- El perro de mi vecino se sorprendió al verme.
- ¿Cómo es eso?
- Me dijo guau!!
- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.
- ¿A qué se debe?
- No sé, me dio la impresión.
- Soy peliculero.
- ¿Te gustan las pelis?
- No, tengo pelos en el culo.
- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.
- ¿Y?
- Me dieron varios días de suspensión.
- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?
- No, cuántas?
- Las veces que hagan falta.
- He ido al mercado y he adquirido una vaca.
- Comprado.
- No, el prado lo tengo que poner yo.
- Unos ingleses están chupando una mesa.
- No me digas!!!
- Sí.... LAMENTABLE.
– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?
- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.
– ¿Conocemos su identidad?
-Emma Thomas.
– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!
- Voy a dejar de ser pirónamo.
- ¿Por qué?
- Estoy quemando etapas.
- Te noto estresado.
- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.
- ¿Por qué?
- No doy abasto.
- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.
- Son delirios.
- No, son de amapolas.
- Me siento como un campo sin vacas.
- ¿Cómo es eso?
- Desganado.
- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil.
- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.
- ¿Y eso por qué?
- Antes de que Dalai Lama.
- El otro día sorprendí a una muda.
- Y después, qué sucedió?
- La dejé sin palabras.
- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?
- ¿Qué le pasa?
- Pasa a otro plano.
- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.
- ¿Por qué?
- Porque no se puede circular.
- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.
- Pero no eres tan guapo
- Uuufff... otro más.
- Me gusta comer sano.
- ¿Por qué?
- Es mejor que comer enfermo.
- Me está fallando el celular. Todo el tiempo suena música de percusión.
- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca. ¿Qué podría ser?
- Creo que es la batería.
- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?
- ¿Por qué?
- Porque tienen ideas descabelladas.
- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?
- No, por qué?
- Porque si fuera concera.... sería una vela.
- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.
- OK, pero...
- Pero no viene al caso.
– Y usted, ¿qué título nobiliario tiene?
– Conde.
– Y udded, ¿de didudo dodidiadio diede?
- Acabo de leer un libro demoledor.
- ¿Quién es el autor?
- Moledor, ya te lo he dicho.
- ¿Cómo has hecho para dejar a Paula y empezar a salir con Tina?
- ... deforma paulatina.
De HIJA a MAMÁ
- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡¡¡me voy a tu casa!!!
- Eso no serviría de nada hija… Si de verdad quieres castigarlo... ¡Mejor yo me voy a la tuya!
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EMPLEADO
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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De JEFE a SECRETARIA
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura ?
- Mi abogado...
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De JEFE DE PERSONAL a ASPIRANTE
- Buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo y que no se enferme nunca.
- OK, entonces yo le ayudo a buscarlo.
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EQUIVOCACIÓN INVOLUNTARIA
Le dice una mujer por teléfono a su esposo en la oficina:
- Gordo perdóname, me equivoqué y te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea; ¿Cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero muy tranquilo.
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APOYO AL MORIBUNDO
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
A lo que el yerno le dice:
- No se distraiga suegra, no se distraiga. Concentradita... ¡¡¡mirando el túnel, mirando el túnel!!
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