- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿Desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? ¿Cómo sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó, pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto.
- Señor. Me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Queeeeeé?
-Tenemos información del laboratorio donde usted se hace los análisis. Cruzamos el número de teléfono y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. ¡¡Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelotas!!!
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo mierda lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Cóooooomo???
- Usted siempre compra sus medicamentos en Farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, en sus gastos con tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís boludito...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes - la concha de tu hermana - lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. Estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... me llenaron los huevos!!!
- Pero, señor...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono, ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo... Señor Gómez.
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno Señor Gómez...
- Podes cancelar mi pizza o recontrametertela en lo más profundo del orto. ¡¡¿¿Lo que te guste más. Entendiste??!!
- Perfectamente. Se cancela el pedido. Una cosita más Señor Gómez...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- SU PASAPORTE ESTÁ VENCIDO!!!!!!!!!!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Carlitos ?
- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿Desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? ¿Cómo sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó, pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto.
- Señor. Me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Queeeeeé?
-Tenemos información del laboratorio donde usted se hace los análisis. Cruzamos el número de teléfono y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. ¡¡Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelotas!!!
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo mierda lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Cóooooomo???
- Usted siempre compra sus medicamentos en Farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, en sus gastos con tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís boludito...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes - la concha de tu hermana - lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. Estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... me llenaron los huevos!!!
- Pero, señor...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono, ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo... Señor Gómez.
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno Señor Gómez...
- Podes cancelar mi pizza o recontrametertela en lo más profundo del orto. ¡¡¿¿Lo que te guste más. Entendiste??!!
- Perfectamente. Se cancela el pedido. Una cosita más Señor Gómez...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- SU PASAPORTE ESTÁ VENCIDO!!!!!!!!!!
jueves, 15 de septiembre de 2016
Cortadora de pepinos
Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llega a casa y le confiesa a su mujer que tenía una terrible tentación.
Tenía unas ganas terribles de meter su miembro dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
- ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
- Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Si, cariño, no pude frenarme...
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- Me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aaahhhh. ¡¡A ella también la han despedido!!
Tenía unas ganas terribles de meter su miembro dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
- ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
- Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Si, cariño, no pude frenarme...
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- Me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aaahhhh. ¡¡A ella también la han despedido!!
Tres al hilo
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - Preguntó la madama.
- Quiero ver a Natalie. - Contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie. - Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Philadelphia. - El señor replicó.
- ¿En serio? - Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé. - Dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado.
- ¿Puedo ayudarlo? - Preguntó la madama.
- Quiero ver a Natalie. - Contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie. - Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Philadelphia. - El señor replicó.
- ¿En serio? - Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé. - Dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado.
viernes, 9 de septiembre de 2016
Cortos de septiembre 3
- Defínase en una palabra.
- Cerveza.
- ¿Y en varias palabras?
- Cervezas, muchas cervezas.
Mi marido no tiene abdominales, tiene albondigales.
Algunas pelis son tan malas que la frase "sólo en cines", causa alivio.
- Saludos a los cubos con puntitos.
- Serán dados...
- Doctor, tengo mucha tos.
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré.
- ¿Te conté lo del árabe?
Arabé
Ara no bé
.
- Cerveza.
- ¿Y en varias palabras?
- Cervezas, muchas cervezas.
Mi marido no tiene abdominales, tiene albondigales.
Algunas pelis son tan malas que la frase "sólo en cines", causa alivio.
- Saludos a los cubos con puntitos.
- Serán dados...
- Doctor, tengo mucha tos.
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré.
- ¿Te conté lo del árabe?
Arabé
Ara no bé
.
Besar a las mujeres en el lugar correcto
Me encontré a mi amigo cincuentón caminando de la mano con un "bombonazo" de unos 25 añitos. Charlamos un rato y cuando ella se retiró por unos minutos, le pregunté:
- ¿Cómo hacés para mantenerte con semejante belleza?
Mi amigo, con la mayor calma, me dijo:
- Ahora que me encuentro en mi edad madura me he dado cuenta de que para mantener una óptima y excelente relación con cualquier mujer, lo más importante es: ¡DONDE LE DAS EL BESO!
