- ¿Qué fue de la chica que conociste?
- La dejé, teníamos muchas cosas en común.
- Eso es bueno.
- No si mea de pie.
- ¡Doctor, doctor, mi marido se ha quemado media cara! ¿Qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.
- ¿Tenés fernet?
- No.
- ¿No tenés fernet?
- No.
- ¿En serio?
- Me volvés a preguntar si tengo fernet y te pego un tiro.
- ¿Tenés un arma?
- No.
- ¿Y fernet?
- ¿Qué hace tu hijo metiendo Ibuprofeno en los paquetes de mentos?
- Medica mentos.
- ¿Me la has metido Napoleón?
- Buena parte.
viernes, 21 de noviembre de 2014
Conversaciones
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?
- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.
- Quiero mi moto. ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.
- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.
Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá! ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!
- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien. Sos ayudante de cocina.
- No. Soy peluquero del vaticano.
- Pará boludo. ¿Qué hacés?
- Nada. Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?
- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.
- Quiero mi moto. ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.
- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.
Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá! ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!
- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien. Sos ayudante de cocina.
- No. Soy peluquero del vaticano.
- Pará boludo. ¿Qué hacés?
- Nada. Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?
domingo, 5 de octubre de 2014
Distintos puntos de vista
Se encuentran 2 mujeres y una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo te fue con tu marido?
- ¡Cómo el orto! Comimos en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos, y a los 2 minutos estaba durmiendo. ¿A vos?
- A mí bárbaro, llegó mi marido, salimos a comer, caminamos 1 hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas, luego tuvimos una hora de sexo y después nos quedamos media hora hablando.
Después, se encuentran los dos maridos y le pregunta cómo te fue anoche.
- Bárbaro, llegué y estaba la comida lista, comimos, me eché un polvito y me fui a dormir. ¿A vos?
- ¡Cómo el orto! Llegué a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer, la comida una mierda, y un afano, tan cara que me quedé sin guita para el taxi, y volvimos caminando, cuando llegué a casa no había vuelto la luz así que prendimos velas, estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar.
Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando boludeces, una cagada.
- ¿Cómo te fue con tu marido?
- ¡Cómo el orto! Comimos en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos, y a los 2 minutos estaba durmiendo. ¿A vos?
- A mí bárbaro, llegó mi marido, salimos a comer, caminamos 1 hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas, luego tuvimos una hora de sexo y después nos quedamos media hora hablando.
Después, se encuentran los dos maridos y le pregunta cómo te fue anoche.
- Bárbaro, llegué y estaba la comida lista, comimos, me eché un polvito y me fui a dormir. ¿A vos?
- ¡Cómo el orto! Llegué a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer, la comida una mierda, y un afano, tan cara que me quedé sin guita para el taxi, y volvimos caminando, cuando llegué a casa no había vuelto la luz así que prendimos velas, estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar.
Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando boludeces, una cagada.
Rubro 59 alternativo
PROHIBEN EL RUBRO 59 - PERO IGUAL EL NEGOCIO TIENE QUE SEGUIR. AHORA SE PUBLICA ASI:
Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipo.
Perforaciones Roberto.
Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran. ¡Mucha franela!
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.
¿Angustiado? No te tragues TODO. Nosotras lo hacemos por vos. Psicólogas Wanda y Alejandra.
¿"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio.
Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas".
Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero.
Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno.
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
Actriz a domicilio, por $250 te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial.
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT.
Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.
Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!
Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
Cachorritas siberianas para cruza tratar Sra Malinkova.
Alquilo buscadora de Petróleo.
¿Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
¿Te duele la cabeza? Te entregamos un ANALgésico Romina y Andrea enfermeras.
Hago trabajos manuales en cañerías bajas. No uso guantes.
Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea.
Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus.
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antigüedad, excelente estado y listo para disfrutar.
No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $120.
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías.
Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
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Perforaciones Roberto.
Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran. ¡Mucha franela!
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.
¿Angustiado? No te tragues TODO. Nosotras lo hacemos por vos. Psicólogas Wanda y Alejandra.
¿"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio.
Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas".
Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero.
Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno.
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
Actriz a domicilio, por $250 te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial.
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT.
Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.
Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!
Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
Cachorritas siberianas para cruza tratar Sra Malinkova.
Alquilo buscadora de Petróleo.
¿Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
¿Te duele la cabeza? Te entregamos un ANALgésico Romina y Andrea enfermeras.
Hago trabajos manuales en cañerías bajas. No uso guantes.
Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea.
Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus.
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antigüedad, excelente estado y listo para disfrutar.
No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $120.
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías.
Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
sábado, 4 de octubre de 2014
Segundo popurrí del día
- Soldado López.
- Sí, mi Capitán.
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi Capitán!
- Señora directora mi hijo es víctima del bullying.
- ¿Cuál es su hijo?
- El gordo pajero ese que está allá.
- ¡Mamá, Mamá! ¡En la escuela me dicen ansioso!
- Todavía está en clase alumno.
- ¿Desde cuando usás aro en la oreja?
- ¿Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mío.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos.
- Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.
- Tengo una mala noticia, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer.
- ¿¡Cómo!? ¿Y ahora que hago?
- Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja.
- Sí, mi Capitán.
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi Capitán!
- Señora directora mi hijo es víctima del bullying.
- ¿Cuál es su hijo?
- El gordo pajero ese que está allá.
- ¡Mamá, Mamá! ¡En la escuela me dicen ansioso!
- Todavía está en clase alumno.
- ¿Desde cuando usás aro en la oreja?
- ¿Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mío.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos.
- Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.
- Tengo una mala noticia, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer.
- ¿¡Cómo!? ¿Y ahora que hago?
- Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja.
