Le dicen... Borrachos

Le dicen... 'etiqueta', siempre pegado a la botella.

 

Le dicen... 'Corcho universal', le entra a todas las botellas...

 

Le dicen... 'mulita degenerada', se acuesta todos los días con un peludo distinto

Le dicen... 'enero', porque no tiene un día fresco

Le dicen.... 'remedio para la gripe', un vaso de vino y a la cama.

Sufrir de artirtis

Un borracho se sube a un colectivo, con su roñoso bolso y un periódico viejo. Y se sienta junto a un Cura.

Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el periódico y se pone a leer.
 

Al rato, el borracho se queda mirando al Cura, y le pregunta:
- Oiga, Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente, la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, orgías y homosexualidad...
- Aalaaamieeerda!!! - responde el borracho, volviendo a su lectura.
 

Pero al rato, el Cura, pensando en lo que le había dicho al borracho, se conduele y decide disculparse. Y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted. No quise ser tan rudo, hijo mío. Pero, ¿desde cuándo sufre usted de artritis...?
- ¿Yoooo?... Nooo, nunca Padre!! Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:
"El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios años"....

 

 

De gran corazón

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de México a Panamá

La tripulación no sabía que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:

- No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas.
- Cualquier persona que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.

Su siguiente anuncio vino dos horas después:


Si alguien quiere cambiar de opinión..... todavía tenemos 40 comidas disponibles


Moraleja

Los borrachos tienen un gran corazón!🍻🍺 🥃

Beodos de buen corazón

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de México a Panamá

La tripulación no sabía qué hacer. Sin embargo, la jefa de cabina, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:

- No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas. Cualquier persona que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:

Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles


Moraleja:

Los borrachos tienen un gran corazón!🍻🍺 🥃

Muerte feliz

La muerte de Juan Carlos

Juan Carlos era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.

Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste noticia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Juan Carlos se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.

Un gran amigo de Juan Carlos, con la voz muy triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! ¿será que él sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...

😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Conferencia a la madrugada

Un borracho es detenido por un policía a las 3:00 de la mañana.  El policía le pregunta:

- ¿A dónde va Ud.?

A lo que el borracho, aunque patinándole un poco el habla, saca un léxico importante:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo.  El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia.  Inclusive, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

Totalmente incrédulo del léxico y seguridad del borracho, pregunta:

- ¿Es serio, y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

- ¿Quién va a ser?  ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

Un error lo comete cualquiera

Anoche, volviendo para casa, veo a un hombre grande (viejo pavo) haciendo boludeces con una espada con luces de Star Wars ......
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!

Cortos de junio

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe Sargento....
- ¿Cómo que sargento??? No ve las estrellas???
- Buenooooo disculpa mi cielo...



Como están las minas

Mi vecina, un minón, me toca timbre y me dice:
- Con esta lluvia tengo ganas de coger desenfrenadamente. ¿Vos que tenés que hacer?
- Naaaada - le dije.
- Entonces cuidame el nene, son 2 horitas nomás. (Me contestó) ❗ ❗



- A ver perros que les paso asistencia... Terrier?
- Presente.
- Dálmata?
- Presente.
- Galgo?
- Presente.
- Caniche?
- Toy.



- ¿Viste la película esa en la que a un tipo le cortan la mitad del pene?
- Si.
- ¿Qué te pareció?
- Media chota.


Centurión romano a su centuria:
Soldados.. Numerarseeee!!!!!
Palito
Palito, palito
Palito, palito, palito
Palito ve
Ve
Ve palito
Etc, etc


- Estuve con el hermano limpio de James Bond.
- ¿Quién?
- Ja Bón.

Borracho en colectivo

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !

El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !

El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!

El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..

Algo de borrachos

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Popurrí

- Papá, saqué 7,5 en el examen.
- ¡Qué bien hijo, te felicito! ¿De qué era el examen?
- De alcoholemia, pá.



El tipo va a la televisión porque tenía 12 hijas... Lo entrevista Susana:
- ¿Y le da de comer a las 12?
- A veces a las 12, 12 y media, una, según como venga el día.



Tengo un amigo que va trabajar un día en moto, otro en Ferrari, llegó a ir a caballo.
Es calesitero y duerme en la cabina.



La secretaria le dice a su jefe:
- Tengo 2 noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Usted no es estéril.



- ¿Papá, que es el humor negro?
– ¿Viste la negrita que vive al frente?
– No papá. Soy ciego.
– Bueno, eso.



- ¿Mi amor te querés casar conmigo?
- Te contesto otro día, porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.



- ¿Sabías que se murió Amparo?
- No, no sabía. Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- ¿Y cómo va a estar? Desamparado.



- A la abuela de un amigo le agarro un pre infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- ¡No boludo! La abuela, la tía no.



- Che gangoso, que hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones?
- NooOo, cane al Hono. Elotudo.


Soy alérgico a tu culo cuando lo veo se me hincha la chota.


- Amor, estoy muy excitado.
- Felicidades por tu éxito.


- Loco, ayer me dejó mi novia.
- Ten-te-tenes q-q-que ol-olvvvv-olvvvvvi-dddddar-tt-ttte dddddd-ddde ella.
- Claro, para vos es fácil decirlo.


Ayer me compre un cd del sapo pepe y no me anda. Porque salta, salta. ¡Salta, salta y sobre salta!

De borrachos y monjas

Sube un borracho a un colectivo y grita:

- ¡Ehhhh ... me voy a tirar un pedo!

Todos los pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.

- ¡Ehhhh, dije un pedo, no un corner!

Entra una monja al consultorio médico.

- Doctor, el otro día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó.  Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.

- ¿Y funcionó?

- Sí, pero el padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.

Alcohólicos Anónimos

- Hola.  ¿Es alcohólicos anónimos aquí?

- Sí señor, es aquí. ¿Vino solo?

- No, con soda por favor.

Esperando

Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y le pregunta:

- ¿Qué, esperando?

Con tartajosa voz el ebrio responde:

- Sí, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la mía.

Borracho en el confesionario

Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.

Pasan 5 minutos y no hay sonido.  El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.

Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.

Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:

"¡Oiga ya cálmese!  ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"

Control de alcoholemia

Va la mina manejando después de alta fiesta.  La paran para control de alcoholemia.

- Señora sople acá.

- ¿Pero es su pene?

- Perdón, pensé que estaba más borracha, circule, circule.