Me quedé de una pieza e inmediatamente, con ansiedad morbosa, le pregunté:
- ... y bueno, ¿dónde la besás vos?"
Sin perder su compostura mi amigo me respondió:
En París, Londres, Roma, New York, Las Vegas, Miami, Cancún, Dubai... !!! 😆
- ¿Cómo hacés para mantenerte con semejante belleza?
Mi amigo, con la mayor calma, me dijo:
- Ahora que me encuentro en mi edad madura me he dado cuenta de que para mantener una óptima y excelente relación con cualquier mujer, lo más importante es: ¡DONDE LE DAS EL BESO!
Me quedé de una pieza e inmediatamente, con ansiedad morbosa, le pregunté:
- ... y bueno, ¿dónde la besás vos?"
Sin perder su compostura mi amigo me respondió:
En París, Londres, Roma, New York, Las Vegas, Miami, Cancún, Dubai... !!! 😆
La Abuela
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió,
- Por supuesto. También conozco al Dr. Sánchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si uno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.
.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió,
- Por supuesto. También conozco al Dr. Sánchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si uno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.
.
jueves, 8 de septiembre de 2016
Cortos de septiembre 2
- ¿Acá es la reunión de mancos?
- ¡Si, pase por ahí!
- ¿Por dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Por dónde?
- MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE !!
- Señor, ¿me vende un ramo de flores?
- Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
- Coger.
- ¿Qué fue eso?
- ¡Un iceberg Capitán, nos hundimos!
- ¡Al bote salvavidas, ya!
- Pero hay mujeres Capitán...
- ¡No podemos pensar en coger ahora!
- Tu nueva novia es como el dinero.
- ¿Porque vale mucho?
- Naaah, porque ha pasado por muchas manos.
- Papá, soy gay...
- Y yo arquitecto hijo.
- Papá, pero vos sos albañil.
- Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos...
Mirá mami tengo una bombacha de Japón.
Te vino pelotuda.
Se considera violación si es con tu mujer?
Para mi no
Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...
- ¡Si, pase por ahí!
- ¿Por dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Por dónde?
- MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE !!
- Señor, ¿me vende un ramo de flores?
- Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
- Coger.
- ¿Qué fue eso?
- ¡Un iceberg Capitán, nos hundimos!
- ¡Al bote salvavidas, ya!
- Pero hay mujeres Capitán...
- ¡No podemos pensar en coger ahora!
- Tu nueva novia es como el dinero.
- ¿Porque vale mucho?
- Naaah, porque ha pasado por muchas manos.
- Papá, soy gay...
- Y yo arquitecto hijo.
- Papá, pero vos sos albañil.
- Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos...
Mirá mami tengo una bombacha de Japón.
Te vino pelotuda.
Se considera violación si es con tu mujer?
Para mi no
Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...
El cuento de la piscina de cocodrilos
Un refrescante cuento que ha corrido por las redes este verano para iniciar la nueva temporada reflexionando.
Un conocido y caprichoso millonario promovió una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos:
“Quien se atreva a tirarse a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis coches, mis aviones y mis mansiones.”
Un enorme Ohhh! de sorpresa se escucha de todos los asistentes, seguido de un profundo silencio. De repente, alguien salta a la piscina...
La escena que se produce a continuación es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción.
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima al héroe superviviente, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los coches y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus coches ni sus aviones. - Responde el hombre.
- ¿Y las mansiones? - Insiste el millonario.
- Tengo una bonita casa, no necesito las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo. - Replica el hombre.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?
Y el hombre responde irritado:
- ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces. Solo necesitamos un empujoncito.
En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.
Un conocido y caprichoso millonario promovió una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos:
“Quien se atreva a tirarse a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis coches, mis aviones y mis mansiones.”
Un enorme Ohhh! de sorpresa se escucha de todos los asistentes, seguido de un profundo silencio. De repente, alguien salta a la piscina...
La escena que se produce a continuación es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción.
