Vamos al punto

Mi punto es el siguiente:

 

    .

 

 

Ese fue mi punto, muchas gracias por su atención. Continúen con lo que estaban haciendo. 

Cartelería

- ¿ Y de qué murió?

- Lo mató la Soledad.

- ¿Vivió siempre solo?

- No, la Soledad lo encontró con al Yessica y lo mató.

- Fui con la curandera y me sacó lo que tenía.

- ¿Qué tenías?

- $800

- Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.

Como llamar al 911

La otra noche escuche ruidos en el patio de mi casa, pegado al lavadero de autos, y al mirar por una de las ventanas vi a un sospechoso merodeando. No me alarmé mucho porque mi casa es muy segura.
Pasaron unos minutos y al ver que el sospechoso seguía ahí, decidí llamar al 911. Me atendieron y le comenté cuál era la situación, a la cual me respondió si ya estaba el sospechoso dentro de la vivienda.

- No. - Le contesté - Está afuera en mi patio, hace ya rato.  ¿Pueden mandar un móvil?

- En este momento no tenemos a nadie a quién mandar, si llega a suceder algo vuelva a llamarnos.

Pasaron algunos minutos y el sospechoso seguía dentro de mi patio por lo cuál volví a llamar al 911.

- Ya no hace falta que vengan, lo acabo de matar con una escopeta calibre 12, doble caño que guardaba en mi casa para autodefensa.  Le disparé en un ojo, ergo, quedó irreconocible y sus sesos desparramados por todo el patio.  Aparecieron mis perros lo descuartizaron.

En menos de 4 minutos llegaron 5 unidades móviles, el grupo de la montada, 3 agentes en moto, policía de investigaciones, brigada de homicidios, el mismísimo jefe de policía, una ambulancia, un helicóptero con el fiscal y un juez de turno, Canal 3, FM vida , LT8, LT3, LT2 y todos los vecinos del barrio...

Al ver todo eso, el sospechoso se vió tan sorprendido que inmediatamente se arrodilló en el suelo con las manos en la cabeza y el personal policial procedió a detenerlo.
En ese momento abrí la puerta y sali al patio, donde se dirigió hacia mí el jefe de policía que me dijo:
- ¿Creí que había dicho que lo había matado?
- Y yo creí que me dijo que no tenían a quien mandar !!!!!
 

Autor anónimo

 

Nota: para mí es un autor rosarino 🤣😂😆

Explicación lógica

 La suegra llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.

- ¿Qué pasó? - Pregunta ella.

- ¡¿Qué pasó?!  ¡Le voy a decir exactamente que pasó señora!  Le mandé un correo electrónico a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar qué encontré?  ¡A mi esposa, sí ¡su hija! con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.  Este es el fin de nuestro matrimonio.  ¡Yo me largo de aquí para siempre.

- Cálmate - dice la suegra - Hay algo que no suena bien.  Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien.  Espera un momento mientras yo averiguo que fue lo que pasó.

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica....

¡Catalina nunca recibió tu correo electrónico!!

Bicicleta

 - Anoche me robaron la bicicleta... ¡¡¡JUSTO A MÍ !!!! que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor??!

Y Dios habló.  
 

- ¿Recuerdas mis mandamientos? - le dijo - El primero: "Amarás a Dios por sobre todas las cosas".
- Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!!
- El segundo: "No tomarás el nombre de Dios en vano".
- Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!!
- El tercero: "Santificarás su Nombre".
- Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!!
- El cuarto: "Honrarás a tus padres".
- Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!!!
- El quinto: "No matarás".
- Nunca he matado, y sin embargo me robaron mi bicicleta!!
- El sexto: "No fornicarás con la mujer de tu vecino".
- ¡Aaaahh!!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!!!

Atenti con la vacuna

Esto le pasó a un amigo, no es por asustarlos. Pero tengan cuidado ahora en las jornadas de vacunación:

Le pusieron la 1a. dosis esta mañana y al llegar a su casa no podía ver bien. Tenía la vista totalmente borrosa y llamó inmediatamente al Centro de Vacunación. Le dijeron que era normal, que no se angustiara y que regresara allí lo antes posible. Él se preocupó y les preguntó si no sería mejor que fuera directamente a hacerse atender por un Oftalmólogo.

Desde el centro de vacunación le respondieron que no sea pelotudo y que no hacía falta, que mejor fuera allí y recogiera los lentes que había dejado en la salita.

Y todo el velorio arrancó en el velorio

Cuando tenía 12 años, mi padre me obligó a ir al velorio de un amigo suyo que yo no conocía.

Cuando llegamos, me coloqué en un rincón del salón esperando la hora de volver a casa. En ese ínterin un hombre se me aproxima y me habla:
- Niño aprovecha la vida, sé feliz porque yo no la aproveché. - Pasó la mano por mi cabeza y se retiró.

Mi padre, antes de retirarnos, me obligó a despedirme del muerto. Cuando miré dentro del cajón me asusté, porque estaba el hombre que me habló minutos antes.

Pasé a no conseguir dormir durante mucho tiempo. Sufría de pánico, quedarme solo. Iba al Psicólogo, no apagaba la luz por la noche . . . . .

Años después descubrí algo increíble que cambió mi vida.

Aquel muerto hijo de puta, tenía un hermano gemelo . . .  😎😎😎🍻🍻🍻🍻

El cierre de la falda

Cuando el bus se detuvo para que subieran los pasajeros, una mujer se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para ascender.

Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.
Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila, la levantó por la cintura y la subió al bus.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas; pero después de que usted me bajó tres veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos.

🤣🤣🤣🤣🤣

¿Qué dirá mi señora?

