Diálogos

 De HIJA a MAMÁ
- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡¡¡me voy a tu casa!!!
- Eso no serviría de nada hija…   Si de verdad quieres castigarlo... ¡Mejor yo me voy a la tuya!

______

EMPLEADO
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
_____

De JEFE a SECRETARIA
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura ?
- Mi abogado...
______

De JEFE DE PERSONAL a ASPIRANTE

- Buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo y que no se enferme nunca.
- OK, entonces yo le ayudo a buscarlo.

______

EQUIVOCACIÓN INVOLUNTARIA
Le dice una mujer por teléfono a su esposo en la oficina:
- Gordo perdóname, me equivoqué y te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea; ¿Cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero muy tranquilo.

______

APOYO AL MORIBUNDO
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
A lo que el yerno le dice:
- No se distraiga suegra, no se distraiga.   Concentradita... ¡¡¡mirando el túnel, mirando el túnel!!
_____

Conversaciones laborales

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."

******

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

******

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

*****

JEFE:
Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.

******

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


.

Entrevistas de trabajo, nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon.
- Haga una frase.
- Mi hermano es policia moon-icipal.
- Lo llamaremos



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿Y el que la vende?
- Vende-door.
- Lo llamaremos



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Haga una frase.
- Me pica el coolo.
- Lo llamaremos



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Me gusta el to run de almendras.
- Lo llamaremos



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird.
- Haga una frase.
- Happy bird day to youuuu.
- Lo llamaremos



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice night?
- Noche.
- ¿Cómo que no chabes?



- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice marrón?
- Brown.
- Úselo en una frase.
- No seas ca-brown y contrátame.


Y el útlimo por hoy, bien guarro.  Si no te gustan, no sigas leyendo.

- Traduzca "Azúcar".
- Sugar.
- Úselo en una frase.
- Puedo chupar SUGAR cha todo el día si me da el trabajo.
- ¡CONTRATADA!

Trabajo perfecto

Un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:

- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
 

- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
 

El hombre dijo:
 

- Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
 

- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
 

- Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui?
 

- Bueno, tengo algo de oficinista.
 

- Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción?
 

A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio:
 

- Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo.
 

- ¿Viajes y Sexo? Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver.
 

- Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!

Ron Damón

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, y el de RR.HH. le dice:

- Lo que pasa que ahora, acá hay poco trabajo.

- Perfecto, justo lo que estaba buscando.

Confusión

Un hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confiesa un día a su mujer que desde hacía un tiempo sentía unas ganas terribles de meter su pene a la cortadora de pepinos.  La mujer le dijo que tenía que ver a un psicólogo.  El tipo siguió hinchando con lo mismo todos los días.  Hasta que se pudrió la mujer y le dijo que meta su pene en la cortadora y se deje de joder.

Al día siguiente llega el ñato cabizbajo y abatido.  La mujer le pregunta:

- ¿Qué te pasó querido?

- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora?

- ¿Oh no, no me digas que lo hiciste?

- Si, y me despidieron.

- ¿Te lastimó la cortadora?

- No, pero a ella también la despidieron.

¿Le molesta mucho?

Rigoberto en el consultorio de un médico:

- Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho y muy fuertemente.

- ¿Le molesta mucho?

- No, a mí no.

 - ¿Le molesta a su esposa?

- No, ella duerme que ni un cañón la despierta.

- ¿Le molesta a los vecinos?

- Yo no tengo vecinos.

- Entonces, ¿cuál es el problema?

- Es que por eso me han echado cinco veces del trabajo.

Conseguir trabajo

Si tenés una entrevista de trabajo en Citroën te recomiendo que lleves 3 CV.


Si consiguen trabajo en Audi les recuerdo que el horario es de 7 A4.