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima al héroe superviviente, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los coches y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus coches ni sus aviones. - Responde el hombre.
- ¿Y las mansiones? - Insiste el millonario.
- Tengo una bonita casa, no necesito las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo. - Replica el hombre.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?
Y el hombre responde irritado:
- ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces. Solo necesitamos un empujoncito.
En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.
Cortos de septiembre 1
- Siempre te la deja picando.
- ¿Es muy irónica?
- No, tiene ladillas.
- Hola, venía al curso para manejar la ansiedad.
- Es mañana.
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- ¡Oh! 1551862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor atendé vos a la rubia.
- Papá, creo que soy gay.
- No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
- No es rosa, es coral intenso.
- Dejá, no hace falta...
- Dame tu teléfono.
- Claro, anotá: 155 378...
- ¿Sos tarada? ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entendés?
Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca me lo mandaron.
- Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
- ¿Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes.
- Tenés el cuerpo de porcelana.
- Awwwww, gracias divino.
- No, Ana. ¡Tenés el cuerpo de Porcel!
- De que laburás?
- Soy tester de consoladores, vos?
- Peluquero.
- ¡Ah sos re puto!
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- ¿Y cómo te dio?
- ¿Cómo te dio qué?
- ¿Vos entre polvo y polvo, fumás?
- Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
- ¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
- ¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
- Una bala. De lado a lado.
- Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
- Sí, metiendo panza.
- 911, ¿cuál es su emergencia?
- Mi mujer me pregunto cómo le queda.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
- Gorda, tengo un problema.
- Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
- Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
- Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
- No.
- ¿Cómo amigos?
- No
- ¿Cómo quedaríamos entonces?
- A mano.
- ¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
- El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- ¿Es grave, doctor?
- Vamos a tener que hacer una placa.
- ¿De tórax?
- No, de mármol
- Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
- Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Eh, ¡yo no soy ningún hijo de puta!
- Juan, no vengas que no sirve.
- ¿Es muy irónica?
- No, tiene ladillas.
- Hola, venía al curso para manejar la ansiedad.
- Es mañana.
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- ¡Oh! 1551862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor atendé vos a la rubia.
- Papá, creo que soy gay.
- No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
- No es rosa, es coral intenso.
- Dejá, no hace falta...
- Dame tu teléfono.
- Claro, anotá: 155 378...
- ¿Sos tarada? ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entendés?
Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca me lo mandaron.
- Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
- ¿Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes.
- Tenés el cuerpo de porcelana.
- Awwwww, gracias divino.
- No, Ana. ¡Tenés el cuerpo de Porcel!
- De que laburás?
- Soy tester de consoladores, vos?
- Peluquero.
- ¡Ah sos re puto!
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- ¿Y cómo te dio?
- ¿Cómo te dio qué?
- ¿Vos entre polvo y polvo, fumás?
- Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
- ¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
- ¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
- Una bala. De lado a lado.
- Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
- Sí, metiendo panza.
- 911, ¿cuál es su emergencia?
- Mi mujer me pregunto cómo le queda.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
- Gorda, tengo un problema.
- Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
- Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
- Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
- No.
- ¿Cómo amigos?
- No
- ¿Cómo quedaríamos entonces?
- A mano.
- ¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
- El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- ¿Es grave, doctor?
- Vamos a tener que hacer una placa.
- ¿De tórax?
- No, de mármol
- Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
- Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Eh, ¡yo no soy ningún hijo de puta!
- Juan, no vengas que no sirve.
martes, 6 de septiembre de 2016
Recopilación de varios
Fallaste como casado, si no usas el Plusbelle de manzana verde y ella uno importado, con etiqueta en 3 idiomas.
A mi novia le robaron la tarjeta de crédito. Todavía no hago la denuncia porque el ladrón gasta menos que ella.
A veces soy tan mala persona que en mi velorio, van a tener que tirar gas lacrimógeno para que la gente llore.
Me acabo de clavar una tortilla fría y me cayó tan mal, que el hígado de Cacho Castaña me sirve.