Medios tontos, medios verdes
- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame en que piensa?
- En coger, como todo el mundo.
Llamada al 911:
- Tengo una bomba ¿Qué hago?
- Ok. ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.
- ¡Te vas a morir por puto!
- Sos la mujer más hermosa, inteligente y amable que he conocido.
Ella no muy convencida le pregunta: - ¿Vos me querés garchar no?
- Uhh, encima lees la mente, sos perfecta!
Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
- Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera.
- ¿Así de grande? - Pregunta la madre.
- No, así de mordido.
Vicios
- María. Compré forros de varios sabores. Apagá la luz y adiviná cual tengo.
- mmm.. Sardina con queso!
- No boluda. ¡Esperá que me lo ponga!
- ¿Paco, dónde estuviste estos 4 meses?
- En una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar.
- ¡¡Pero si estas fumando!!
- Sí..pero sin ganas
- Mi amor. Estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- Una joda.
- ¡Hoy trabaje duro!
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.
- Che, bastante petera resultó tu hermanita eh.
- ¿La mía?
- Lamía y tragaba.
- Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- ¿Es coupe?
- No, la traga. ¿Pero eso que importa?
- mmm.. Sardina con queso!
- No boluda. ¡Esperá que me lo ponga!
- ¿Paco, dónde estuviste estos 4 meses?
- En una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar.
- ¡¡Pero si estas fumando!!
- Sí..pero sin ganas
- Mi amor. Estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- Una joda.
- ¡Hoy trabaje duro!
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.
- Che, bastante petera resultó tu hermanita eh.
- ¿La mía?
- Lamía y tragaba.
- Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- ¿Es coupe?
- No, la traga. ¿Pero eso que importa?
Popurrí
- Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
- Sí.
- ¿Me lo dices?
- Tengo WhatsApp.
- Ojos que no ven corazón que no siente.
- Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
- Tonterías...
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
- Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
- Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
- Tú apunta eso, que me ha gustado.
- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.
- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!
- Johnson, de Homicidios.
- Smith, de Inteligencia.
- ¿Qué tenemos?
- En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
- ¿Y el cadáver?
- No bebe.
- Sí.
- ¿Me lo dices?
- Tengo WhatsApp.
- Ojos que no ven corazón que no siente.
- Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
- Tonterías...
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
- Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
- Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
- Tú apunta eso, que me ha gustado.
- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.
- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!
- Johnson, de Homicidios.
- Smith, de Inteligencia.
- ¿Qué tenemos?
- En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
- ¿Y el cadáver?
- No bebe.
Medios verdes, medios tontos
- Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
- Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
- No, es estéril y gilipollas.
- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues la verdad es que aguanto más sin follar.
- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
- ¿Y por qué terminaron?
- ..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........
- Me he metido una linterna por el culo.
- ¿En serio?
- No, era un farol.
- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid…
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.
- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.
- Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.
- ¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.
- ¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.
- Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
- No, es estéril y gilipollas.
- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues la verdad es que aguanto más sin follar.
- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
- ¿Y por qué terminaron?
- ..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........
- Me he metido una linterna por el culo.
- ¿En serio?
- No, era un farol.
- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid…
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.
- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.
- Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.
- ¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.
- ¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.
Nuevos negocios
- Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están
construyendo cerca de sus casas y cuáles son las ventajas que nos
traerán.
- Si profesora.
Al finalizar la clase, la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito.
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que cuando diga algo que les parezca grosero, se levantan inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
- A ver, Josesito, ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- ¡Muy bien Josesito! A ver, Raulito, decime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito.
- ¡Ay dios mio! A ver Jaimito .
- Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay.
Inmediatamente todos los compañeros se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- Tranquilos manga de putos, que todavía no abrió ...
- Si profesora.
Al finalizar la clase, la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito.
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que cuando diga algo que les parezca grosero, se levantan inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
- A ver, Josesito, ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- ¡Muy bien Josesito! A ver, Raulito, decime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito.
- ¡Ay dios mio! A ver Jaimito .
- Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay.
Inmediatamente todos los compañeros se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- Tranquilos manga de putos, que todavía no abrió ...
viernes, 1 de agosto de 2014
Le dicen... Cualidades...
Le dicen… ‘Ovejero alemán’: tiene el culo caído.
Le dicen… ‘Quinoto’: de lejos parecés dulce.
Le dicen… ‘Peluquero’: no trabaja los lunes.
Le dicen… ‘Bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse los huevos.
Le dicen… ‘Extraterrestre desconfiado’: nunca abandona el plato.
Le dicen… ‘Fiesta de fin de año’: chancho y pavo.
Le dicen… ‘Meolans’: ocho horas nada y el resto descansa.
Le dicen… ‘Cadena de barco’: se arrastra hasta abajo del agua.
Le dicen… ‘Caballo de Ciruja’: ve una botella y para.
Le dicen… ‘Indio asesino’: se baja 10 blancos por día.
Le dicen… ‘Jirafa’: come de arriba.
Le dicen… ‘Tigre de bengala’: vive de la garra.
Le dicen… ‘Molleja’: no tiene nervios.
Le dicen… ‘Quinoto’: de lejos parecés dulce.
Le dicen… ‘Peluquero’: no trabaja los lunes.
Le dicen… ‘Bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse los huevos.
Le dicen… ‘Extraterrestre desconfiado’: nunca abandona el plato.
Le dicen… ‘Fiesta de fin de año’: chancho y pavo.
Le dicen… ‘Meolans’: ocho horas nada y el resto descansa.
Le dicen… ‘Cadena de barco’: se arrastra hasta abajo del agua.
Le dicen… ‘Caballo de Ciruja’: ve una botella y para.
Le dicen… ‘Indio asesino’: se baja 10 blancos por día.
