Vamos al punto

Mi punto es el siguiente:

 

    .

 

 

Ese fue mi punto, muchas gracias por su atención. Continúen con lo que estaban haciendo. 

Pecados capitales

 Un cura, vestido con larga sotana, estaba trabajando duro.  Todo transpirado.  En eso ve a un santiagueño tirado en una hamaca haciendo una estupenda fiaca.

El cura no aguanta y le dice:

- ¿Vos no sabías que la pereza es uno de los siete pecados capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

- ¡La envidia también! 

😂

Explicación lógica

 La suegra llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.

- ¿Qué pasó? - Pregunta ella.

- ¡¿Qué pasó?!  ¡Le voy a decir exactamente que pasó señora!  Le mandé un correo electrónico a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar qué encontré?  ¡A mi esposa, sí ¡su hija! con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.  Este es el fin de nuestro matrimonio.  ¡Yo me largo de aquí para siempre.

- Cálmate - dice la suegra - Hay algo que no suena bien.  Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien.  Espera un momento mientras yo averiguo que fue lo que pasó.

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica....

¡Catalina nunca recibió tu correo electrónico!!

Nunca subestimes a un jubilado

Después de la jubilación, el Sr. Pablo Fernández de unos 60 años se casó con una joven de 25 años .....

Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos.  Sus amigos preocupados preguntaron si había algún problema.

- Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera.

Sus amigos le aconsejaron: 

- Mantenga a un joven inquilino en casa, su esposa será feliz en compañía de una persona más joven.

El Señor Fernández actuó de inmediato según sus consejos y alquiló una habitación en su gran casa a un joven inquilino. Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia.  Un día los amigos preguntaron en broma:

- ¿Cómo está tu esposa ahora?

- No se siente sola en absoluto, de hecho está feliz y de hecho está embarazada.

Los amigos se rieron, ya que esperaban esto.

- ¿Y cómo está el inquilino? - Preguntaron.

Fernández respondió muy sobriamente.

- Ella también está embarazada.

Nunca subestimes a un jubilado.

🤔🤔😎😎😎🥸🥸🤣🤣😂😅😅😅😆😆😆😆😆

Distintos versiones de la realidad

 Al finalizar la cuarentena, a un judío ruso se le permitió viajar a Israel...

En el aeropuerto de Moscú los funcionarios de la Aduana le encontraron una estatua de Lenin, dentro de su equipaje...

- ¿Qué es esto? - preguntó el de la Aduana...
- Pregunta incorrecta, Camarada funcionario. Usted debería haber preguntado ¿quién es él?. Y yo le respondo: es el Camarada Lenin, quien sentó las bases del socialismo y creó el futuro próspero del pueblo ruso... Me lo llevo conmigo como un recuerdo permanente de nuestro héroe...

El oficial lo dejó pasar sin problemas y con cierta admiración por su patriotismo...

En el aeropuerto de Tel Aviv los  de la Aduana le preguntaron:

- ¿Qué es esto?
- Pregunta equivocada, Señor. Usted debería haber preguntado ¿Quién es éste?
Y yo le contesto: Es Lenin, el bastardo hijo de puta que logró que yo, un judío, me fuera de Rusia. Traigo esta estatua para poder putearlo todos los días de mi vida...

El funcionario israelí, conteniendo un aplauso, lo dejó pasar sin más preguntas...

Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua en medio del living e invitó a todos sus amigos a cenar...
Uno de ellos, señalando la estatua, preguntó "¿Quién es ese?"
 

- Pregunta errónea, mi querido amigo... Deberías haber preguntado "¿Qué es esto?", y yo te contesto: son diez kilos de oro macizo que me traje de Rusia sin pagar un puto impuesto, ni derechos de Aduana...

MORALEJA : La política es la habilidad de contar la misma mierda, de manera diferente, para engañar a diferentes pelotudos que no ven más allá de su fanatismo.

 

Con la misma moneda

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo. Antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.

MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que me respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.

MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!

ESPOSA: ¿Qué? ¿Dónde estás?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

ESPOSA: Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan y dejame de romper las bolas!!!!
🤪🤪🤪

Iban dos monjitas...

Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.

- Hermana Andrea, ya está oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce. ¿Y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. ¿Qué querrá?
- Lógico: violarnos
- ¿Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí.

El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.

- ¿Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- ¿Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.
- ¡Dios mío! ¿Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- ¡¡Hermana!! ¿Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones.
- ¿Y entonces?
- Lógica pura. ¿No es obvio? ¡Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL, REZA 188 AVE MARÍAS, 320 PADRES NUESTROS Y PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

Yo todavía estoy rezando😜
🙏🙏🙏😂😂😂😂


💫🎩💫
👂👀👂
💭👅💭👍

Astucia de una hermosa mujer

Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.

– Pepe no puedes creer lo que me ocurrió.  Fui a un bar y pedí un café.  En la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia.  Llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte.  Pidió un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…

Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.

Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer.  Ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas!  Llega el esposo y ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:

- No te asustes que yo lo acomodo. - y luego me dice -Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.

Entra el esposo y le hace una pregunta:

– ¿Qué hace este tipo aquí?

– Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.

El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba.  Terminé y me fui más rápido que inmediatamente. Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer.

– Por curiosidad, esa belleza.... ¿Vive en la calle Pola # 191?

– Si Pepe ¿por qué?

– ¡¡Boludo!!  Has planchado la ropa que yo lavé ayer.

Vendedor novato

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el chango.
- ¿Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta?
- De 343.500 dólares. - le responde el tipo.
- ¿343.500, pero... qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

- Maestro, ya que no va a coger el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?..

Diario de una señora, sola, en un crucero de vacaciones.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traído mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

Cansancio

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con esta máquina (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana -dijo el policía.

Qué querés ser de grande

- ¿Albertito, qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara. Después de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París. Y además poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble....

- Ok.... no está mal. ¿Y tú Jimena que quieres ser?

- ¡¡¡ La puta, la puta, yo la puta !!!

⁠⁠⁠Las secretarias de los médicos se creen doctoras

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista - sonrojada - me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- Me arde al mear.

Por unos pesos

- Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?

La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.

La amiga le dice:
- Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata.

Una hora y media después la chica llama a su amiga...

- ¿Y, tenés la guita?... ¿Qué pasó?...
- ¡¡¡Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas... no sabes cómo me dejó el culo!!!

Abrir una cuenta en un banco delicadamente

Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde:
- ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
- Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.

La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco.

- Ajá - responde el gerente -  ¿Y esta conchuda lo está molestando?

De milagros

Un inglés, con un fuerte dolor de espalda, entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se encuentra nada menos que Jesucristo.

El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías una copa de whisky conmigo?" Jesús acepta y luego le toca la espalda. Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato.

  En la misma cantina había un ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de lo ocurrido. Se acerca entonces rengueando hasta Jesús y le dice:

 "¿Puedo invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?" Jesucristo acepta, y luego le toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a su mesa caminando sin problemas.

 Finalmente, Jesús observa a un argentino, que estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un malbec"

  Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice:

 "¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!"

Bond, James Bond

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.

La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:

- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.

Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃


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Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃

¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂


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Elementos básicos de un forense

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.