Diálogos de abril

En la óptica:
- Dígame que prefiere ¿estas gafas o estas?
- ¡No veo la diferencia!


- ¿Se ahoga en un vaso de agua?
- Haga como si nada...


- Me encanta Mafalda, me gustaría conocer a su autor.
- A Quino.
- Pues le busco por otro sitio.


- Siento comunicarle que sufre usted una seria patología.
- Cuac?


- Hola, quiero ingresar en los X-men.
- ¿Qué poder tiene?
- Tengo 45 años y sigo viviendo de mis padres.
- Pasá, serás Superman tenido.


- ¿Dominás el inglés?
- Si es chiquito y se deja....


Quilombo en puerta, paro de cerrajero.

Definiciones de marzo

Los veganos estan en ventaja porque pueden decir "hamburguesa vegana" si yo digo "zanahoria de carne" todos piensan que es una pinchila.


Los veganos publican fotos de flores en Instagram porque también tienen derecho a enseñar al mundo su comida.


¿Pero cómo voy a adelgazar yo, si hasta hace poco pensaba que CrossFit era una abreviatura de "croissant de confitería"?

Cortos de marzo

- Vengo de comprar café.
- ¿Molido?
- Un poco cansado.


- ¿Y para qué quieres un novio mago?
- Me hace ilusión.


- Soy vegana.
- Yo soy vegano de segunda mano.
- ¿Eso qué es?
- La vaca se come la hierba y yo me como la vaca.


- Hola, me llamo Paco.
- Yo soy Ln x.
- ¿Llevas tiempo aquí? Es que te noto integrado.
- Claro, antes era 1/x.
- Ya decía yo.


- Tu hijo tocando la guitarra me recuerda a mi tocando el violín.
- Ah ¿pero tocas el violín?
- No


- Bienvenido al servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?
- Quería quejarme de la demora.
- Ya... La de fresa nos sale mejor...


- Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.
- Pues da la vuelta.

Frases célebres

Lo dijo, lo dijo...


La vida está en constante movimiento.
Parkinson

No hay nada tan importante que no podamos olvidar.
Alzheimer

Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático

Vayamos al grano.
El dermatólogo

Mi esposa tiene un gran físico.
Albert Einstein

Nunca pude estudiar Derecho.
El Jorobado de Notre Dame

Creo en la reencarnación.
La uña

Me gusta la humanidad.
Un caníbal

Estoy rodeado de animales.
Noé

Eres la Única mujer en mi vida.
Adán

Estoy en cinta.
Scotch

Mi novia es una perra.
Pluto

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Todas las presas en la cárcel de mujeres

¡Estoy hecha una vaca!
Un toro gay

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

A mí lo que me revienta son los camiones.
Un sapo

¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El corpiño

Qué querés ser de grande

- ¿Albertito, qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara. Después de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París. Y además poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble....

- Ok.... no está mal. ¿Y tú Jimena que quieres ser?

- ¡¡¡ La puta, la puta, yo la puta !!!

Cortos de febrero II

La esposa entra al escritorio del marido y dice:

- Amor, ¿es verdad tu socio acaba de morir?
- Sí querida ¿por qué?
- ¿Vos podrías poner a mamá en el lugar de él?
- Mira.... hablá con el sepulturero.... Por ní no hay drama.



- Entonces, después de ese beso, ¿qué somos nosotros Rigoberto?
- Y... somos putos Donato.

Cortos de febrero

- No puedo parar de multiplicar todo.
- Que raro.
- ¿Por?



- Te concedo el deseo de convertirte en el animal que elijas.
- Un perro
- ¿No prefieres ser un halcón para poder volar libremente, devorar a las presas que elijas y ser el amo de los pájaros?
- ¿El halcón se chupa el pito?
- No.
- Un perro.



- Entonces, después de ese beso, ¿qué somos nosotros Rigoberto?
- Y... somos putos Donato.



