Pedido de pizza

- ¡Pizzería DE LA AFIP, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Carlitos ?

- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿Desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? ¿Cómo sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó, pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- ¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto.

- Señor. Me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.

- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...

- ¿Queeeeeé?

-Tenemos información del laboratorio donde usted se hace los análisis. Cruzamos el número de teléfono y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. ¡¡Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelotas!!!

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

- ¿Cómo mierda lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?

- Por su tarjeta de crédito...

- ¿Cóooooomo???

- Usted siempre compra sus medicamentos en Farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, en sus gastos con tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís boludito...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabes - la concha de tu hermana - lo que gana mi empleada?

- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.

- ¡Andá a la mierda!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. Estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... me llenaron los huevos!!!

- Pero, señor...

- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono, ni gente vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo... Señor Gómez.

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno Señor Gómez...

- Podes cancelar mi pizza o recontrametertela en lo más profundo del orto. ¡¡¿¿Lo que te guste más. Entendiste??!!

- Perfectamente. Se cancela el pedido. Una cosita más Señor Gómez...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- SU PASAPORTE ESTÁ VENCIDO!!!!!!!!!!