Acabo de hacer un trío con dos mujeres muy lindas, pero las tontas no sabían bien las canciones y perdimos el premio del karaoke.
Si él paga la cena, procurá llevar el postre depilado.
El Papa es el trabajador más feliz del mundo. Es el único que todas las mañanas lo primero que ve, es a su jefe crucificado.
Si no hay tetas, no hay tetas. Ponerte un corpiño con Pushup, es como pegarle el logo de BMW a un corsa.
Si te dice "vamos a darnos un tiempo", seguro que ya hay otra persona que le está dando de todo, menos tiempo.
Siempre me doy los gustos. Si quiero una empanada, me la compro. Si quiero ir al cine, voy. Si quiero tener sexo, me como otra empanada.
Hay videos porno que duran 1 hora. Quiero masturbarme, no comprometerme.
A los adolescentes que se quejan cuando no tienen internet, los hubiese querido ver tratando de adivinar qué había detrás de las rayitas del canal Venús.
Hay pibes que inventan vacunas, descubren planetas y bueno, después estoy yo, que hago salchichas y se me abren al medio.
Podes ser feo, pero si sos honesto, educado e inteligente, vas a continuar siendo feo porque una cosa no tiene que ver con la otra.
Quedate con el que te haga sentir mariposas en el clítoris. Las del estómago son ganas de cagar.
Sigo esperando el día que mi vieja me diga "Todo es mentira, somos millonarios. Sólo te estaba enseñando a ser humilde".
Otro día más sin usar el trinomio cuadrado perfecto.
Si sigo comiendo así, éste invierno más que para la gripe, me voy a tener que vacunar contra la aftosa.
Hace tanto que no hago un asado, que se me está por vencer la bolsa de carbón.
Qué me vienen a hablar de mariposas en el estómago. Los verdaderos machos alfa, sentimos alacranes en los huevos cuando nos enamoramos.
Todas mis ex encuentran al amor de su vida, después de terminar conmigo. Soy la conexión cósmica de la felicidad ajena.
Hace tanto que no tengo relaciones sexuales, que a unos espermatozoides ya les salió el primer diente.
A mi novia le robaron la tarjeta de crédito. Todavía no hago la denuncia porque el ladrón gasta menos que ella.
A veces soy tan mala persona que en mi velorio, van a tener que tirar gas lacrimógeno para que la gente llore.
Me acabo de clavar una tortilla fría y me cayó tan mal, que el hígado de Cacho Castaña me sirve.
Acabo de hacer un trío con dos mujeres muy lindas, pero las tontas no sabían bien las canciones y perdimos el premio del karaoke.
Si él paga la cena, procurá llevar el postre depilado.
El Papa es el trabajador más feliz del mundo. Es el único que todas las mañanas lo primero que ve, es a su jefe crucificado.
Si no hay tetas, no hay tetas. Ponerte un corpiño con Pushup, es como pegarle el logo de BMW a un corsa.
Si te dice "vamos a darnos un tiempo", seguro que ya hay otra persona que le está dando de todo, menos tiempo.
Siempre me doy los gustos. Si quiero una empanada, me la compro. Si quiero ir al cine, voy. Si quiero tener sexo, me como otra empanada.
Hay videos porno que duran 1 hora. Quiero masturbarme, no comprometerme.
A los adolescentes que se quejan cuando no tienen internet, los hubiese querido ver tratando de adivinar qué había detrás de las rayitas del canal Venús.
Hay pibes que inventan vacunas, descubren planetas y bueno, después estoy yo, que hago salchichas y se me abren al medio.
Podes ser feo, pero si sos honesto, educado e inteligente, vas a continuar siendo feo porque una cosa no tiene que ver con la otra.
Quedate con el que te haga sentir mariposas en el clítoris. Las del estómago son ganas de cagar.
Sigo esperando el día que mi vieja me diga "Todo es mentira, somos millonarios. Sólo te estaba enseñando a ser humilde".
Otro día más sin usar el trinomio cuadrado perfecto.
Si sigo comiendo así, éste invierno más que para la gripe, me voy a tener que vacunar contra la aftosa.
