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martes, 15 de febrero de 2022

El pene del rabino

Muy fino

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

- Tranquilo, rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo.

Le entregó un muestrario importado y en valores dólar, en el que había un pene pequeño a U$S 1.500; uno mediano a U$S 3.000 y uno grande a U$S 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle  las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- Y, amigo, ¿cuál es la decisión?

- Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina...

 

 

miércoles, 16 de octubre de 2019

Consejo de Psicóloga y Psicoterapeuta

Apreciada Prof. ÚRSULA - Psicóloga y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:

Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06:30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco más de 1 km cuando el motor "murió" y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que vi: él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20. Estamos casados hace 12 años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, profesora? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta. Anticipadamente, muchas gracias.
Patricia

#Respuesta: Estimada Patricia: Puede ocurrir que cuando un auto se para, después de haber recorrido una pequeña distancia, sea debido a una serie de factores:
. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque.
. Después vea si el filtro de combustible no está trancado.
. Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica.
. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.

La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.

PROF. ÚRSULA...😊

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

lunes, 25 de marzo de 2019

Letra faltante

Un paciente entra al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– ¿Señorita, está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ene.


- ¿Hola, hablo con la familia Rodrigüez?
- Sí, pero la u no se pronuncia.
- Ahh, beno, entonces despes lo llamo.

sábado, 19 de enero de 2019

Consejo de un profesional


Juan no tenía problemas y era feliz.  Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.  Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.  La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.  Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo, así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.  Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: - Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un once
- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 38  -dijo el vendedor
Juan se rio:
- No, se equivoca.  He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza..
😂😂😂🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂

😡😡😡😡
¡¡Médico hijo de PUTA ‼

viernes, 30 de septiembre de 2016

Humor médico

Informe:

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco        

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta:
- Sí... Se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No,..... de mármol.

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno. - Responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!


Odontología

Una anciana a su odontólogo.
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
   

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!

Emergencias

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

domingo, 3 de mayo de 2015

Enanito verde hdp

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, licenciado: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Measte?" Y yo ahí nomas.... me meo en la cama!!!

El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Measte?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...

Entonces el profesional le dice:
- Esteee, bue'..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya me eché una meada!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Ya measte?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya me eche una terrible meada!" Y el enanito culiau me miró fijo y me preguntó: "¿Y cagaste?".....

jueves, 30 de enero de 2014

Cuestión de velocidad



Dentista a paciente:

- Le tengo que sacar la muela careada.

- ¿Va a doler mucho?

- Se la saco en un minuto.

- ¿Cuánto me va a costar?

- 800.

- ¡¿800 mangos por solo un minuto de trabajo?!

- Si quiere se la saco muuuuuyyyy leeeeentamente.

jueves, 31 de octubre de 2013

Gangosa



En un hospital una enfermera gangosa dice:

- Familiades ded señor Fednandez, se des infodma que ed senod ha muedto…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡NO ME JODA!!

A lo que la enfermera responde:
- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá… se mudió!

miércoles, 23 de octubre de 2013

Consejo



Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo. ¿Qué me aconseja tomar?
 
 Y el médico le responde:
 
- Un taxi, señora.

miércoles, 31 de julio de 2013

Cámara

Un hombre en la sala de Neonatología no paraba de sacarle fotos a su bebé, sacaba una tras otra.  Se acerca la enfermera y le dice:

- ¡¡Qué entusiasmo!!  ¡Cuánta admiración!  ¿Es su primer hijo?

- No, - dice el hombre - es mi primera cámara digital.

lunes, 29 de julio de 2013

En el cardiólogo

Le dije a mi cardiólogo:

- Doctor, estoy muy preocupado.  Cuando hago el amor escucho silbidos...

Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?

- ¿Aplausos?...

jueves, 25 de julio de 2013

Sin Remedio

Está el paciente contándole al psiquiatra su problema:

- "Doctor, tengo un problema: Todas las noches sueño que quiero escapar de un asesino y me doy contra una puerta que empujo y empujo, pero no se abre.  ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!"

El especialista se queda pensativo y luego le contesta:
 
- "Que decía esa puerta?"  
- "Tire".