Le dicen… ‘Jirafa’: come de arriba.
Le dicen… ‘Tigre de bengala’: vive de la garra.
Le dicen… ‘Molleja’: no tiene nervios.
Le dicen... Del mismo bando...
Le dicen… ‘Ambulancia’: lo abren por atrás, le meten el muerto y sale gritando UuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU!!!!!!!.
Le dicen… ‘Arquero con suerte’: dos por tres lo salva un travesaño.
Le dicen… ‘Gaucho refinado’: sólo se sienta sobre cuero.
Le dicen… ‘Caballo de polo’: tiene la cola recogida.
Le dicen… ‘Tiburón blanco’: cada tanto se come un hombre.
Le dicen… ‘Carnicero novato’: le tiene miedo al tajo.
Le dicen… ‘McGyver’: le gusta todo menos la pistola.
Le dicen… ‘Cocodrilo sin dientes’: se defiende con la cola.
Le dicen… ‘Mono manco’: pela la banana con la cola.
Le dicen… ‘Arquero con suerte’: dos por tres lo salva un travesaño.
Le dicen… ‘Gaucho refinado’: sólo se sienta sobre cuero.
Le dicen… ‘Caballo de polo’: tiene la cola recogida.
Le dicen… ‘Tiburón blanco’: cada tanto se come un hombre.
Le dicen… ‘Carnicero novato’: le tiene miedo al tajo.
Le dicen… ‘McGyver’: le gusta todo menos la pistola.
Le dicen… ‘Cocodrilo sin dientes’: se defiende con la cola.
Le dicen… ‘Mono manco’: pela la banana con la cola.
Le dicen... Le gusta la...
Le dicen… ‘Mamadera negra’: no se le ve el nivel de leche.
Le dicen… ‘Gato rengo’: se arrastra hasta la leche.
Le dicen… ‘Cierre de mameluco’: siempre llega hasta el pingo.
Le dicen… ‘Drácula enano’: como no llega al cuello le chupa la….
Le dicen… ‘Ojota’: se la ponen caminando.
Le dicen… ‘Pala’: sino la clavan en la tierra, la apoyan en la pared.
Le dicen… ‘Luz blanca’: de lejos todos se dan cuenta que va marcha atrás.
Le dicen… ‘Horneritos’: no se sabe cuál de los dos es la hembra.
Le dicen… ‘Nutria vaga’: le gusta que le hagan la cueva.
Le dicen… ‘Licuadora’: le entran 3 bananas y un litro de leche.
Le dicen… ‘Cocinero Derrochón’: le gusta tirar el fideo.
Le dicen… ‘Gato rengo’: se arrastra hasta la leche.
Le dicen… ‘Cierre de mameluco’: siempre llega hasta el pingo.
Le dicen… ‘Drácula enano’: como no llega al cuello le chupa la….
Le dicen… ‘Ojota’: se la ponen caminando.
Le dicen… ‘Pala’: sino la clavan en la tierra, la apoyan en la pared.
Le dicen… ‘Luz blanca’: de lejos todos se dan cuenta que va marcha atrás.
Le dicen… ‘Horneritos’: no se sabe cuál de los dos es la hembra.
Le dicen… ‘Nutria vaga’: le gusta que le hagan la cueva.
Le dicen… ‘Licuadora’: le entran 3 bananas y un litro de leche.
Le dicen… ‘Cocinero Derrochón’: le gusta tirar el fideo.
Le dicen.... Cuernos
Me dijeron tantos, que tuve que categorizarlos.
Le dicen… ‘Vaca muda’: le meten los cuernos y no dice ni mu.
Le dicen… ‘Alpargata rosa’: ni los gauchos se la ponen.
Le dicen… ‘Vaca cruzando el río’: se le ven solo los cuernos.
Le dicen… ‘Camión jaula’: lo rayan los cuernos y cuando sale de viaje lo cagan.
Le dicen… ‘Caracol’: cornudo, arrastrado y baboso.
Le dicen… ‘Vaca muda’: le meten los cuernos y no dice ni mu.
Le dicen… ‘Alpargata rosa’: ni los gauchos se la ponen.
Le dicen… ‘Vaca cruzando el río’: se le ven solo los cuernos.
Le dicen… ‘Camión jaula’: lo rayan los cuernos y cuando sale de viaje lo cagan.
Le dicen… ‘Caracol’: cornudo, arrastrado y baboso.
martes, 22 de julio de 2014
Le dicen...
Hace poco estuve en una hermosa empresa y me contaron estos dichos. La particularidad es que se dice ahí que tienen dueño, no son dichos tirados al azar. ¿Será verdad?
Le dicen… ‘Vaca muda’: le meten los cuernos y no dice ni mu.
Le dicen… ‘Gato rengo’: se arrastra hasta la leche.
Le dicen… ‘Ovejero alemán’: tiene el culo caído.
Le dicen… ‘Vaca cruzando el río’: se le ven solo los cuernos.
Le dicen… ‘Alpargata rosa’: ni los gauchos se la ponen.
Le dicen… ‘Camión jaula’: Lo rayan los cuernos y cuando sale de viaje lo cagan.
Le dicen… ‘Quinoto’: de lejos parecés dulce.
Le dicen… ‘Peluquero’: no trabaja los lunes.
Le dicen… ‘Arquero con suerte’: dos por tres lo salva un travesaño.
Le dicen… ‘Drácula enano’: como no llega al cuello le chupa la….
Le dicen… ‘Ojota’: se la ponen caminando.
Le dicen… ‘Pala’: sino la clavan en la tierra, la apoyan en la pared.
Le dicen… ‘Bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse los huevos.
Le dicen… ‘Luz blanca’: de lejos todos se dan cuenta que va marcha atrás.
