Mostrando las entradas con la etiqueta Doctor. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Doctor. Mostrar todas las entradas

lunes, 17 de julio de 2023

Medicina casera

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
- Tiene novio la muchacha?
- Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo cogió y no pasa  nada - no resucita !
 

Moraleja

NO AUTOMEDICARSE

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS.

jueves, 15 de septiembre de 2022

Operación lógica

- Buenas tardes doctor. Le hago una consulta.

- Si señora.

- Mi esposo la tiene tan pero tan grande, que cuando hacemos el amor... me lastima el hígado.

- A bueno! No se preocupe señora.  Tráigalo y lo operamos.  Solo le cortamos un pedazo y quedará todo perfecto.

- Mejor opéreme a mí y corra el hígado un poco para el costado.




martes, 1 de diciembre de 2020

Cortos de diciembre

- Entonces, ¿vendes el piso?
- Alquilo.
- ¿Cuánto pesa?


- ¿Por qué tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.


- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.


- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.


- ¿Hola, usted es Clara?
- Claro.
- Disculpe, señor.


- Hola, cielo.  ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.


- Doctor, soy asmática.  ¿Es grave?
- No señora, es esdrújula.


- Señora, ¿le corto la pizza en cuatro o en ocho trozos?
- En cuatro, no creo que me vaya a comer los ocho.
- Entiendo.


- Doctor, dígame cuáles son los requisitos para que me pueda realizar mi examen de sangre.
- Solamente ayuno.
- Entonces dígame cuál es.


- Ella me pidió tiempo y distancia.
- Creo que quiere calcular la velocidad.


- Hazte para allá que no cabo.
- Se dice "quepo".
- Da igual, al fin y al quepo no me entendiste.


- ¿Hay algún doctor?
- Yo.
- ¿Cuál es su especialidad?
- Doctor en Matemáticas.
- Muy bien doctor, mi amigo se muere.
- Uno menos.



viernes, 3 de enero de 2020

Clínica japonesa

El Ministerio de Salud ha publicado hoy una resolución de Urgencia. En vista del fracaso en las negociaciones por la huelga, a partir del lunes se procederá a despedir a los médicos huelguistas y serán reemplazados por médicos Japoneses

CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONÉS, en la atención de las siguientes especialidades:

Director General😜
Dr. Kienkarajo Tekura

Nutrición🤐
Dra. Yanokoma Tantito
Dra. Tetoka Tuayuno

Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita

Pediatría👶🏻
Dr. Komokuro Suchamako

Psiquiatría 🙄
Dra. Yosano Tulokura

Implantes Mamarios🍋🍋
Dra. Tamuyshika Tutetita

Liposucción💉
Dra. Tesaka Mantekita

 Proctólogo👉
Dr. Yatetoco Tukulito

Urólogo👴🏻
Dr. Tupenito Yasekae

Oftalmólogo
Suojito Yanomira

⛩⛩⛩⛩⛩⛩

miércoles, 2 de octubre de 2019

Cortos

- Doctor, tengo los huevos como dos pelotas de rugby.

El médico le pregunta: ¿Los tiene ovalados?
El paciente responde: No, me pican mal.



- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
– ¿Cómo se llama el actor de la obra?
– Alpa chino.


Se encuentran 2 termitas y una le dice a la otra:
- ¿Qué hacés masticando ese timbre?
- Me dijeron que aserrín.

domingo, 29 de enero de 2017

⁠⁠⁠Las secretarias de los médicos se creen doctoras

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista - sonrojada - me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- Me arde al mear.

lunes, 17 de octubre de 2016

Especialización a través del tiempo…. o no

La profesora estaba siempre gritando a Hugo:

¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.



Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.

Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.



¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?

Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!

martes, 11 de octubre de 2016

Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃


.

Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃

¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂


.

Elementos básicos de un forense

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

miércoles, 21 de septiembre de 2016

Solución china

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

martes, 19 de enero de 2016

Cirilo, el falso médico

Cirilo se aburría con su nueva vida de jubilado y decidió abrir un consultorio médico a pesar de no serlo. Puso un cartel

Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.



El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.

Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.

El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.

