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lunes, 16 de noviembre de 2020

El ingeniero

 Un señor tenía miedo de ir a acostarse cada noche, porque creía que había alguien debajo de su cama.


Cansado de esto, fue a ver a un profesional de la psiquis y le explicó:
 - Tengo serios problemas. Cada vez que voy a acostarme pienso que hay alguien debajo de mi cama y no puedo dormir.  Tengo miedo. ¿Estaré volviéndome loco?
- Déjeme eso a mí y en doce meses lo curo.
- Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos.
 - ¿Y cuánto me cobra doctor? - preguntó el señor
 - Barato. Ochenta dólares la visita contestó el profesional.
 - Bueno. Es un poco caro, pero si me cura, vale la pena. - dijo.
 
Seis meses después, se encontró con el doctor en el cine.
 - ¡Hola!  Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó? - preguntó el doctor.
- Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana, por doce meses es bastante dinero. Así que consulté con un amigo ingeniero en el bar que frecuento y me curó en una sola sesión ¡por diez dólares! Estaba tan contento, que con el dinero que ahorré me compré un auto nuevo.
 
 - No me diga. - dijo el psiquiatra algo irónico y molesto. - ¿Y se puede saber cómo es que un ingeniero que sólo sabe de matemáticas lo curó por diez dólares?
- Simplemente me dijo que cortara las patas de la cama, para que ya no pudiera caber nadie ahí abajo. ¡Y se acabó el miedo!
 
 Moraleja:
Olvídense de los trastornos psíquicos.
Tómense un buen trago y sean siempre amigos de un Ingeniero

jueves, 1 de octubre de 2020

Cortos de octubre

- Y dígame...  ¿Usted escucha voces en su cabeza?
- (No, dile que no)
- No, doctor.


- ¿Te cuesta decir que no?
- Sí.


Yo soy muy de vota
Yo soy más de sandalia.


- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice 'tibia'.
- ¡Tibia dar una patada en el hueso de la pierna!


Me cae mal la gente que confunde 'haber' con 'a ver'.

Me habergüenzan


- ¿Pasaste el examen de química?
- NaH, ni de Bromo.
- ¿Estuvo difícil?
- Cloro que sí, Nitrato de hacerlo.
- Gracias.
- Ácido un placer.



sábado, 1 de junio de 2019

Cortos de junio

- Golpearon a Helio.
- ¿Por qué?
- Porque es muy noble.
- ¿Y él que hizo?
- No reaccionó.


- ¿Acá dan la charla para la gente que relaciona todo con la comida?
- Por supollo....
- Jaja 😆 qué locro ❗
- De primer jugo bovino.


Me compré un shampoo para reforzar las raíces y me levanté bailando chacarera.


- Te voy a invitar a comer una carne que se te va a derretir en la boca.
- ¿Tan tierna es?
- No, está congelada.


- Tengo un amiga que quema ovejas.
- ¡¡Qué macabra!!
- Si, de vez en cuando una cabra también quema.


- ¿Cómo hacen 8 músicos para ir a un concierto?
- En do' remi...



sábado, 10 de marzo de 2018

Trabajo ingenieril

Llamé a un amigo ingeniero ayer y le pregunté qué hacía.

Él respondió:

- Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acua-térmico de la porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.

Realmente me impresionó pero no entendí, por lo cual pedí que sea más específico y me respondió:

- Estoy lavando los platos bajo la supervisión de mi señora.


viernes, 1 de julio de 2016

La confianza lo es todo

Unos profesores de una facultad de Ingeniería fueron invitados a entrar a un avión.

Después que todos se acomodaron en sus asientos, se les informó que el avión había sido construido por sus alumnos.

En aquel mismo instante todos los profesores salieron corriendo desesperadamente fuera del avión, en total estado de pánico.

Solo un profesor se quedó quieto y sereno en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el hombre respondió:

"Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que lo construyeron, tengo la más plena confianza de que esta mierda ni siquiera va a poder arrancar."

lunes, 22 de febrero de 2016

Cosas de ingenieros 4

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.

Para los químicos no es más que agua sucia.



"No todo lo que brilla es oro."

Marie Curie



¿Cómo se suicida un electrón?

Tirándose de un puente de hidrógeno.



¿Qué le dice una IP a otra?

¿Qué tramas?



¿Cuál es la fórmula química del vino?

Ai 2 BO 4



Soy un imán para las mujeres.

Ahora solo debo cambiar la polaridad.



La circunferencia es una curva cerrada.

Incluso en días laborables.



Tenés menos onda que la corriente continua.



Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.



- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.



Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".

Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.

Cosas de ingenieros 3

Ha habido un accidente en la estación espacial.

Ningún herido de gravedad.



¿A dónde van a comprar los químicos?

A un mol.



La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.



La informática ha revolucionado a la psicología.

La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.



¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?

¿Metilo o no metilo?



¿Qué le dice un vector a otro?

¿Disculpa, tienes un momento?



¿Cuál es el mejor anticonceptivo?

El nitrato de meterlo.



Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.

- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.



Hijo, tu cuarto es un desorden.

Solo sigo la entropía del universo.



En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.

El pobre tiene que estar hecho polvo.



¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?

NO


Cosas de ingenieros 2

¿Por qué los osos panda no se disuelven en el agua?

Porque no son polares.



Un ejemplo de redundancia matemática.

Seno de theta.



Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.



¿Cómo se multiplican las bacterias?

Diviéndose.



Si no eres parte de la solución...

Entonces eres parte del precipitado.



¿Has oído ese chiste de estadísticos?

Probablemente....



¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

H-dios-O



¿Cuál es el ion más famoso?

Ion Lennon



Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.



A veces cuando te estaño...

Yodo



No es el karma

Es la Tercera Ley de Newton



Cosas de ingenieros 1

Quien diga que el alcohol no es una solución...

No sabe nada de química



Mi novia me pidió tiempo y distancia.

Creo que quiere calcular la velocidad.



Vamos de paseo

πππ



Buenas tardes, ¿tiene pan integral?

No, pero si quiere le derivo una tostada.



Si 666 es el mal...

25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?



Un terapeuta....

¿Son 1024 Gigapeutas?



Eres igual que el óxido ferroso.

FEO



Estás muy negativo.

Deberías ceder un electrón.



Solo hay 10 tipos de personas.

Las que saben binario y las que no.



Composición química de un gato.

Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)



¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?

El piojo.