La esposa entra al escritorio del marido y dice:

- Amor, ¿es verdad tu socio acaba de morir?
- Sí querida ¿por qué?
- ¿Vos podrías poner a mamá en el lugar de él?
- Mira.... hablá con el sepulturero.... Por ní no hay drama.

Un político de campaña

Este me gustó y se dice que es de Fontanarrosa.  No puedo afirmarlo, pero de cualquier manera lo publico como homenaje al Negro.



Un político que estaba en plena campaña, organizando mateadas, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, camaradas! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. - Toma aire y sigue - El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato ... (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic) Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches ... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Fontanarrosa

Objetivo claro

- Bienvenido al supermercado. ¿En qué puedo ayudarlo?

- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.

- ¿Con qué objetivo?

- Hacerle el amor.

⁠⁠⁠Las secretarias de los médicos se creen doctoras

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista - sonrojada - me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- Me arde al mear.

Cortos

- Según su currículum usted conoce como 20 idiomas.
- Así es.
- ¿Cuál habla mejor?
- Ninguno, sé que existen.
- Cuidado con el escalón al salir.


Pregunta profunda:
Por qué el ojo de una mujer puede distinguir miles de colores, menos unos pocos como el 'gris columna garage'.
Color casi imposible de distinguir.
O amarillo cordón, dentro de las excepciones....


- Yo a mi marido siempre lo llamaba Cari.
- Eso es normal, señora Grant.

Por unos pesos

- Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?

La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.

La amiga le dice:
- Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata.

Una hora y media después la chica llama a su amiga...

- ¿Y, tenés la guita?... ¿Qué pasó?...
- ¡¡¡Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas... no sabes cómo me dejó el culo!!!

Cronología del hombre

Se puede hacer una correlación del hombre y la tecnología.

¿Te describe esto?

A mí sí:

1.- Fui tabla para lavar ropa a los 15 - 16.
2.- Luego cintura de lavarropas a los 25-30.
3.- Y ahora soy un lava-secarropa industrial...

Ubicate

Dos amigos que se encuentran, uno con el ojo morado, y el otro le pregunta:

- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, que el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el congelador con una minifalda, así con el culo en pompa...ainnns... así que la saque y se la metí... acto seguido ella tomó una merluza congelada...y zas!! en todo el ojo.
- ¿Qué pasa, que a tu mujer no le gusta follar?
- Por lo que se ve, en el supermercado no.

Cortos de súper héroes

- ¿Dónde cuelga la ropa súperman?
- En super-chero.

- ¿Sabés qué coche usa papá Noel?
- Renol

- ¿Qué le dejaron los Reyes a la mamá de Batman?
- Un Batidora...

- ¿Sabés qué le dijo el papel higiénico a Batman?
- ¡Estoy en tu baticueva!

- ¿Qué necesita Batman para entrar a su casa?
- Estar afuera de la casa.

- ¿Qué le regaló Batman al Papa?
- El Vati-cano.

Gracias a la lámpara

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
— ¿Mesa para dos?
— No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
— ¿Señor, que desean para tomar?
— A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
— ¿Señor, desea ordenar?
— Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
— Señor, ¿algún postre?
— Si, por favor, a mi me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
— Señor son $2.500.000 más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $400.000
Ya salían cuando el mesero lo detiene:
— Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
— Bueno, déjeme explicarle: Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, 'te voy a conceder 3 deseos, pero solo tres'. Y pues como ves, primero le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de
todo el mundo.
— Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo...?
— Pues el tercer deseo fue que me diera un pájaro enorme e insaciable que siempre estuviera parado... ! ¡¡¡Y me dio este pinche pingüino...!!!!!!

Abrir una cuenta en un banco delicadamente

Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde:
- ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
- Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.

La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco.

- Ajá - responde el gerente -  ¿Y esta conchuda lo está molestando?

Arranque de año con cortos

Le mando dinero a mi novia en Perú para mantener la llama.