Le dicen… ‘Horneritos’: no se sabe cuál de los dos es la hembra.
Le dicen… ‘Extraterrestre desconfiado’: nunca abandona el plato.
Le dicen… ‘Nutria vaga’: le gusta que le hagan la cueva.
Le dicen… ‘Licuadora’: le entran 3 bananas y un litro de leche.
Le dicen… ‘Ambulancia’: lo abren por atrás, le meten el muerto y sale gritando UuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU!!!!!!!.
Le dicen… ‘Fiesta de fin de año’: chancho y pavo.
Le dicen… ‘Cierre de mameluco’: siempre llega hasta el pingo.
Le dicen… ‘Mamadera negra’: no se le ve el nivel de leche.
Le dicen… ‘Vaca muda’: le meten los cuernos y no dice ni mu.
Le dicen… ‘Gato rengo’: se arrastra hasta la leche.
Le dicen… ‘Ovejero alemán’: tiene el culo caído.
Le dicen… ‘Vaca cruzando el río’: se le ven solo los cuernos.
Le dicen… ‘Alpargata rosa’: ni los gauchos se la ponen.
Le dicen… ‘Camión jaula’: Lo rayan los cuernos y cuando sale de viaje lo cagan.
Le dicen… ‘Quinoto’: de lejos parecés dulce.
Le dicen… ‘Peluquero’: no trabaja los lunes.
Le dicen… ‘Arquero con suerte’: dos por tres lo salva un travesaño.
Le dicen… ‘Drácula enano’: como no llega al cuello le chupa la….
Le dicen… ‘Ojota’: se la ponen caminando.
Le dicen… ‘Pala’: sino la clavan en la tierra, la apoyan en la pared.
Le dicen… ‘Bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse los huevos.
Le dicen… ‘Luz blanca’: de lejos todos se dan cuenta que va marcha atrás.
Le dicen… ‘Horneritos’: no se sabe cuál de los dos es la hembra.
Le dicen… ‘Extraterrestre desconfiado’: nunca abandona el plato.
Le dicen… ‘Nutria vaga’: le gusta que le hagan la cueva.
Le dicen… ‘Licuadora’: le entran 3 bananas y un litro de leche.
Le dicen… ‘Ambulancia’: lo abren por atrás, le meten el muerto y sale gritando UuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU!!!!!!!.
Le dicen… ‘Fiesta de fin de año’: chancho y pavo.
Le dicen… ‘Cierre de mameluco’: siempre llega hasta el pingo.
Le dicen… ‘Mamadera negra’: no se le ve el nivel de leche.
domingo, 25 de mayo de 2014
De salón
- Doctor, no veo bien.
- Dígame que lee aquí.
- Pa-na-de-rí-a
- Exacto, el hospital está dos cuadras más allá.
- ¿Obama, qué opinas del hambre en África?
- NO COMMENT
- Ya sé que no comen, tontito...
- Busco a mi mujer.
- Yo también.
- ¿Y cómo es?
- Alta, castaña, piernas y tetas firmes, culo precioso. ¿La suya?
- Olvidate, busquemos a la tuya.
- ¿Me traes un churrasco y una tortilla?
- Este es un restaurante de comida china, señor.
- Ah, perdón... ¿Me tlae un chulasco y una toltilla pol favol?
- Muy interesante su currículum, pero no creo que este apto para este trabajo...
- Pero puedo mostrar las tetas.
- Guarde esas tetas, gordo.
- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿Qué tengo?
- Razón.
- ¿Por qué ya no están juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos".
- ¿Cómo te va en el gimnasio?
- ¡Genial! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a vos también amigo, y mucho.
- ¿Vos qué opinas de las hipotecas?
- A mí me parece genial que los hipopótamos tengan una bailanta.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me dijeron cosas peores.
- ¿Qué te dijeron?
- Que también sos bastante puta.
- Hoy saliendo del laburo atropellé un unicornio.
- ¡¡No jodas!! ¿Tenés laburo?
- ¡Qué lindo te queda el disfraz de vaca!
- Voy de dálmata.
- Ah claro.
- ¿Amor, por qué estas desnuda?
- No tengo que ponerme...
- ¿Cómo qué no? Mira, un vestido, otro vestido, otro, hola vecino, otro vestido, y otro....
- ¿Papi, vos querías nena o nene?
- Yo quería garchar....
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metés?
- Hay. ¡Cómo son las mujeres! La ropa mojándose y vos solo pensando en coger.
- Dígame que lee aquí.
- Pa-na-de-rí-a
- Exacto, el hospital está dos cuadras más allá.
- ¿Obama, qué opinas del hambre en África?
- NO COMMENT
- Ya sé que no comen, tontito...
- Busco a mi mujer.
- Yo también.
- ¿Y cómo es?
- Alta, castaña, piernas y tetas firmes, culo precioso. ¿La suya?
- Olvidate, busquemos a la tuya.
- ¿Me traes un churrasco y una tortilla?
- Este es un restaurante de comida china, señor.
- Ah, perdón... ¿Me tlae un chulasco y una toltilla pol favol?
- Muy interesante su currículum, pero no creo que este apto para este trabajo...
- Pero puedo mostrar las tetas.
- Guarde esas tetas, gordo.
- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿Qué tengo?
- Razón.
- ¿Por qué ya no están juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos".
- ¿Cómo te va en el gimnasio?
- ¡Genial! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a vos también amigo, y mucho.
- ¿Vos qué opinas de las hipotecas?
- A mí me parece genial que los hipopótamos tengan una bailanta.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me dijeron cosas peores.
- ¿Qué te dijeron?
- Que también sos bastante puta.
