Vamos al punto

Mi punto es el siguiente:

 

    .

 

 

Ese fue mi punto, muchas gracias por su atención. Continúen con lo que estaban haciendo. 

Atenti con la vacuna

Esto le pasó a un amigo, no es por asustarlos. Pero tengan cuidado ahora en las jornadas de vacunación:

Le pusieron la 1a. dosis esta mañana y al llegar a su casa no podía ver bien. Tenía la vista totalmente borrosa y llamó inmediatamente al Centro de Vacunación. Le dijeron que era normal, que no se angustiara y que regresara allí lo antes posible. Él se preocupó y les preguntó si no sería mejor que fuera directamente a hacerse atender por un Oftalmólogo.

Desde el centro de vacunación le respondieron que no sea pelotudo y que no hacía falta, que mejor fuera allí y recogiera los lentes que había dejado en la salita.

Introduciendo una nueva contraseña

- Cree su contraseña.

- zanahoria

 

- Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.

- zanahoriagrandísima

 

- Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.

- 1zanahoriagrandísima

 

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.

- 50putaszanahoriasgrandes

 

- Los sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.

- 50PUTASzanahoriasgrandes

 

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.

- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener exclamaciones.

- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada.

Cortos de spetiembre

Mi mujer es como los secuestradores.
Solo me llama para amenazarme y pedirme plata.



- ¿Vamos a ir a jugar al polo?
- ¿¡¿¿Pero para qué ir tan lejos?!?!



- ¿Hola, hablo con el club de los suicidas?
- Sí, es acá.
- Quisiera anotarme.
- No hay más vacantes.
- Uuhhhh, me quiero matar!!!



Acaba de terminar el partido de gaseosas.

Resultado:

Pomelo 4
Coca zero



Avisos clasificados: La Asociación de Para-psicólogos se mudó, ahora es más allá.



Avisos fúnebres: Murió fotógrafo y en su testamento pidió que no lo velen.

Arranque de año con cortos

Le mando dinero a mi novia en Perú para mantener la llama.


- Le traigo su pedido. Hamburguesa, papas y gaseosa $100.
- ¿Por qué va vestido de Shakespeare?
- Es que soy actor de reparto.



- Camarero, un risotto.
- JOJOJO.
- Muchas gracias.
- De nada.

Dialoguitos

- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.


- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!


- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.


- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.


- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.


- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.


- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!


- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?


- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.


- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.


- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!


- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!


- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.


- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.

Medios tontos, medios verdes

- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame en que piensa?
- En coger, como todo el mundo.


Llamada al 911:
- Tengo una bomba ¿Qué hago?
- Ok. ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.
- ¡Te vas a morir por puto!


- Sos la mujer más hermosa, inteligente y amable que he conocido.
 Ella no muy convencida le pregunta: - ¿Vos me querés garchar no?
- Uhh, encima lees la mente, sos perfecta!


Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
- Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera.
- ¿Así de grande? - Pregunta la madre.
- No, así de mordido.

Popurrí

- Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
- Sí.
- ¿Me lo dices?
- Tengo WhatsApp.


- Ojos que no ven corazón que no siente.
- Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
- Tonterías...


- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?


- Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
- Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
- Tú apunta eso, que me ha gustado.


- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.


- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!


- Johnson, de Homicidios.
- Smith, de Inteligencia.
- ¿Qué tenemos?
- En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
- ¿Y el cadáver?
- No bebe.

Medios verdes, medios tontos

- Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
- Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
- No, es estéril y gilipollas.


- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues la verdad es que aguanto más sin follar.


- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
- ¿Y por qué terminaron?
- ..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........


- Me he metido una linterna por el culo.
- ¿En serio?
- No, era un farol.


- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid…
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.


- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.


- Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.


- ¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.


- ¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

Rápidos

El chavo del 8 no pudo ser militar. Porque le dijo al cabo que ni quería.....


- ¿Usaste crema reafirmante?
- Si si si si si si si si.


- Hola, vine al casting para el papel del profesor Jirafales.
- Si, pase usted.
- Después de usted.



- Teacher, my friends call me alfajor.
- Why, Mallen?


Yo me prendo
La Lamparita

Diálogos varios

Si te entran a afanar cuando no estás:
- Si falta algo es hurto.
- Si no falta nada es orto.



Ayer me encontré con una rata en la parada de colectivo. Le pregunté que estaba haciendo.  Estoy esparando un rato.



- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.


- Doctor, me tragué 40 cartas.
- ¿Cómo se siente?
- yyy mazo.



- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.



- ¿Fuiste alguna vez a un laberinto?
- La verdad que no.
- No sabes lo que te perdés.

Diálogos

- Mamá, mamá, mañana voy a navegar.
- Tené cuidado porque hay alertas de tormentas.
- No importa Fibertel no se corta.


- Che, no te quiero asustar, pero tu cartuchera se está moviendo.
- Ahh si, lo que pasa que adentro tengo los re-saltadores.


- ¿Hola, sabes donde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.


Tenía un perro tan obediente, que un día le dije: ¡Ataque!  Y murió de un paro cardíaco.



- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día.

Cortos varios

- Dime una palaba con amor, querido.

- AMORTIGUADOR

- Dr., soy asmático.  ¿Es grave?

- No, es esdrújula.

- ¿Perdón, este es el Club de Imbéciles?

- ¿Sí, pero que hace con esa cantidad de mierda?

- Y, vengo a abonarme.

- Pase, creo que va a ser el líder.

Poco combustible

- Ehhh.  ¿Qué te pasa que estás tan excitado?

- Es que mi suegra está loca.  Me dijo que si no le consigo 100 mil pesos, se va a rociar con gasolina y se va a prender fuego.

- ¿Y, cuánto conseguiste?

- Cinco litros y medio.

Gallegos varios

A Manolo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... mató al perro.

Entra un ladrón a un banco con un gato y grita: “¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!”

En una orgía...  ¿Cómo saber cuál es gallego?  Es el que está arriba de su esposa.

ÚLTIMO MOMENTO. "Policía gallego con doble personalidad, muere en defensa propia."

ÚLTIMO MOMENTO. "Gemelo suicida gallego, mata a su hermano por equivocación."

Lógicos

- ¿Y vos, a qué te dedicás?

- Soy inventor...la rueda, la radio, la penicilina.

- ¡Pero eso es mentira!

- Viste, invento todo.

- ¿Ahhh, nene cómo te fue en los exámenes de diciembre?

- Mirá mamá, lo importante es tener salud.

Una pareja perfecta: Un sauce y un zapato....Cuando el sauce llora, el zapato consuela.

Varios

- ¿Profesor, puedo ir al baño?

- Sí, pero esperá que Nicolás Cage.

- Doctor, mi mujer ha tenido una hemiplejia.  ¿Qué hago?

- Bueno hombre, mírelo por el lado bueno.

- ¿Te gustó el viaje a la capital de Entre Ríos?

- Para ná.

- ¿Hola, hablo con la Policía Secreta?

- Ahhh, no sé.

- ¿Qué hacés en tu tiempo libre?

- Soy asesino en serie.

- ¿Qué, en serio?

- No, en serie.