Cortos de diciembre

- ¿Por qué insistes en cantar?

- Porque llevo la música en la sangre.

- Pues creo que vas a tener que hacerte una transfusión. 

 

- ¿Amigo, quieres un café?

- No gracias. Si tomo café luego no puedo dormir. 

- A mí me pasa al revés.

- ¿Cómo es eso? 

- Si duermo no puedo tomar café.

 

- El puti club de mi barrio ahora vende hamburguesas.

- ¿Y cómo se llama?

- Burdel King.

 

- Tengo un láser que cura la depresión.

 - ¿Es cierto eso? ¿Qué tipo de láser?

- La cer-veza....

 

- Dígame su apellido.

- Cuesta.

 - Pues haga un esfuerzo.

 

Cortos de noviembre

- Se sabe algo del bañista desaparecido?

- Aún nada.

 

- ¿En tu casa rezan antes de comer?

- No, mi mamá cocina bien.

 

- Mamá, en la escuela los chicos me dicen vidrio de auto!

- ¡Para, Brisa! 

 

- Papá, Papá, ¿por qué te dicen "el campana"?

- Tolonterías de la gente!!!
 

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues lo asumo.

- Pues lo arresto.

  

Cortos de octubre

- No piense que voy por su dinero, estoy enamorado de su hija y quiero casarme.

- ¿Con cuál de las tres?

- Con la que sea...

 

- ¿Mamá, soy feo? 

- Te dije que no me llames mamá en la calle.

 

- Ayer vi un letrero que hizo cagarme encima.

- ¿A sí, y qué decía?

- Baño cerrado.

 

En la farmacia, la cliente:

- Me vende una caja de preservativos.

- ¿Algún tipo especial?

- No, el mismo salame de siempre.

 

 

Cortos de agosto

 - Yo siempre me levanto a las 3.

- ¿Pero cómo hacés?

- Fácil. Digo: a la una, a las dos y a las tres.  Y ahí me levanto.

 

- Hoy me toca hacer piernas.

- ¿Vas al gimnasio?

- No, fabrico prótesis.

 

- ¿Qué diferencia hay entre Gualeguay y Gualeguaychú?

- No sé ¿qué?

- Un estornudo.

 

 

 

Cortos de julio

- Parece que estamos en Marte.

- ¿Por la calima?

-No, porque ayer fue lune.

 

- Ayer me caí de una escalera de 40m y no me pasó nada.

- ¿Por qué? 

- Porque me caí del primer escalón.

 

- Hice un negocio que va a dejar bien parada a toda mi familia.

- ¿Qué negocio?

- Vendí las sillas.

 

- ¿Sabés cuál es el único número que no se vende?

- ¿Cuál?

- No-venta.

Cortos de junio

- Ayer una piña no respetó la fila y se metió en medio a la fuerza.

- ¿Y por qué lo hizo?

- Era una piña colada.

 

- Dicen que si escupes en el suelo se te aparece el ángel del amor .

- Eso no suena muy romántico. ¿Qué ángel es ese?

- Es Cupido.

 

- ¿Qué son 2 vascos en una nube?

- ....

- Chubascos.

 

- En inglés car es carro y men es hombre. 

- Así es.

- Entonces mi tía Carmen es un transformer.

 

 

Cortos de mayo

- Ayer operaron de la vista al cerrajero.

- Y..?

- Lla-ve

 

 - ¿Sabés qué será Hulk cuando cumpla 80 años?

- Qué?

- Será un viejo verde.

 

- ¿Sabés qué es un chino con una capucha?

- ¿Qué es?

- Un capuchino.

 

 - Me encontré con un pez en el cine.

- ¿Y qué pasó?

- Era un mero espectador.

Cortos de abril

- Te manda saludos Talanda.

- ¿Qué Talanda?

- Bien, ¿y tú?

- ¿Sabes cómo se llama el actor de la película en la que aparece un chino tocando el arpa?

- ¿Cómo?

- Alpa Chino.

- ¿Sabes que hace Flash al llegar a su casa?

- ¿Qué cosa?

- Se pone sus pantuflash.

Cortos de marzo

La hélice de los aviones sirven para mantener fresco al piloto..... De hecho, si se detiene, el piloto empieza a sudar.

- Me robaron la caja de viagra.

- ¿Te dio bronca?

- No, impotencia.

- Vendo empanadas y empanaditas.

- ¿Cuánto cuestan las empanadas?

- Un peso.

- ¿Y las empanaditas?

- Un pesito.

- Se han llevado a Thor al psiquiátrico.

- ¿Por qué?

- Porque estaba Loki.

- Quería lavar los platos hoy.

- ¿Y no los lavaste?

- Vi al detergente súper concentrado y no lo quise interrumpir.

Cortos de febrero

- ¿Si los zombies llegan a la tercera edad, qué son?

- No sé.

- Zombiejitos.

 

 

- Tengo una tía monja que quiere incinerarse cuando muera. ¿Sabes cómo se llama?