- Hoy saliendo del laburo atropellé un unicornio.
- ¡¡No jodas!! ¿Tenés laburo?
- ¡Qué lindo te queda el disfraz de vaca!
- Voy de dálmata.
- Ah claro.
- ¿Amor, por qué estas desnuda?
- No tengo que ponerme...
- ¿Cómo qué no? Mira, un vestido, otro vestido, otro, hola vecino, otro vestido, y otro....
- ¿Papi, vos querías nena o nene?
- Yo quería garchar....
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metés?
- Hay. ¡Cómo son las mujeres! La ropa mojándose y vos solo pensando en coger.
sábado, 24 de mayo de 2014
Tres náufragos en una isla
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- ¿Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! Moriremos si no podemos quedarnos. Clamaban llorando.
- Esta Bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el Yanqui. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que meter en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
En el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- ¿Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa. ¿Y vos?
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo veo venir al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- ¿Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! Moriremos si no podemos quedarnos. Clamaban llorando.
- Esta Bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el Yanqui. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que meter en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
En el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- ¿Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa. ¿Y vos?
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo veo venir al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...
De salón
- ¿Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira.
- ¿De qué?
- De ira, sordo y la concha de tu madre.
- Ya está la comida amor. ¿Te sirvo?
- A veces.
- Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. ¡Decime algo positivo!
- Tenés buena vista -
- ¿Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
Al rato...
- ¿Gordo, te enojaste por la pregunta que te hice?
- Callate, no me distraigas que estoy contando.
Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?
- ¡Felicitaciones hija! ¿Así que te premiaron en el extranjero?
- Preñaron mamá, preñaron...
- ¡Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
- Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros.
- Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
- A vos.
- ¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
- Ah; ¿yo también tengo que ir?
- Papi ¿qué es la teoría de cuerdas?
- Preguntame algo más fácil.
- ¿Qué le pasa a mamá?
- Imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...
- ¿Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
- ¿Esta es la granja de rehabilitación?
- Si, forme fila detrás de la línea blanca.
- Ya empezamos mal.
- ¡Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
- ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro carmesí intenso.
- Te vas a morir por puto.
- Voy a ver la peli de Brácula
- Con D
- Ah, el Conde Brácula
- No, es con D
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D MIERDA!
- ¿Esconde mierda?
- PELOTUDO.
- ¡Cami, Cami!. Jugamos a las bolitas?
- Dale.
- Bueno, vos lavas los platos y yo plancho.
- ¿De qué?
- De ira, sordo y la concha de tu madre.
- Ya está la comida amor. ¿Te sirvo?
- A veces.
- Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. ¡Decime algo positivo!
- Tenés buena vista -
- ¿Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
Al rato...
- ¿Gordo, te enojaste por la pregunta que te hice?
- Callate, no me distraigas que estoy contando.
Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?
- ¡Felicitaciones hija! ¿Así que te premiaron en el extranjero?
- Preñaron mamá, preñaron...
- ¡Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
- Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros.
- Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
- A vos.
- ¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
- Ah; ¿yo también tengo que ir?
- Papi ¿qué es la teoría de cuerdas?
- Preguntame algo más fácil.
- ¿Qué le pasa a mamá?
- Imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...
- ¿Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
- ¿Esta es la granja de rehabilitación?
- Si, forme fila detrás de la línea blanca.
- Ya empezamos mal.
- ¡Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
- ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro carmesí intenso.
- Te vas a morir por puto.
- Voy a ver la peli de Brácula
- Con D
- Ah, el Conde Brácula
- No, es con D
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D MIERDA!
- ¿Esconde mierda?
- PELOTUDO.
- ¡Cami, Cami!. Jugamos a las bolitas?
- Dale.
- Bueno, vos lavas los platos y yo plancho.
miércoles, 23 de abril de 2014
Rápidos
El chavo del 8 no pudo ser militar. Porque le dijo al cabo que ni quería.....
- ¿Usaste crema reafirmante?
- Si si si si si si si si.
- Hola, vine al casting para el papel del profesor Jirafales.
- Si, pase usted.
- Después de usted.
- Teacher, my friends call me alfajor.
- Why, Mallen?
Yo me prendo
La Lamparita
- ¿Usaste crema reafirmante?
- Si si si si si si si si.
- Hola, vine al casting para el papel del profesor Jirafales.
- Si, pase usted.
- Después de usted.
- Teacher, my friends call me alfajor.
- Why, Mallen?
Yo me prendo
La Lamparita
¿Cómo, qué?
¿Cómo putea un pollito a otro?:
¡CALDITO SEAS, CALDITO SEAS!
- ¿Qué es el básquet?
- Son 5 personas que buscan un cesto.
- ¿Che, cómo se dice dieta en chino?
- Kita-kilito.
- ¿Cómo se dice diarrea en portugués?
- Catarata du traseiru.
- ¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin-Chen-La.
- ¿Cómo se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
¡CALDITO SEAS, CALDITO SEAS!
- ¿Qué es el básquet?
- Son 5 personas que buscan un cesto.
- ¿Che, cómo se dice dieta en chino?
- Kita-kilito.
- ¿Cómo se dice diarrea en portugués?
- Catarata du traseiru.
- ¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin-Chen-La.
- ¿Cómo se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
Popurrí
- Papá, saqué 7,5 en el examen.
- ¡Qué bien hijo, te felicito! ¿De qué era el examen?
- De alcoholemia, pá.
El tipo va a la televisión porque tenía 12 hijas... Lo entrevista Susana:
- ¿Y le da de comer a las 12?
- A veces a las 12, 12 y media, una, según como venga el día.
Tengo un amigo que va trabajar un día en moto, otro en Ferrari, llegó a ir a caballo.
Es calesitero y duerme en la cabina.