- Le traigo su pedido. Hamburguesa, papas y gaseosa $100.
- ¿Por qué va vestido de Shakespeare?
- Es que soy actor de reparto.



- Camarero, un risotto.
- JOJOJO.
- Muchas gracias.
- De nada.

De milagros

Un inglés, con un fuerte dolor de espalda, entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se encuentra nada menos que Jesucristo.

El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías una copa de whisky conmigo?" Jesús acepta y luego le toca la espalda. Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato.

  En la misma cantina había un ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de lo ocurrido. Se acerca entonces rengueando hasta Jesús y le dice:

 "¿Puedo invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?" Jesucristo acepta, y luego le toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a su mesa caminando sin problemas.

 Finalmente, Jesús observa a un argentino, que estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un malbec"

  Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice:

 "¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!"

Héroe del día

El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

- Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?

Ella contestó entre lágrimas, - ¡Voy a suicidarme!!

Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

- Bueno, antes de saltar, cariño... ¿Por qué no le das a este George tu último beso?

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

- Wow, ¡Esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?

- A mis padres no les gusta que me vista de mujer.

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.

Cortos y al pie de noviembre

- ¿Doctor qué puedo hacer con mi sobrepeso?
- He probado de todo....
- Deje de probar de todo.



- Hola, soy ebanista y quiero una chaqueta para trabajar.
- ¿Qué talla?
- Madera.


Tenía un amigo que era de tirar preguntas al aire. La última que tiró fue:
- ¿Quisiera saber quién me cambió el paracaídas por una mochila?



- Señor me presta el micrófono que perdí a mi esposa.
- Sí, claro!
- LIBRE! Como el Sol cuando amanece yo soy liiiibre...

Mi esposa...

Morris va con su amigo Irving y le dice:

- Me estoy acostando con la esposa del rabino. ¿Puedes distraerlo en la sinagoga una hora después del servicio?

A Irving no le gusta mucho la idea, pero Morris es su amigo de toda la vida, así que acepta, un poco molesto.

Después del servicio, se acerca al rabino y le hace todo tipo de preguntas tontas, sólo para entretenerlo. Después de un tiempo, el sabio rabino se da cuenta de que hay algo más, así que le pregunta a Irving qué es lo que realmente quiere.

Irving, lleno de remordimiento y culpa, le confiesa al rabino:

- Mi amigo está con su esposa y me pidió que lo entretuviera un rato.

El rabino sonríe, le pone una mano amigable en el hombro y le contesta:

- Creo que tienes que irte corriendo a tu casa. ¡Mi esposa murió hace dos años!

Un ser muy requerido

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro Pitbull, al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca había visto un funeral como éste.
- ¿De quién es este funeral?
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella?
- Mi perro la atacó y la mató.
- Bueno. ¿Y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres:

- Señor, ¿Puedo pedirle prestado el perro?

- Haga la cola...

Regateo en tiempos de crisis

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.

Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita. Ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km. Se para en donde está la mujer y ella se le acerca.

– ¿Cuánto…? - le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí… - Y corre detrás del poste.

– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice: – A ver, ehhh … decile que… a ver… Tiene un buen auto… dile que $500.

La señora vuelve con el cliente y le responde: – $500
Y él le dice: – Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente: – Espéreme…

Y corre con el marido detrás del poste. – Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido: – No, no, decile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: – Bueno, sólo sexo oral.
Responde él: – Ok, está bien…. ¡Súbase!

Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón…….
La mujer, sorprendida, exclama: – ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!

Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!

Bond, James Bond

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.

La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:

- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.

Hola, me presento...

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

- ¿Qué le pasó, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".

Especialización a través del tiempo…. o no

La profesora estaba siempre gritando a Hugo:

¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.



Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.

Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.



¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?

Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!

Tiempos modernos

Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en bus de larga distancia y nocturno. Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.


Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.

- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!


Al rato vuelve la chica:

- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...


A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.

- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!


La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.

- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!

Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃


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Médico vs abogado

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".

El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10".

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃

¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂


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