En un taller mecánico, dos ex futobolistas:
- Gracias por cambiarme las bujías.
- No gracias a Bosch.
Iba una lavandina caminando y se cae a un pozo.
Entonces empieza a gritar:
- ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!!
Un hombre mete libro de Ginness en la licuadora y bate todos los récords.
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jueves, 1 de agosto de 2019
martes, 2 de enero de 2018
Cuestión de perspectiva
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
viernes, 22 de mayo de 2015
Noticias
- Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
viernes, 21 de noviembre de 2014
Conversaciones
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?
- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.
- Quiero mi moto. ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.
- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.
Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá! ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!
- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien. Sos ayudante de cocina.
- No. Soy peluquero del vaticano.
- Pará boludo. ¿Qué hacés?
- Nada. Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?
- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.
- Quiero mi moto. ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.
- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.
Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá! ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!
- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien. Sos ayudante de cocina.
- No. Soy peluquero del vaticano.
- Pará boludo. ¿Qué hacés?
- Nada. Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?
viernes, 20 de diciembre de 2013
Varios
¿Por qué llora
Kellog’s? Porque chocó Krispis.
Un vendedor en un
colectivo:
- Vendo
PRESTOBARBA. Vendo PRESTOBARBA!!!
- ¿Un pasajero
pregunta: vendés o prestás?
Con 3 amigos
estamos yendo a aprender salsa - Nos llaman los 4 quesos.
jueves, 24 de octubre de 2013
Varios
Te
iba a contar un chiste de suicidas, pero me colgué.
—
Hola ¿Ringo Star? — No, Ringo salir.
Fit,
City, Civic, Accord... la verdad, no sé qué onda.
lunes, 16 de septiembre de 2013
Dueños
El dueño de
lavandinas Ayudín tiene a sus trabajadores en blanco.
El dueño de la fábrica de hamburguesas tiene de prepaga Swift Medical.
El de la fábrica de soda viste Ivess Saint Laurent.
El dueño de Ona Sáez es un indio
El dueño de la fábrica de caldos vive en Knorr delta.
El dueño de la fábrica de hamburguesas tiene de prepaga Swift Medical.
El de la fábrica de soda viste Ivess Saint Laurent.
El dueño de Ona Sáez es un indio
El dueño de la fábrica de caldos vive en Knorr delta.
viernes, 6 de septiembre de 2013
Conseguir trabajo
Si tenés una entrevista de trabajo en Citroën te recomiendo que lleves 3 CV.
Si consiguen trabajo en Audi les recuerdo que el horario es de 7 A4.
Si consiguen trabajo en Audi les recuerdo que el horario es de 7 A4.
lunes, 2 de septiembre de 2013
Varios
El que toca
flautín en la orquesta se accidentó, está internado en el hospital de agudos.
Voy a dejar todo
lo que estaba haciendo y voy a abrir una casa de fotocopias, quiero empezar de
Xerox.
El otro día en el
subte pasó un hombre sin un brazo pidiendo que le den una mano.
Los economistas
deberían ser hinchas de Estudiantes de La Plata.
Un mesero fachero
es un buen mozo.
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