La secretaria le dice a su jefe:
- Tengo 2 noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Usted no es estéril.
- ¿Papá, que es el humor negro?
– ¿Viste la negrita que vive al frente?
– No papá. Soy ciego.
– Bueno, eso.
- ¿Mi amor te querés casar conmigo?
- Te contesto otro día, porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.
- ¿Sabías que se murió Amparo?
- No, no sabía. Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- ¿Y cómo va a estar? Desamparado.
- A la abuela de un amigo le agarro un pre infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- ¡No boludo! La abuela, la tía no.
- Che gangoso, que hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones?
- NooOo, cane al Hono. Elotudo.
Soy alérgico a tu culo cuando lo veo se me hincha la chota.
- Amor, estoy muy excitado.
- Felicidades por tu éxito.
- Loco, ayer me dejó mi novia.
- Ten-te-tenes q-q-que ol-olvvvv-olvvvvvi-dddddar-tt-ttte dddddd-ddde ella.
- Claro, para vos es fácil decirlo.
Ayer me compre un cd del sapo pepe y no me anda. Porque salta, salta. ¡Salta, salta y sobre salta!
- ¡Qué bien hijo, te felicito! ¿De qué era el examen?
- De alcoholemia, pá.
El tipo va a la televisión porque tenía 12 hijas... Lo entrevista Susana:
- ¿Y le da de comer a las 12?
- A veces a las 12, 12 y media, una, según como venga el día.
Tengo un amigo que va trabajar un día en moto, otro en Ferrari, llegó a ir a caballo.
Es calesitero y duerme en la cabina.
La secretaria le dice a su jefe:
- Tengo 2 noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Usted no es estéril.
- ¿Papá, que es el humor negro?
– ¿Viste la negrita que vive al frente?
– No papá. Soy ciego.
– Bueno, eso.
- ¿Mi amor te querés casar conmigo?
- Te contesto otro día, porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.
- ¿Sabías que se murió Amparo?
- No, no sabía. Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- ¿Y cómo va a estar? Desamparado.
- A la abuela de un amigo le agarro un pre infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- ¡No boludo! La abuela, la tía no.
- Che gangoso, que hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones?
- NooOo, cane al Hono. Elotudo.
Soy alérgico a tu culo cuando lo veo se me hincha la chota.
- Amor, estoy muy excitado.
- Felicidades por tu éxito.
- Loco, ayer me dejó mi novia.
- Ten-te-tenes q-q-que ol-olvvvv-olvvvvvi-dddddar-tt-ttte dddddd-ddde ella.
- Claro, para vos es fácil decirlo.
Ayer me compre un cd del sapo pepe y no me anda. Porque salta, salta. ¡Salta, salta y sobre salta!
Gran apostador
- ¡Todas las noches te vas de joda con tus amigotes! Esto no da para más.
- No, no, esta noche me quedo con vos y hacemos lo que quieras.
- Pero vas a estar pensando en el Póker en lugar de pensar en mí.
- No, no, te juro que no.
- Perfecto. ¿Vemos la puesta del sol?
- La vemos y subimos doscientos.
- No, no, esta noche me quedo con vos y hacemos lo que quieras.
- Pero vas a estar pensando en el Póker en lugar de pensar en mí.
- No, no, te juro que no.
- Perfecto. ¿Vemos la puesta del sol?
- La vemos y subimos doscientos.
lunes, 7 de abril de 2014
Diálogos varios cont...
Me encanta jugar a las damas, pero estos tacos me están matando...
Mis plantas crecen fuertes cuando escuchan a U2, porque tienen aBono.
- Doctor, vengo a consultarlo. Soy alérgico al vino.
- ¿A qué vino?
- A consultarlo pelotudo. ¿No me está escuchando?
- Che ateo, esta noche hay fiesta en casa. ¿Venís?
- No, no creo.
Mis plantas crecen fuertes cuando escuchan a U2, porque tienen aBono.
- Doctor, vengo a consultarlo. Soy alérgico al vino.
- ¿A qué vino?
- A consultarlo pelotudo. ¿No me está escuchando?
- Che ateo, esta noche hay fiesta en casa. ¿Venís?
- No, no creo.
martes, 25 de marzo de 2014
Diálogos varios
Si te entran a afanar cuando no estás:
- Si falta algo es hurto.
- Si no falta nada es orto.
Ayer me encontré con una rata en la parada de colectivo. Le pregunté que estaba haciendo. Estoy esparando un rato.
- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.
- Doctor, me tragué 40 cartas.
- ¿Cómo se siente?
- yyy mazo.
- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.
- ¿Fuiste alguna vez a un laberinto?
- La verdad que no.
- No sabes lo que te perdés.
- Si falta algo es hurto.
- Si no falta nada es orto.
Ayer me encontré con una rata en la parada de colectivo. Le pregunté que estaba haciendo. Estoy esparando un rato.
- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.
- Doctor, me tragué 40 cartas.
- ¿Cómo se siente?
- yyy mazo.
- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.
- ¿Fuiste alguna vez a un laberinto?
- La verdad que no.
- No sabes lo que te perdés.
Entrevistas de trabajo, nivel de inglés
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon.
- Haga una frase.
- Mi hermano es policia moon-icipal.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿Y el que la vende?
- Vende-door.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Haga una frase.
- Me pica el coolo.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Me gusta el to run de almendras.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird.
- Haga una frase.
- Happy bird day to youuuu.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice night?
- Noche.
- ¿Cómo que no chabes?
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice marrón?
- Brown.
- Úselo en una frase.
- No seas ca-brown y contrátame.
Y el útlimo por hoy, bien guarro. Si no te gustan, no sigas leyendo.
