Cortos de julio

- ¿Cuál es la mascota marina de Jesús?
- El pez ebre.


- Jefe: ¡Rigoberto!! ¡¡Acá no se puede beber durante el trabajo, está prohibido!! ¿Acaso no lo sabe?
- Rigoberto: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


- Hola, vengo a patentar la máquina del tiempo.
- ¿Otra vez?


- ¿Che, tu primo sigue de novio con la chica de la funeraria?
- No, sepelio.


Entra un tipo al bar con una pistola en la mano y dice:
- Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara. Lo único que quiero saber es quién se ha estado encamando con mi señora.
Y desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que le dice ...
- Te van a faltar balas.


- ¿Qué haces arriba de ese árbol?
- Estoy comiendo mandarinas.
- Pero ese árbol es de manzanas.
- Sí, pero yo subí mis mandarinas.


Manuel: ¿Oye te enteraste del apagón de hoy ??
Miguel: Ni me lo digas, estuve 3 horas encerrado en el ascensor.
Manuel: ¡Eso no es nada! ¡Yo estuve 4 horas parado en la escalera mecánica!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Cortos de gallegos

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18


Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...


¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chófer.


- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....


Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!


Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño.... limpias tú o limpio yo...


- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!


A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...



- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos.... ni tocarlos'!!!


AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.


ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Gallego inventor

Un gallego que vivía en España le mandaba semen por correo a su esposa en Argentina, y cada año su mujer quedaba embarazada. El hombre estaba feliz con 7 hijos.

Un amigo le dijo:
- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te están timando.

Y el hombre empezó a sospechar...

Preparó una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informa que había quedado en embarazada otra vez.

El gallego saltó de la alegría y gritó:

- ¡¡Soy un genio inventé el semen!!

Varios de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
  ¿Y para qué quiero un auto vendado?

  Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

  Pueblo en el campo gallego.
  Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
  Tú... Ven conmigo...
  ¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
  Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
  Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
  ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
  Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
 "Toma de  mí lo  que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
  ¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

  Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
  ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
  Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
  En seis, en ocho o en doce.
  Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

  Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
  - ¿Necesita papel?
  - ¡No hombre! Yo cago de memoria

  Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
  ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
  Porque tengo el colesterol muy alto.
  ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
  El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

  Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
  Pues como suena, Manolo
  Y Manolo escribió PUM

  Van dos gallegos en un bote:
  - Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al  mar?
  - ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en  el bote.

  Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
  - Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

  Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
  La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

  Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
  - ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

  ¿Cuál es el día del gallego?
  El día menos pensado.

  Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

  Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
  Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

  Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
  Hombre, pues todos no...

  Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
  - Bueno, pero yo a los tres meses me  vuelvo...

  Un gallego en una farmacia:
  - ¿Me da un desodorante, por favor?
  - ¿De bola?
  - No, de axila.

  La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
  Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

  Tres gallegos conversando:
  Yo tengo un gato que dice 'miau'
  Y yo tengo un perro que dice 'guau'
  Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'

  Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
  Cero grados
  ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

  Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una  temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un  sobretodo le pregunta:
  Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
 ¿¡Cómo te vas poner  un  tapado haciendo treinta grados de calor!?
  ¡Prescripción médica hombre!
  Prescripción médica.?
  El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

  Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo  tiradu por renos?
  Papá Noé
  Mamá tampoco...

De gallegAs

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS!!

La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.

VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Tres náufragos en una isla

Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio.  Nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla.  Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.

Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:

- ¿Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!!  Moriremos si no podemos quedarnos.  Clamaban llorando.
- Esta Bien.  Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.

El primero en volver fue el Yanqui.  Los indios le preguntaron:

- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que meter en el culo, y si te reís te matamos.

El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.

Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana.  Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente.  Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.

En el cielo se encuentran el argentino y el gringo.

- ¿Qué haces acá?  Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa.  ¿Y vos?

- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana.  Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo veo venir al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...

Estaba vacío

Un gallego a otro en la calle:

- ¿Qué tal el viaje en tren?

- Pues, muy mal, me tocó estar sentado en sentido contrario al de marcha y me he mareado.

- Bueno, pero pudiste haberle dicho al de enfrente que te cambiara el asiento.

- Es que no había nadie.

Gallegos varios

A Manolo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... mató al perro.

Entra un ladrón a un banco con un gato y grita: “¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!”

En una orgía...  ¿Cómo saber cuál es gallego?  Es el que está arriba de su esposa.

ÚLTIMO MOMENTO. "Policía gallego con doble personalidad, muere en defensa propia."

ÚLTIMO MOMENTO. "Gemelo suicida gallego, mata a su hermano por equivocación."

Lógica gallega

El hijo le manda desde Madrid un correo electrónico a su madre en Galicia:

- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

Su madre responde:

- No salgas a la misma hora que volverás a perder el tren.

Título

Versión gaita

Entra un gallego a la librería y le pide al vendedor un libro.

- ¿Si, tendría un libro de Hemingway?

- Si, tengo "El Viejo y el Mar".

- ¡Bueno deme El Mar!



Versión cordobesa

Entra un cordobés a la librería y le pide al vendedor un libro.

- ¿Si, tení un libro de Hemingway?

- Si, tengo "El Viejo y el Mar".

- ¡Bueno y cuándo se lo vai a devolver?