Bicicleta

 - Anoche me robaron la bicicleta... ¡¡¡JUSTO A MÍ !!!! que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor??!

Y Dios habló.  
 

- ¿Recuerdas mis mandamientos? - le dijo - El primero: "Amarás a Dios por sobre todas las cosas".
- Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!!
- El segundo: "No tomarás el nombre de Dios en vano".
- Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!!
- El tercero: "Santificarás su Nombre".
- Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!!
- El cuarto: "Honrarás a tus padres".
- Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!!!
- El quinto: "No matarás".
- Nunca he matado, y sin embargo me robaron mi bicicleta!!
- El sexto: "No fornicarás con la mujer de tu vecino".
- ¡Aaaahh!!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!!!

Demasiado pequeña

Un Señor de 95 años que practica MAIKIKI-DO (1), pasa por una calle muy conocida de su ciudad donde se encuentran señoritas, vestidas de manera muy sexy y que no están esperando ni taxi ni autobús 😀

Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.

El Señor muy atristado le responde:
 - No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.

La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.

- Dice el caballero, realmente no puedo más.

- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.

-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.

- Probemos.

Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).

Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!!  Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!

-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
.

Cortos de febrero II

La esposa entra al escritorio del marido y dice:

- Amor, ¿es verdad tu socio acaba de morir?
- Sí querida ¿por qué?
- ¿Vos podrías poner a mamá en el lugar de él?
- Mira.... hablá con el sepulturero.... Por ní no hay drama.



- Entonces, después de ese beso, ¿qué somos nosotros Rigoberto?
- Y... somos putos Donato.

Por unos pesos

- Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?

La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.

La amiga le dice:
- Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata.

Una hora y media después la chica llama a su amiga...

- ¿Y, tenés la guita?... ¿Qué pasó?...
- ¡¡¡Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas... no sabes cómo me dejó el culo!!!

Ubicate

Dos amigos que se encuentran, uno con el ojo morado, y el otro le pregunta:

- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, que el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el congelador con una minifalda, así con el culo en pompa...ainnns... así que la saque y se la metí... acto seguido ella tomó una merluza congelada...y zas!! en todo el ojo.
- ¿Qué pasa, que a tu mujer no le gusta follar?
- Por lo que se ve, en el supermercado no.

Hola, me presento...

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

- ¿Qué le pasó, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".

Tiempos modernos

Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en bus de larga distancia y nocturno. Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.


Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.

- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!


Al rato vuelve la chica:

- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...


A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.

- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!


La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.

- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!

Cortos de septiembre 2

- ¿Acá es la reunión de mancos?
- ¡Si, pase por ahí!
- ¿Por dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Dónde?
- ¡Por ahí!
- ¿Por dónde?
- MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE !!



- Señor, ¿me vende un ramo de flores?
- Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
- Coger.


- ¿Qué fue eso?
- ¡Un iceberg Capitán, nos hundimos!
- ¡Al bote salvavidas, ya!
- Pero hay mujeres Capitán...
- ¡No podemos pensar en coger ahora!



- Tu nueva novia es como el dinero.
- ¿Porque vale mucho?
- Naaah, porque ha pasado por muchas manos.



- Papá, soy gay...
- Y yo arquitecto hijo.
- Papá, pero vos sos albañil.
- Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos...



Mirá mami tengo una bombacha de Japón.
Te vino pelotuda.



Se considera violación si es con tu mujer?
Para mi no
Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...

Verdes, mal hablados, incorrectos

— ¿Querés ir a ver una pelicula a mi casa?
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.

- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.

— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.

- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??

- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...

— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?

— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.


— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.


Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.


— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!


— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.


— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.


— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.


— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.


— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.


- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?


— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.


- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!


- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?


- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.


- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.


- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.

¿Qué es un Círculo Vicioso?

Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema de, que algunos llaman, 'recursión' infinita.

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:

- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro. Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Pablito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

El niño llama a su abuelo:
- Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Pablito, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...

¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"

Distintos puntos de vista II

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.

Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.

Cosas de Telo

Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel. Paga la habitación y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los 10 segundos suena el teléfono, puteando y saltando en la única pierna que tenía va hacia el teléfono:

- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos.
- Bueno gracias... ¡Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos - a los saltos vuelve hacia la cama.

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- ¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será? ¡Hola!
- Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- ¡Está bien! - corta y piensa: La p*** que lo p****.- ¡Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! - a los saltos vuelve a la cama-.

Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono:
- ¿¡¿¡Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- ¡¡¡¡ G R A C I A S !!!!

Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- ¡La reputa madre que lo remil parió! ¡A este hijo de puta lo mato! ¡Seguro es el conserje! ¡Lo reputeo! ¡Lo mato! ¡Lo mato!

Saltando vuelve al teléfono...
- ¿La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? ¡Conserje mal parido de mierda! ¿¿QUÉ CARAJO QUERÉS???

- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo. ¿Me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela?

Consejos y aclaración

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los bóxer".

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía

'Usar más papel en el culo".


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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:


Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

¡Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Yerno.

