Un abogado católico, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia. Cuando decía que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar.
No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden mentir... ni miente..... 😒 !!!!
Entonces, le pidió a su esposa que vaya a caminar por el cementerio con 11 de sus hijos. Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.
Finalmente llega a una casa que le pareció perfecta y el precio correcto. Ahí el agente de bienes raíces le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Tengo 12.
- Dónde están los demás?
- En el cementerio con su madre. - Responde el abogado con la mejor mirada de tristeza que usaría en un tribunal.
MORAL: No es necesario mentir, solo hay que elegir las palabras adecuadas.
RECUERDEN: La MAYORÍA de nuestros políticos son abogados!!!
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jueves, 15 de abril de 2021
Elección correcta de palabras
martes, 11 de octubre de 2016
Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
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Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
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Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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jueves, 15 de septiembre de 2016
Tres al hilo
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - Preguntó la madama.
- Quiero ver a Natalie. - Contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie. - Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Philadelphia. - El señor replicó.
- ¿En serio? - Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé. - Dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado.
- ¿Puedo ayudarlo? - Preguntó la madama.
- Quiero ver a Natalie. - Contestó el Señor.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie. - Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Philadelphia. - El señor replicó.
- ¿En serio? - Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé. - Dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado.
viernes, 9 de septiembre de 2016
La Abuela
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió,
- Por supuesto. También conozco al Dr. Sánchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si uno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.
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Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió,
- Por supuesto. También conozco al Dr. Sánchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- Si uno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.
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lunes, 5 de septiembre de 2016
Día del abogado 2
Un abogado que llegaba tarde al tribunal donde se llevaba a cabo un importante juicio y no encontraba estacionamiento.
Mira al cielo y le pide a Dios:
"Señor, si me encontrás un lugar para estacionar prometo ir todos los domingos a misa, ser honesto, donar a los pobres parte de mis ganancias, dejar el alcohol y no garcharme más a mi secretaria, que por cierto es una mujer casada".
En ese mismo momento, otro auto que estaba estacionado, se va y le deja un lugar. El abogado mira al cielo y dice:
"Señor, muchas gracias, pero dejá, ya encontré lugar".
Feliz día amigos abogados!!!!!!
Mira al cielo y le pide a Dios:
"Señor, si me encontrás un lugar para estacionar prometo ir todos los domingos a misa, ser honesto, donar a los pobres parte de mis ganancias, dejar el alcohol y no garcharme más a mi secretaria, que por cierto es una mujer casada".
En ese mismo momento, otro auto que estaba estacionado, se va y le deja un lugar. El abogado mira al cielo y dice:
"Señor, muchas gracias, pero dejá, ya encontré lugar".
Feliz día amigos abogados!!!!!!
Día del abogado 1
En una comarca medieval vivía un rey con su reina. Tenían sus cortesanos, sirvientes y a su abogado. Este vivía entre la plebe y tenía a un vecino enamorado de la reina. Entonces le pidió al abogado un favor: "Consígueme besar los senos de la reina y te pago 10 mil coronas de oro".
El abogado acepto el reto. Entonces un día, estando en el castillo del rey, entró al dormitorio real y mientras la reina se bañaba, derramó en su sostén un polvo picante. Cuando la reina se lo puso, le empezó a picar insistentemente los senos, entonces el rey preocupado preguntó si alguien sabía como curar el ardor de su esposa.
Ahí el abogado le dijo:
- Yo conozco a una persona que lo puede curar con su saliva.
- ¡¡Llámelo inmediatamente!! - Le ordenó el rey y así su vecino pudo besar los senos de la reina y regresó a su casa con el sueño cumplido.
Al día siguiente el abogado lo visitó para cobrar las 10 mil coronas de oro, pero el vecino se lo negó burlándose de él. De esta forma al día posterior, el abogado volvió al dormitorio real y mientras el rey se bañaba, derramó el mismo polvo en el calzoncillo del rey......
Moraleja: Nunca dejes de pagarle sus honorarios a tu abogado...
Feliz día amigos abogados!!!!!!
El abogado acepto el reto. Entonces un día, estando en el castillo del rey, entró al dormitorio real y mientras la reina se bañaba, derramó en su sostén un polvo picante. Cuando la reina se lo puso, le empezó a picar insistentemente los senos, entonces el rey preocupado preguntó si alguien sabía como curar el ardor de su esposa.
Ahí el abogado le dijo:
- Yo conozco a una persona que lo puede curar con su saliva.
- ¡¡Llámelo inmediatamente!! - Le ordenó el rey y así su vecino pudo besar los senos de la reina y regresó a su casa con el sueño cumplido.
Al día siguiente el abogado lo visitó para cobrar las 10 mil coronas de oro, pero el vecino se lo negó burlándose de él. De esta forma al día posterior, el abogado volvió al dormitorio real y mientras el rey se bañaba, derramó el mismo polvo en el calzoncillo del rey......
Moraleja: Nunca dejes de pagarle sus honorarios a tu abogado...
Feliz día amigos abogados!!!!!!
jueves, 25 de junio de 2015
El padrino, la abogada y su sordo contador.
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
jueves, 25 de julio de 2013
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