Mientras rodaba en mi Motocicleta, me desvié para evitar golpear a un perro en la carretera.  Perdí el control y aterricé en una zanja, golpeándome gravemente la cabeza. Aturdido y confundido me arrastré fuera de la zanja hasta el borde de la carretera.  En ese momento un nuevo y brillante convertible se detuvo con una mujer muy hermosa que preguntó: "¿Estás bien?"

Cuando levanté la vista, noté que estaba usando una blusa de corte bajo con escote increíble... "Creo que estoy bien", respondí mientras me levantaba hacia un lado del auto para mirar más de cerca.

Ella dijo: "Entra y te llevaré a casa para que pueda limpiarte y vendarte ese desagradable rasguño en la cabeza".

- Es muy lindo de tu parte. - respondí - ¡Pero no creo que a mi esposa le guste que haga eso!

- Oh, ven ahora, soy enfermera. - insistió ella. - Necesito ver si tienes más rasguños y luego tratarlos adecuadamente.

Bueno, ella era realmente bonita y muy persuasiva. Estando algo conmocionado y débil, estuve de acuerdo, pero repetí:
- Estoy seguro de que a mi esposa no le va a gustar esto.

Llegamos a su casa que estaba a solo unos kilómetros de distancia y, después de un par de cervezas frías y el vendaje, le di las gracias y le dije:
- Me siento mucho mejor, pero sé que mi esposa se va a enojar mucho.  Así que será mejor que me vaya ahora.

- ¡No seas tonto! - Dijo con una sonrisa, mientras se desabotonaba la blusa exponiendo el conjunto de senos más hermosos que he visto en mi vida. - Quédate un rato. Ella no sabrá nada. Por cierto, ¿dónde está?

- Todavía en la zanja con mi Moto... supongo.

Donante de corazón

- Mi amor, mañana es el día de mi trasplante de corazón.
- Si vida, lo sé.
- Te amo.
- Yo también te amo.



Cuando ella despierta de la cirugía ve que solo estaba su padre al lado de la cama.

- ¿Dónde está él?

- El padre le pregunta - ¿Vos sabés quien te donó el corazón?

La novia rompe en un llanto desgarrador. - Noooo, imposible…

- Naaaah, te estoy jodiendo, se fue a cagar. Era para probar el corazón nuevo.

Astucia de una hermosa mujer

Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.

– Pepe no puedes creer lo que me ocurrió.  Fui a un bar y pedí un café.  En la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia.  Llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte.  Pidió un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…

Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.

Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer.  Ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas!  Llega el esposo y ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:

- No te asustes que yo lo acomodo. - y luego me dice -Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.

Entra el esposo y le hace una pregunta:

– ¿Qué hace este tipo aquí?

– Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.

El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba.  Terminé y me fui más rápido que inmediatamente. Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer.

– Por curiosidad, esa belleza.... ¿Vive en la calle Pola # 191?

– Si Pepe ¿por qué?

– ¡¡Boludo!!  Has planchado la ropa que yo lavé ayer.

Consejo de un profesional

Juan no tenía problemas y era feliz.  Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.  Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.  La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.  Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo, así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.  Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: - Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un once

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser calzoncillo de talla 38  -dijo el vendedor

Juan se rio:

- No, se equivoca.  He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza..

😂😂😂🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂

😡😡😡😡

¡¡Médico hijo de PUTA ‼

El cuento al taxista

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Puse la luz del garaje y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.

Al abrir la puerta de calle para salir la gata, que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chófer: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."

Unos minutos después, me meto al taxi.

-Perdón la demora. -dije- La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla.
- Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar.
- Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio.
- ¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.

Y el taxista ...

PARÓ EL AUTO, ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:

- ¡¡¡ESOS SON HUEVOS...!!!! ¡Lo llevaré gratis!

🤣🤣🤣🤣🤣

El buen pastor

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'montarlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llevalas al monte y las montas tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y... ¡¡¡dale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la camioneta tocando la corneta...🤣🤣🤣🤣🤣🤣😳😳

Mal interpretación

Llega el paisano al rancho y le dice a su china:
- ¡Desvestite carajo!

La mujer muy obediente y algo asustada se desviste. Entonces el paisano dice:

- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, una vaginita, una colita y dos piernitas. ¡Listo china, vístase nomás!!

Ella lo mira intrigada y le pregunta:

- ¿Acaso se volvió loco paisano?
- Nooo mi china. Solo hacía un inventario, porque andan diciendo que a usted se la están comiendo...

Ayuda al ciego

Un cieguito pidiendo limosna con un vaso de aluminio decía...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,




Hasta que alguien dijo:

¡¡Ay nooo!! Quítenlo de la gotera. ¡¡¡NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!

Primero hay que conocer toda la información

La Madre le pide al Hijito que llame por celular al Papá y avise que es hora de cenar.
Al rato la Mamá pregunta:

- ¿Hijo qué te dijo?
- Mamá, llamé 3 veces y siempre contesta una Mujer.
- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...

¡Cuando el Padre aparece frente a la casa ella le da la paliza de su vida!
Los vecinos se acercan para ver qué esta pasando.
Ella gritaba como loca:

- ¡¡¡Idiota, bandido, desgraciado!!! ¡Ya se que estabas con otra mujer!
- Ven Hijo y di frente a todos qué te dijo esa Mujer por teléfono.
- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada".

Un error lo comete cualquiera

Anoche, volviendo para casa, veo a un hombre grande (viejo pavo) haciendo boludeces con una espada con luces de Star Wars ......
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!

Cuestión de perspectiva

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí, Sí!!! - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntás?
- ¡Vos estabas en mi clase!

El me miró detenidamente...

Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?

Lindo regalo

Un gallego se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por uno y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro paquete muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.

El gallego no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó asombradísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes cómo se rio la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aun así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sea útil y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelo en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelo puesto, porque sé que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.

Un beso, tu Pedro.