Hace tanto que no hago un asado, que se me está por vencer la bolsa de carbón.
Qué me vienen a hablar de mariposas en el estómago. Los verdaderos machos alfa, sentimos alacranes en los huevos cuando nos enamoramos.
Todas mis ex encuentran al amor de su vida, después de terminar conmigo. Soy la conexión cósmica de la felicidad ajena.
Hace tanto que no tengo relaciones sexuales, que a unos espermatozoides ya les salió el primer diente.
Charla de peluquería
Un señor estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió - Aprovechamos una buena oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, siempre llegan tarde y sus azafatas son feas y antipáticas ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos al Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima es caro!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el hombre volvió para cortarse el pelo.
El peluquero le preguntó sobre su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en una suite … ¡sin cargos extras! –
- Bueno, - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero… - pero supongo que no pudiste ver al Papa?
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
.
Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió - Aprovechamos una buena oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, siempre llegan tarde y sus azafatas son feas y antipáticas ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos al Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima es caro!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el hombre volvió para cortarse el pelo.
El peluquero le preguntó sobre su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en una suite … ¡sin cargos extras! –
- Bueno, - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero… - pero supongo que no pudiste ver al Papa?
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
.
lunes, 5 de septiembre de 2016
Día del abogado 2
Un abogado que llegaba tarde al tribunal donde se llevaba a cabo un importante juicio y no encontraba estacionamiento.
Mira al cielo y le pide a Dios:
"Señor, si me encontrás un lugar para estacionar prometo ir todos los domingos a misa, ser honesto, donar a los pobres parte de mis ganancias, dejar el alcohol y no garcharme más a mi secretaria, que por cierto es una mujer casada".
En ese mismo momento, otro auto que estaba estacionado, se va y le deja un lugar. El abogado mira al cielo y dice:
"Señor, muchas gracias, pero dejá, ya encontré lugar".
Feliz día amigos abogados!!!!!!
Mira al cielo y le pide a Dios:
"Señor, si me encontrás un lugar para estacionar prometo ir todos los domingos a misa, ser honesto, donar a los pobres parte de mis ganancias, dejar el alcohol y no garcharme más a mi secretaria, que por cierto es una mujer casada".
En ese mismo momento, otro auto que estaba estacionado, se va y le deja un lugar. El abogado mira al cielo y dice:
"Señor, muchas gracias, pero dejá, ya encontré lugar".
Feliz día amigos abogados!!!!!!
Día del abogado 1
En una comarca medieval vivía un rey con su reina. Tenían sus cortesanos, sirvientes y a su abogado. Este vivía entre la plebe y tenía a un vecino enamorado de la reina. Entonces le pidió al abogado un favor: "Consígueme besar los senos de la reina y te pago 10 mil coronas de oro".
El abogado acepto el reto. Entonces un día, estando en el castillo del rey, entró al dormitorio real y mientras la reina se bañaba, derramó en su sostén un polvo picante. Cuando la reina se lo puso, le empezó a picar insistentemente los senos, entonces el rey preocupado preguntó si alguien sabía como curar el ardor de su esposa.
Ahí el abogado le dijo:
- Yo conozco a una persona que lo puede curar con su saliva.
- ¡¡Llámelo inmediatamente!! - Le ordenó el rey y así su vecino pudo besar los senos de la reina y regresó a su casa con el sueño cumplido.
Al día siguiente el abogado lo visitó para cobrar las 10 mil coronas de oro, pero el vecino se lo negó burlándose de él. De esta forma al día posterior, el abogado volvió al dormitorio real y mientras el rey se bañaba, derramó el mismo polvo en el calzoncillo del rey......
Moraleja: Nunca dejes de pagarle sus honorarios a tu abogado...
Feliz día amigos abogados!!!!!!
El abogado acepto el reto. Entonces un día, estando en el castillo del rey, entró al dormitorio real y mientras la reina se bañaba, derramó en su sostén un polvo picante. Cuando la reina se lo puso, le empezó a picar insistentemente los senos, entonces el rey preocupado preguntó si alguien sabía como curar el ardor de su esposa.