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EL PAYASO

Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo.

Y este les dice:

- ¡¡Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada!!!

Visita al doctor

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard.

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- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

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Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- ¿Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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EL GINECÓLOGO

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- ¿Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?
El Doctor contesta:
- No Sra., Ud. no me entendió. Yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.

Definiciones

● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!


● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.


● ¿Cuál es la ventaja de tener una novia vizca? Que mientras te hace un pete te cuida la moto.


●  ¿Por qué existe el chocolate blanco? Para que los negros también puedan mancharse los dedos.

Conversaciones IV

- Doctor, tengo una herida de bala.
- ¿Un disparo?
- No, me rompieron el orto.

- Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.

Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... ¡¡Canta truco pelotudo!!

- ¡Qué linda trompita! ¿De quién es?
- De Falopio. ¡¡Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!


- ¡Te amo!
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.

- ¡Sos un burro!
- ¿Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... ¿A ver la pija?

- Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto

- ¿Disculpe acá se junta el club de los nostálgicos?
- Si.... pero ya nada es como antes.

 Un borracho le pregunta a otro....
- ¿Vo so de vomitar?
- No, yo soy de Claro.

- Pero si dijiste que me amabas.
- Estaba borracho.
- Pero duramos 2 años.
-Tomaba mucho.

  Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
- ¡Señora, que simpáticos los mellizos!
- ¿Como mellizos? ¡No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
- ¡Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido más de una vez!


- ¿Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
- Póngase barro en la cara todos los días.
- ¿Es un nuevo tratamiento?
- No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.


 Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas, la madre le dice:
- ¿Hija por que no cierras las piernas para comer?
- ¡No mamá! Porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia.



- Soy muy tímido...
- ¡Pero me estás tocando las tetas flaco!
- Si, pero con mucha vergüenza...

 Estaba un joven escribiéndose el pene. Llega la novia y le dice:
- ¿Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento.
- ¡Pero amor vence mañana!
- ¡Apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.

- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
- Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
- Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.

Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice:
- ¡¿Qué me haces ojitos, enano puto?!
Y el enano dice:
- Me estás salpicando la cara pelotudo...

- ¿Gorda, en dónde están los chicos?
- En inglés.
- Uuuufff.. ¡Qué rompehuevos lpm! Where are the kids?

Música: traducción

- Original:  "Quiero chuparte la concha hasta q te salgan globitos..."

- ¡No, Juan Luis! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Quisiera ser un pez para mojar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera..."


- Original: "Chupame bien la pija que te acabo adentro y tomate la lechita putita".
- ¡No, Leo Mattioli! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Voy a morir dentro tuyo, a terminar gota a gota, voy acabar mi locura, dejandote el jugo de amor en la boca".


- ¿Qué nombre le ponemos a la banda?
- "Semen"
- ¡Ay! ¡No! Qué ordinario. ¡¿Cómo le vamos a poner eso?!
- Bueno, OK. "Jarabe de palo".


- Original: "Vas a llegar y me vas a pegar una buena garchada sorpresa"
- No Abel. ¡No podemos poner eso en la letra de la canción!
- Bueno entonces escribí que "Vas a entrar sin pedirme la llave".


- Original: "Como sigas moviendo el ojete así, te hago mierda y si te va, te la meto hasta las trompas de falopio".
- ¡Chichi, te desubicaste!
- Bueno, Corregido: "procura coquetarme más y no reparo en lo que te haré, procura ser parte de mí y te aseguro que me hundo en ti"


- Sos la única que me pone la poronga tan al palo.
- ¡Es muy violento eso, Marc!
- Tenés razón, poné "esa llama de amor sólo la enciendes tú"

Idioma de hombres vs mujeres

El idioma de las mujeres



1. Sí = No

2. No = Sí

3. A lo mejor = No

4. Necesitamos = Quiero

5. Lo siento = Más lo sentirás vos

6. Tenemos que hablar = Tenés un problema

7. Seguí = Mejor que no sigas

8. Hace lo que quieras = Pagarás por esto

9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?



El idioma de los hombres



1. Tengo hambre = Tengo hambre

2. Tengo sueño = Tengo sueño

3. Estoy cansado = Estoy cansado

4. Lindo vestido = Lindo escote (¡te marca las tetas!)

5. Te quiero = Garchemos

6. Me aburro = ¿Querés garchar?

7. ¿Bailás? = Me gustaría garchar con vos

8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría garchar con vos

9. ¿Querés ir al cine? = Me gustaría garchar con vos

10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría garchar con vos

11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy puto

Selección del menú

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sándwich de queso: $ 6
Sándwich de pollo:  $ 8
Masturbación:        $ 10

Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

- ¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- ¿Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
- ¡¡Aha!, si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ....
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sándwich de pollo !!!

Conversaciones

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?


- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.


- Quiero mi moto.  ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.


- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.



Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!  ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!


- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien.  Sos ayudante de cocina.
- No.  Soy peluquero del vaticano.


- Pará boludo.  ¿Qué hacés?
- Nada.  Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?