Preguntas sin respuestas

¿Si yo tengo un hijo que se hace cura....  es mi hijo o es padre?

 

 ¿Si no debemos hablar con extraños.... cómo hacemos nuevos amigos?

 

 ¿Por qué la lava se llama lava si no lava?

 

¿Cada día que pasa... es un día más de vida o un día menos de vida?

 

¿Si una persona me dice que no le haga caso y no le hago caso... le estoy haciendo caso?

 

¿El primer hombre en llegar a la luna... quién le tomó la foto?

 

 

 

 

Preguntas sin respuestas

 Si un oftalmólogo va a ser operado del ojo por la chica a la que formó, ¿es su pupila?


Si un cuadrado, un triángulo y un círculo viajan caóticamente, ¿van sin rombo?

Si los trabajadores de una fábrica de pegamento tienen que esperar en fila para entrar, ¿hacen cola?

Si tengo un venado como esclavo, ¿es mi ciervo?


Si las monjas tienen pánico a salir al patio del convento, ¿es también claustrofobia?

Si un electricista se vuelve loco, ¿se le ha cruzado un cable?

Si alguien usa un coche para bajar por una montaña nevada, ¿es Kia?

Preguntas sin respuesta

 ¿Por qué le decimos cama a la cama y cómoda a la cómoda, si la cama es más cómoda que la cómoda?


¿Si un maya se desmaya, deja de ser maya?


¿Si corro dentro de una universidad, cuenta como carrera universitaria?


¿Si los humanos perrean, los perros... humanean?


¿Si el auto anda en carril y el tren en vía, por qué el auto se desvía y el tren se descarrila?


Según las estadísticas, 4 de cada 5 hombres sufren de diarrea.  ¿Eso significa que hay uno que la disfruta?

 1000 kilos de tinta de impresora, ¿es una tonerlada?

 

Para pensar 2

 - ¿Te gusta mi rana?
- No mucho ¿De qué color es?
- Salta a la vista.
- …AHHHHH…


- Mi hija ya es toda una mujer.
- ¿…Pero tú no tenías un hijo?
- Ya no.


- Reunión de fakires?
- Sí. Pase y póngase incómodo.


- ¿Qué tal lo hago como posadera?
- …Como el culo.


- No puedo abrir las compuertas.
- Esclusas.
- No, no puedo, te lo juro.


- ¿Crees que los monjes son felices?
- Abadías que si y abadías que no.


- Me ha llamado Luis Enrique.
- ¿Y qué le has contestado?
- Nada, yo no me llamo así.


- ¿Has suspendido muchos exámenes de matemáticas?
- …No llevo la cuenta.

Para pensar 1

Nunca dejes que un cirujano plástico te estreche la mano.

 
Si las cabras hicieran surf ¿Harían cabriolas?

 
Se negaba a quitarse sus tatuajes, era un hombre intachable.


El no tener pareja me hace una persona singular.


Tarjetas amarillas las hay a patadas.


Le gustaban las de 75, era un hombre chupado a la antigua.


Si me ofrecen vivir en una comuna sólo con mujeres, lo harén.


Mi calle es tan estrecha que iban a poner una academia de baile y la tuvieron que poner de canto.

Cortos de julio

¿Si Robinson Cruzó, quien quedó del otro lado?

 

 

-  ¡¡¡VENGO DE LA PELUQUERÍA!!!

- ¿Y por qué gritas?

- ¡PORQUE ME HAN DADO VOLUMEN!

- Le dijeron un montón de veces que no jugara a la ruleta rusa....

- ¿Y qué pasó?

- Le entró por un oído y le salió por el otro....

- ¿Se han dado cuenta que cuando pierdes el control remoto también pierdes la confianza en las personas?

- No

- A ver, parate.

Seguimos con las dudas...

Si el policía me dice: 'papeles' y yo digo 'tijeras'... ¿Gano yo?

Si tengo una novia metalera… Me AC/DC nar.

Si un bizco es malvado… ¿Es un malvabizco?

Si un arquitecto muere… ¿Entonces pasa a otro plano?

Si me robo el Wi-Fi de la iglesia….. ¿Estoy recibiendo la señal de Dios?

Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón…. ¿Lleva la profesión por dentro?

Si los vegetarianos aman tanto a los animales…. ¿Por qué se comen toda su comida?

Si comes arena de la playa… ¿Sabes amar?

Si los que tienen el pelo rojo son pelirrojos… ¿Los que tienen el pelo grueso son peligrosos?

¿Si el apocalipsis zombi pasa en las Vegas… se queda en las Vegas?

Y si uno va a China… ¿En los juguetes dice hecho aquí?

Si el coyote tenía dinero para comprar dinamita… ¿Por qué jamás compró comida?

Si las cucarachas sobrevivirían a una guerra nuclear… ¿Qué mierda tiene el RAID?

Si corrés dentro de una universidad... ¿Cuenta como carrera universitaria?

Dudas, más dudas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?


27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

Preguntas

¿Quién dijo "no puedo estudiar Derecho"?...El Jorobado de Notredame.

¿Quién dijo "Mi mamá tiene el mejor físico del mundo"?.....Albert Einstein

¿Qué le dijo una nalga a la otra?....Puaj...qué olor horrible hay en el pasillo.

¿De qué color le compra un sordo las bombachas a su novia?... Transparentes, para poder leerle los labios.

Rápidos

Si donde venden fiambres se llama fiambrería...donde venden quesos, qué sería..

Una mujer murió ahorcada... No hay dudas, todo concuerda.

Acabo de contactarme vía mail con el mejor médico nutricionista de Arabia Saudita... o sea el equivalente a Alberto Cormillot saudí....se llama Abdel Gazar.

Conclusiones

Falleció un conocido fabricante de balanzas.  Sus conocidos le dan a los familiares el pésame.

Me puse a ver la película: “Secreto de la Montaña”.  Como no la encontré sub-titulada, me la tuve que comer doblada.

En los bancos de esperma…  ¿Hay pajeros automáticos?

Varios

Científico Noruego toma elixir de la vida eterna ¡y muere atragantado!

Si en pleno verano la Virgen se lleva chocolate al escusado… ¿Se funde al baño María?

Si ponemos una copa de vino al sol… ¿Le afectan los rayos UVA?

Si un toro se va de putas… ¿Es una campaña de vacunación?

Si una orquesta japonesa destila licor… ¿Es sake de banda?

Si la piscina  es onda la pileta es  Yamaha?

Si un  elefanta no quiere tener crías…¿Se  liga las  trompas?