Ahí el abogado le dijo:
- Yo conozco a una persona que lo puede curar con su saliva.
- ¡¡Llámelo inmediatamente!! - Le ordenó el rey y así su vecino pudo besar los senos de la reina y regresó a su casa con el sueño cumplido.
Al día siguiente el abogado lo visitó para cobrar las 10 mil coronas de oro, pero el vecino se lo negó burlándose de él. De esta forma al día posterior, el abogado volvió al dormitorio real y mientras el rey se bañaba, derramó el mismo polvo en el calzoncillo del rey......
Moraleja: Nunca dejes de pagarle sus honorarios a tu abogado...
Feliz día amigos abogados!!!!!!
viernes, 1 de julio de 2016
Cortos de julio
- Ha cometido usted un crimen, matemático.
- Lo asumo.
- Pues lo arresto.
- ¿Es usted Clara?
- Claro.
- Disculpe, caballero.
- ¿Estanislao?
- No, ha salido.
- Papá, dime 3 tipos de azul para un trabajo del colegio.
- Azul cielo, azul marino y azul ejo
- Papá, ERES UN CRACK!
- ¡Psh! uno que sabe hijo.
- ¡¡Me siento solo!!!
- Yo también, sentarse es fácil...
- ¿Y me dice usted que se corre justo antes de que el caballo le dé la patada?
- Si doctor.
- Es un claro caso de eyaculación pre coz.
- ¿Qué son las películas de cine mudo?
- No sonoras.
- ¿A que hora te lo puedo preguntar?
Un aplauso para el asador, dijo un borracho.... Estaba en un crematorio.
- ¿Mamá, como me hicieron vos y papá?
- Bueno hijo. Papá plantó una semilla a la cual cuidó y regó todos los días. De la semilla nació una pequeña planta a la cual siguió cuidando. La planta creció y dio flores. Papá las cortó, nos las fumamos y me garchó contra el lavarropas.
- Lo asumo.
- Pues lo arresto.
- ¿Es usted Clara?
- Claro.
- Disculpe, caballero.
- ¿Estanislao?
- No, ha salido.
- Papá, dime 3 tipos de azul para un trabajo del colegio.
- Azul cielo, azul marino y azul ejo
- Papá, ERES UN CRACK!
- ¡Psh! uno que sabe hijo.
- ¡¡Me siento solo!!!
- Yo también, sentarse es fácil...
- ¿Y me dice usted que se corre justo antes de que el caballo le dé la patada?
- Si doctor.
- Es un claro caso de eyaculación pre coz.
- ¿Qué son las películas de cine mudo?
- No sonoras.
- ¿A que hora te lo puedo preguntar?
Un aplauso para el asador, dijo un borracho.... Estaba en un crematorio.
- ¿Mamá, como me hicieron vos y papá?
- Bueno hijo. Papá plantó una semilla a la cual cuidó y regó todos los días. De la semilla nació una pequeña planta a la cual siguió cuidando. La planta creció y dio flores. Papá las cortó, nos las fumamos y me garchó contra el lavarropas.
Varios de julio
- Doctor, tengo mucha tos.
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré
En la academia de policía te enseñan a sumar, a dividir, a multiplicar y arrestar.
Un albino me acaba de explicar algo y la remató diciendo, "No sé si soy claro".
Se puede hacer tanto con tampoco...
Si me pongo media pila, le veo el lado positivo.
Un All Black me quiere Hakear la cuenta.
Un tipo solitario buscaminas.
Hasta ahora Uber recaudó más con los autoadhesivos "fuera Uber" que con la empresa en sí.
El ferretero es clavo de sus palabras.
¿Cómo que suspenden el partido por mal tiempo? ¿En que se ha Tornado el fútbol?
Un pegamento para maderas que se llame "Reef" y que el eslogan sea: "Reef, la mejor cola".
- Decidí armar una banda de cuarteto cordobés y ponerme a cantar.
- ¿Y cómo te está yendo?