El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.

jueves, 14 de mayo de 2015

Visita al doctor

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard.

_______________________


- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

_______________________


Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- ¿Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

_______________________


EL GINECÓLOGO

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- ¿Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?
El Doctor contesta:
- No Sra., Ud. no me entendió. Yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.

domingo, 3 de mayo de 2015

Enanito verde hdp

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, licenciado: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Measte?" Y yo ahí nomas.... me meo en la cama!!!

El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Measte?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...

Entonces el profesional le dice:
- Esteee, bue'..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya me eché una meada!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Ya measte?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya me eche una terrible meada!" Y el enanito culiau me miró fijo y me preguntó: "¿Y cagaste?".....

viernes, 21 de noviembre de 2014

Conversaciones II

- ¿Qué fue de la chica que conociste?
- La dejé, teníamos muchas cosas en común.
- Eso es bueno.
- No si mea de pie.


- ¡Doctor, doctor, mi marido se ha quemado media cara!  ¿Qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.


- ¿Tenés fernet?
- No.
- ¿No tenés fernet?
- No.
- ¿En serio?
- Me volvés a preguntar si tengo fernet y te pego un tiro.
- ¿Tenés un arma?
- No.
- ¿Y fernet?


- ¿Qué hace tu hijo metiendo Ibuprofeno en los paquetes de mentos?
- Medica mentos.


- ¿Me la has metido Napoleón?
- Buena parte.


martes, 18 de marzo de 2014

Varios



Un caníbal a otro:

- Ahhhhh, esta mañana me comí a un tartamudo.
- ¿Y, cuál es el problema?
- No sabés cómo lo estoy repitiendo.



- Señor le vendo un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora, boludo... qué quiere que marque.



- Mamá, en el colegio me dicen gordinflón.
- ¿Y, a mí qué?
- A vos ballena.



Un señor a una vendedora en boutique:

- Busco un regalo para mi esposa.
- Ahhh, tengo unos calzones sensacionales.  ¿Se los muestro?
- Sí, pero primero véndame el regalo para mi mujer.




El paciente al dentista.
- Dr, tengo los dientes amarillos.  ¿Qué me recomienda?
- Corbata marrón.



- Doctor, me quebré el brazo.
- ¿Cómo hizo?
- Crack



Primer día de clases y la maestra hace un repaso.
- A ver Jaimito.  ¿Si tenés $300 y pagás $100 en el cine con tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, qué te queda?
- La poronga parada porque ningún hotel me va a cobrar $40.

domingo, 16 de marzo de 2014

De borrachos y monjas



Sube un borracho a un colectivo y grita:
- ¡Ehhhh ... me voy a tirar un pedo!
Todos los pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.
- ¡Ehhhh, dije un pedo, no un corner!



Entra una monja al consultorio médico.

- Doctor, el otro día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó.  Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.
- ¿Y funcionó?
- Sí, pero el padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Cortos varios



- Dime una palaba con amor, querido.
- AMORTIGUADOR


- Dr., soy asmático.  ¿Es grave?
- No, es esdrújula.



- ¿Perdón, este es el Club de Imbéciles?
- ¿Sí, pero que hace con esa cantidad de mierda?
- Y, vengo a abonarme.
- Pase, creo que va a ser el líder.

jueves, 30 de enero de 2014

Cuestión de velocidad



Dentista a paciente:

- Le tengo que sacar la muela careada.

- ¿Va a doler mucho?

- Se la saco en un minuto.

- ¿Cuánto me va a costar?

- 800.

- ¡¿800 mangos por solo un minuto de trabajo?!

- Si quiere se la saco muuuuuyyyy leeeeentamente.

miércoles, 29 de enero de 2014

Tres rápidos



El tipo era tan mal actor... que solamente lo aplaudían cuando se perdía en la playa.


El paciente al psicólogo:
- Dr., tengo complejo de superioridad.
- No se haga problema, que yo lo voy a curar.
- ¡Qué mierda vas a curar vos!


- Oye, querida.  ¿Por qué nunca me dices cuando vas a tener un orgasmo?
- Porque vos nunca estás cuando me sucede.