- Sorpréndeme.

- Exacto.

- ¿Cuál es el número que no tiene cuenta?

- Ni idea.

- El cin-cuenta.

- ¿Por qué en los cementerios no ponen música a alto volumen?

- ¿Por qué?

- Porque retumba.

 

 

Lo de caer bien se lo dejo a los paracaídas y lo de dar buena impresión a las impresoras. 

Cortos de enero

 - Ella quería un hombre que la amase.

- ¿Y qué pasó?

- Se casó con un panadero.

- Anoche vi a un loco golpeando un reloj.

- ¿Y por qué lo hacía?

- Estaba matando el tiempo.

- ¿Sabés qué es una lápida?

- No ¿qué es?

- Una china que corre velozmente.

- ¿Sabés cuál es la crema que más usan los ciegos?

- No, cuál?

- Nivea.

Cortos de diciembre

- No soporto que me digan que soy una persona fría.

- ¡¡Paren la autopsia!!

- Vive cada momento como si fuera el último.

- ¿Pero es grave, doctor?

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- ¡Papa! ¿Que es un cisne?
- Dónsde posnen peslicula

 

- Creo que he conocido a James Bond.
- ¿En serio?
- Sí, se ha presentado como el Agente 07.
- Entonces dudo que fuera él.
- Pues a mí me ha parecido sin cero.

Cortos de noviembre

 - ¿Qué es algo rojo y malo para los dientes?

- No sé, qué sería?

- Un ladrillo.

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
 

Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado. 

Cuidado con consultar cosas con la almohada.  Seguramente la almohada con funda.

- Venía a buscar trabajo.

- Nombre y oficio.

- José Manuel, albañil. Como mi padre, y el padre de mi padre, y su padre antes que él…

- ¿Todos eran albañiles?

- No, todos se llamaban José Manuel.

Cortos de octubre

 - Anoche vi a dos sordomudos discutiendo.

- ¿Y qué hiciste?

- Les apagué la luz y se acabó la discusión.

- ¿Sabías que soy un tipo muy saludable?

- Te ejercitás y alimentás bien... Supongo.

- No, pero me saludan mucho.

- Ayer se murió Adalberto, el peluquero.

- Vaya, lo siento. ¿Qué tenía?

- Una peluquería.

- Doctor, solo oigo por un oído.

- A ver.  Diga cien.

- Cincuenta.

- Ah, pues sí.

Cortos de septiembre

 - ¿Y Tomás?

- No, no tomo.

- Que si Tomás vino.

- No me gusta el vino.

- Que si llego Tomás.

- Aunque llegues, no tomo.

- Hola señora, soy el forense.

- Hola, ¿cómo está mi marido?

- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.

- ¿Dónde viven los Minios?

- Ni idea, dónde?

- En los CondoMinions.

- Hola. ¿Cómo te llamás?

- Yoana, y vos?

- Yosergio...

Cortos de agosto

 - ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?

- No sé.

- Científicos.

- ¿Qué le dice el 3 al 30?

- No sé, qué le dice.

- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.

- ¿Qué le dice una braga a otra?  ...   ¿Qué coños nos ponemos hoy?

- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?

- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.

Cortos de julio

- Creo que deberíamos ver a otras personas.

- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

 

- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.

- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.

 

 

- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?

- Baje una planta.

- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.

 

 

- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.

– ¿Tubas?

– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.

 

 - Ay Juanita.

- ¿Qué pasa Santiago?

- ¡¿Qué sería sin ti?!

- Sanago.

Cortos de junio

 - ¿Sabes qué viene después de USA?

- ¿No, qué?

- USB

- Creo que me he equivocado contigo.

- ¿Quién es usted?

- Ya lo sabía yo.

 

- ¿Ey tú de que parte de América eres?

- De Antigua y Barbuda.

- ¡Apa, como mi suegra!

- Me duele el pecho.

- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!

 

- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.

- Le dije que lo haría.

- De igual forma, el paciente ha muerto.

- Detalles.

- ¿Me puede decir si es usted materialista?

- ¿A cambio de qué?

 

 

Cortos de mayo

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?

 

- Ayer fui a comer con 4 amigos.  De ellos, 3 eran de tauro.

- ¿Y el 4°?

- De libra.

- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!!  Carlos en Manzanales.

- ¿Y Luis?

- Perales.

- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.

- Es correcto.

- OK, lo llamaremos.

- No, no lo harán.

- Asombroso, contratado.

- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?

- El dinero que has dejado de lado.

Cortos de abril

 - ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?

- Sí, a veces doy mi opinión.

- ¡Te detesto!

- K de Kilo.

- ¿Qué es lo que estás diciendo?

- No sé, vos empezaste.

- Yo tengo un trío.

- Yo pareja de ases.

- ¿Qué ases?

- Aquí, jugando al póquer.

 

- Me ha plantado mi novio, el vegano.

- ¡Pero que obsesión mujer!