- Me está yendo como la Mona.
Entra Tom Hanks al bar y el mozo le dice:
- ¿Qué va a comer?
- Quisiera una tarta de jamón y queso.
- ¿Y para tomar?
- Quisiera Ser grande.
Martín Karadagian era de Armenia,
el Ancho Peuchele de Argentina,
el gran Otto de Alemania
y la momia era de Gasa
- Oye Manolo, ¿qué significa que está "poseso"?
- ¡Pos eso hombre!
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré
En la academia de policía te enseñan a sumar, a dividir, a multiplicar y arrestar.
Un albino me acaba de explicar algo y la remató diciendo, "No sé si soy claro".
Se puede hacer tanto con tampoco...
Si me pongo media pila, le veo el lado positivo.
Un All Black me quiere Hakear la cuenta.
Un tipo solitario buscaminas.
Hasta ahora Uber recaudó más con los autoadhesivos "fuera Uber" que con la empresa en sí.
El ferretero es clavo de sus palabras.
¿Cómo que suspenden el partido por mal tiempo? ¿En que se ha Tornado el fútbol?
Un pegamento para maderas que se llame "Reef" y que el eslogan sea: "Reef, la mejor cola".
- Decidí armar una banda de cuarteto cordobés y ponerme a cantar.
- ¿Y cómo te está yendo?
- Me está yendo como la Mona.
Entra Tom Hanks al bar y el mozo le dice:
- ¿Qué va a comer?
- Quisiera una tarta de jamón y queso.
- ¿Y para tomar?
- Quisiera Ser grande.
Martín Karadagian era de Armenia,
el Ancho Peuchele de Argentina,
el gran Otto de Alemania
y la momia era de Gasa
- Oye Manolo, ¿qué significa que está "poseso"?
- ¡Pos eso hombre!
La confianza lo es todo
Unos profesores de una facultad de Ingeniería fueron invitados a entrar a un avión.
Después que todos se acomodaron en sus asientos, se les informó que el avión había sido construido por sus alumnos.
En aquel mismo instante todos los profesores salieron corriendo desesperadamente fuera del avión, en total estado de pánico.
Solo un profesor se quedó quieto y sereno en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el hombre respondió:
"Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que lo construyeron, tengo la más plena confianza de que esta mierda ni siquiera va a poder arrancar."
Después que todos se acomodaron en sus asientos, se les informó que el avión había sido construido por sus alumnos.
En aquel mismo instante todos los profesores salieron corriendo desesperadamente fuera del avión, en total estado de pánico.
Solo un profesor se quedó quieto y sereno en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el hombre respondió:
"Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que lo construyeron, tengo la más plena confianza de que esta mierda ni siquiera va a poder arrancar."
miércoles, 29 de junio de 2016
Madurez masculina
Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...
Por fin maduré.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...
Por fin maduré.
Ingreso al cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema que da las admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió en la tierra, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había sorprendido in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Y NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de mil putas, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigobar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré una espantosa muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo hijo de puta!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón abrió la ventana y en lugar de ayudarme me pegó espantosamente un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi cabeza. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigobar estaba cayendo encima de mí y se oían terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al otro hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... son realmente increíbles!!
Así el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un frigobar ...
y lo interrumpe San Pedro: NAAAAAAAAAAAA....
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema que da las admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió en la tierra, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había sorprendido in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Y NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de mil putas, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigobar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré una espantosa muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo hijo de puta!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón abrió la ventana y en lugar de ayudarme me pegó espantosamente un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi cabeza. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigobar estaba cayendo encima de mí y se oían terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al otro hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... son realmente increíbles!!
Así el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un frigobar ...
y lo interrumpe San Pedro: NAAAAAAAAAAAA....
jueves, 2 de junio de 2016
Anécdota, tal vez real, de Ghandi.
DEMASIADO BUENO, PARA NO COMPARTIRLO...
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad; pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.
Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado; el profesor, altanero, le dice:
"Joven Gandhi, ¡Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos"; a lo que Gandhi le contesta: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se cambió de mesa...
El Señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen; pero, el alumno responde con brillantez a todas las preguntas... Entonces, le hace la siguiente interpelación: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor"...
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirge al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad; pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.
Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado; el profesor, altanero, le dice:
"Joven Gandhi, ¡Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos"; a lo que Gandhi le contesta: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se cambió de mesa...
El Señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen; pero, el alumno responde con brillantez a todas las preguntas... Entonces, le hace la siguiente interpelación: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor"...
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirge al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."
Colón nos copia o colonos copia
Un día como hoy, hace más de 520 años, Cristóbal Colón paseaba por los manglares cuandó observó como unos indígenas se introducían una banana en el ojete. Muerrrrto de curiosidad, se metió en su camarote e hizo lo mismo. Dos indiecitos curiosos lo espiaban por la ventana. Uno codea al otro y le dice: "...mirá COLON NOS COPIA."
Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos se lo sigue lamando COLONOS COPIA.
Una pequeña clase de historia.
Un poco de cultura no hace daño.
Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos se lo sigue lamando COLONOS COPIA.
Una pequeña clase de historia.
Un poco de cultura no hace daño.
Gravedad de problemas relativos
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 2.10 y 160 kg, mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- ¡¡¡Cállate la boca maricón!!! Y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos. Para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño "el Negro".
- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- ¡¡¡Cállate la boca maricón!!! Y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos. Para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño "el Negro".
lunes, 22 de febrero de 2016
Cosas de ingenieros 4
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
"No todo lo que brilla es oro."
Marie Curie
¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.
¿Qué le dice una IP a otra?
¿Qué tramas?
¿Cuál es la fórmula química del vino?
Ai 2 BO 4
Soy un imán para las mujeres.
Ahora solo debo cambiar la polaridad.
La circunferencia es una curva cerrada.
Incluso en días laborables.
Tenés menos onda que la corriente continua.
Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.
- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.
Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".
Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.
Para los químicos no es más que agua sucia.
"No todo lo que brilla es oro."
Marie Curie
¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.
¿Qué le dice una IP a otra?
¿Qué tramas?
¿Cuál es la fórmula química del vino?
Ai 2 BO 4
Soy un imán para las mujeres.
Ahora solo debo cambiar la polaridad.
La circunferencia es una curva cerrada.
Incluso en días laborables.
Tenés menos onda que la corriente continua.
Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.
- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.
Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".
Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.
Cosas de ingenieros 3
Ha habido un accidente en la estación espacial.
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Cosas de ingenieros 2
¿Por qué los osos panda no se disuelven en el agua?
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Cosas de ingenieros 1
Quien diga que el alcohol no es una solución...
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
miércoles, 3 de febrero de 2016
Distintas experiencias
Tres amigas una con amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 15 cm y una máscara negra para recibir a sus parejas. Al día siguiente, se reúnen a comparar las experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
martes, 2 de febrero de 2016
Un poco de japonés
¿Cómo se llama el campeón de buceo Japonés?
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Definiciones
Cuando Sandra y Celeste dieron su último recital juntas, se despidieron con un "gracias... Tortales".
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Sigo con las conversaciones
- Buenas tardes. ¿Encontró lo que buscaba?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
lunes, 25 de enero de 2016
Bieeennn cortos
- ¿Hola, está el profesor de levitación?
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
Reconocimientos
- En la fiesta del finde el capitán dará un discurso por su medalla.
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
viernes, 22 de enero de 2016
Cosas del matrimonio
Después de 5 años juntos, la esposa encuentra arriba del ropero 10 mil dólares y 4 huevos.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
jueves, 21 de enero de 2016
Conversaciones V
- ¿Bomberos?
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Contame uno corto que estoy apurado
Un tipo trabajando en una máquina se corta los dedos, sale corriendo al médico.
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
martes, 19 de enero de 2016
Cirilo, el falso médico
Cirilo se aburría con su nueva vida de jubilado y decidió abrir un consultorio médico a pesar de no serlo. Puso un cartel
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
De gallegAs
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS!!
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
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