- Traduzca "Azúcar".
- Sugar.
- Úselo en una frase.
- Puedo chupar SUGAR cha todo el día si me da el trabajo.
- ¡CONTRATADA!
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon.
- Haga una frase.
- Mi hermano es policia moon-icipal.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿Y el que la vende?
- Vende-door.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Haga una frase.
- Me pica el coolo.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Me gusta el to run de almendras.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird.
- Haga una frase.
- Happy bird day to youuuu.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice night?
- Noche.
- ¿Cómo que no chabes?
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice marrón?
- Brown.
- Úselo en una frase.
- No seas ca-brown y contrátame.
Y el útlimo por hoy, bien guarro. Si no te gustan, no sigas leyendo.
- Traduzca "Azúcar".
- Sugar.
- Úselo en una frase.
- Puedo chupar SUGAR cha todo el día si me da el trabajo.
- ¡CONTRATADA!
Reglas del fútbol callejero
- Pan y queso.
- El Gordo al arco.
- Si no hay gordo se arregla con un gol cada uno, pero termina atajando varios goles el más boludo.
- Si hay penal en contra sale el gordo del arco y va uno bueno.
- El partido termina cuando están todos cansados.
- No importa que un equipo vaya ganando 20 a 0, siempre "el que hace el gol gana".
- No hay árbitro.
- Si no hay sangre no es falta.
- Nadie simula, el que se tira es puto.
- No hay posición adelantada.
- Los dos mejores no pueden jugar para el mismo equipo.
- El que tira a "fulminar" la va a buscar.
- Si el gol es polémico se decide patear un penal.
- No hay travesaño, y este depende de la altura del arquero.
- Siempre hay uno al que la madre llama a comer.
- Hay que estar atento a los autos.
- Se juega por la coca que nadie paga.
- Está el que putea porque "todos suben y nadie baja".
- Hay debates porque el arco rival es más chico que el arco propio.
- Los arcos se arman con buzos.
- Está el arquero que sale gambeteando y termina siendo puteado.
- Al morfón no se la pasen.
- Si el dueño de la pelota se enoja, se termina el partido.
- No vale gol de atrás de mitad de cancha.
- Al que la pisa y le pegan que se joda por pisarla.
- Los palos de luz, árboles, monumentos, paredones, etc, habilitan.
- No se suspende por lluvia.
- Si el que juega bien llega tarde, sale el más boludo.
- Si el que juega mal llega tarde no entra porque "ya estamos todos".
- Los goles se gritan como en la final del mundo.
- El Gordo al arco.
- Si no hay gordo se arregla con un gol cada uno, pero termina atajando varios goles el más boludo.
- Si hay penal en contra sale el gordo del arco y va uno bueno.
- El partido termina cuando están todos cansados.
- No importa que un equipo vaya ganando 20 a 0, siempre "el que hace el gol gana".
- No hay árbitro.
- Si no hay sangre no es falta.
- Nadie simula, el que se tira es puto.
- No hay posición adelantada.
- Los dos mejores no pueden jugar para el mismo equipo.
- El que tira a "fulminar" la va a buscar.
- Si el gol es polémico se decide patear un penal.
- No hay travesaño, y este depende de la altura del arquero.
- Siempre hay uno al que la madre llama a comer.
- Hay que estar atento a los autos.
- Se juega por la coca que nadie paga.
- Está el que putea porque "todos suben y nadie baja".
- Hay debates porque el arco rival es más chico que el arco propio.
- Los arcos se arman con buzos.
- Está el arquero que sale gambeteando y termina siendo puteado.
- Al morfón no se la pasen.
- Si el dueño de la pelota se enoja, se termina el partido.
- No vale gol de atrás de mitad de cancha.
- Al que la pisa y le pegan que se joda por pisarla.
- Los palos de luz, árboles, monumentos, paredones, etc, habilitan.
- No se suspende por lluvia.
- Si el que juega bien llega tarde, sale el más boludo.
- Si el que juega mal llega tarde no entra porque "ya estamos todos".
- Los goles se gritan como en la final del mundo.
Diálogos
- Mamá, mamá, mañana voy a navegar.
- Tené cuidado porque hay alertas de tormentas.
- No importa Fibertel no se corta.
- Che, no te quiero asustar, pero tu cartuchera se está moviendo.
- Ahh si, lo que pasa que adentro tengo los re-saltadores.
- ¿Hola, sabes donde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
Tenía un perro tan obediente, que un día le dije: ¡Ataque! Y murió de un paro cardíaco.
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día.
- Tené cuidado porque hay alertas de tormentas.
- No importa Fibertel no se corta.
- Che, no te quiero asustar, pero tu cartuchera se está moviendo.
- Ahh si, lo que pasa que adentro tengo los re-saltadores.
- ¿Hola, sabes donde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
Tenía un perro tan obediente, que un día le dije: ¡Ataque! Y murió de un paro cardíaco.
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día.
Diálogos verdes
- ¿Qué cosa empieza con "CHO" y termina con "TA".
- Salí de acá desubicado. ¡Sos un boludo!
- Listooo. Más chocotorta para mí...
– Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se tragó toda la leche.
– ¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo!!
- Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
- Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
- Bueno, pero sacate la minifalda.
- ¿Pero, por qué mamá? ¡Si todas la usan!
- Si... pero a vos se te ven los huevos Roberto.
Estaba un jóven escribiendose el pene, llega su novia y le dice:
- Mi amor, ¿qué son esos números que tenés ahi?
- Es una fecha de vencimiento.
- Pero... vence mañana!
- ¡Upa! ¡Parece que alguien va a tener que comérsela hoy!
- Tu jermu tiene cara de traba.
- Eso que no le viste la pija.
- Mi amor te tengo una buena y una mala noticia.
- Decime la mala primero.
- Estoy embarazada.
- ¿Y la buena?
- Tu hermano se va a hacer cargo.
- ¡¿Ay nene te estás masturbando?!
- No abuela, quiero hacer fuego con la verga.
- Mi amor, hace mucho no cogemos.
- No pluralices.
- Salí de acá desubicado. ¡Sos un boludo!
- Listooo. Más chocotorta para mí...
– Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se tragó toda la leche.
– ¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo!!
- Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
- Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
- Bueno, pero sacate la minifalda.
- ¿Pero, por qué mamá? ¡Si todas la usan!
- Si... pero a vos se te ven los huevos Roberto.
Estaba un jóven escribiendose el pene, llega su novia y le dice:
- Mi amor, ¿qué son esos números que tenés ahi?
- Es una fecha de vencimiento.
- Pero... vence mañana!
- ¡Upa! ¡Parece que alguien va a tener que comérsela hoy!
- Tu jermu tiene cara de traba.
- Eso que no le viste la pija.
- Mi amor te tengo una buena y una mala noticia.
- Decime la mala primero.
- Estoy embarazada.
- ¿Y la buena?
- Tu hermano se va a hacer cargo.
- ¡¿Ay nene te estás masturbando?!
- No abuela, quiero hacer fuego con la verga.
- Mi amor, hace mucho no cogemos.
- No pluralices.
Diálogos varios
En un videoclub:
- Tenés la película "Tu culo es un parque".
- ¿Mm, sabés el título en inglés?
- ¡Sí, yourassispark!
- ¿Tenés hijos?
- Una hija. Está en la edad que se mete todo en la boca.
- ¡Qué amor! ¿Es chiquita?
- No, tiene 18.
- Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
- Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
- ¿Che, de qué signo sos?
- De qué tengo cara?
- De trola, pero yo quiero saber tu signo.
Un tartamudo pide un pancho.
- Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
- Ah, jodeme... ya le puse.
- Tengo una amiga que le gusta andar en patineta.
- ¿Skate?
- No, no es Kate, vos no la conocés, es otra.
- Amor, compré 4 neumáticos nuevos.
- ¿Vos sos tarado? ¡Si nosotros no tenemos auto!
- ¿Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?
- ¿Pá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
- ¡Un día voy a ser un hombre como mamá!
- Tenés la película "Tu culo es un parque".
- ¿Mm, sabés el título en inglés?
- ¡Sí, yourassispark!
- ¿Tenés hijos?
- Una hija. Está en la edad que se mete todo en la boca.
- ¡Qué amor! ¿Es chiquita?
- No, tiene 18.
- Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
- Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
- ¿Che, de qué signo sos?
- De qué tengo cara?
- De trola, pero yo quiero saber tu signo.
Un tartamudo pide un pancho.
- Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
- Ah, jodeme... ya le puse.
- Tengo una amiga que le gusta andar en patineta.
- ¿Skate?
- No, no es Kate, vos no la conocés, es otra.
- Amor, compré 4 neumáticos nuevos.
- ¿Vos sos tarado? ¡Si nosotros no tenemos auto!
- ¿Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?
- ¿Pá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
- ¡Un día voy a ser un hombre como mamá!
Amenaza lógica
Un mago, de los que se ganan la vida en la calle, se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús.
Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco.
El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. ¡¡Y bien parada!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús.
Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco.
El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. ¡¡Y bien parada!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
martes, 18 de marzo de 2014
Varios
Un caníbal a otro:
- Ahhhhh, esta mañana me comí a un tartamudo.
- ¿Y, cuál es el problema?
- No sabés cómo lo estoy repitiendo.
- Señor le vendo un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora, boludo... qué quiere que marque.
- Mamá, en el colegio me dicen gordinflón.
- ¿Y, a mí qué?
- A vos ballena.
Un señor a una vendedora en boutique:
- Busco un regalo para mi esposa.
- Ahhh, tengo unos calzones sensacionales. ¿Se los muestro?
- Sí, pero primero véndame el regalo para mi mujer.
El paciente al dentista.
- Dr, tengo los
dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?
- Corbata marrón.
- Doctor, me
quebré el brazo.
- ¿Cómo hizo?
- Crack
Primer día de
clases y la maestra hace un repaso.
- A ver Jaimito. ¿Si tenés $300 y pagás $100 en el cine con
tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, qué te queda?
- La poronga
parada porque ningún hotel me va a cobrar $40.
Le dicen...
Le dicen… ‘Caja de
Quinta’. Tiene que salir a la ruta para
ponerla.
Le dicen… ‘Piano
Embrujado’. De noche se toca solo.
Le dicen… ‘Alcancía
de Porcelana’. Hay que romperlo para
sacarle un peso.
Le dicen… ‘Gatito
de Iglesia’. Si no le da de comer el
padre se muere de hambre.
Le dicen… ‘Chancho con Cerveza’.
Es de lo más pesado.
domingo, 16 de marzo de 2014
Estaba vacío
Un gallego a otro
en la calle:
- ¿Qué tal el
viaje en tren?
- Pues, muy mal,
me tocó estar sentado en sentido contrario al de marcha y me he mareado.
- Bueno, pero
pudiste haberle dicho al de enfrente que te cambiara el asiento.
- Es que no había
nadie.
De borrachos y monjas
Sube un borracho a
un colectivo y grita:
- ¡Ehhhh ... me
voy a tirar un pedo!
Todos los
pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.
- ¡Ehhhh, dije un
pedo, no un corner!
Entra una monja al
consultorio médico.
- Doctor, el otro
día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó. Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.
- ¿Y funcionó?
- Sí, pero el
padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.
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