Distintos puntos de vista II

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.

Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.

Cosas de Telo

Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel. Paga la habitación y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los 10 segundos suena el teléfono, puteando y saltando en la única pierna que tenía va hacia el teléfono:

- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos.
- Bueno gracias... ¡Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos - a los saltos vuelve hacia la cama.

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- ¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será? ¡Hola!
- Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- ¡Está bien! - corta y piensa: La p*** que lo p****.- ¡Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! - a los saltos vuelve a la cama-.

Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono:
- ¿¡¿¡Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- ¡¡¡¡ G R A C I A S !!!!

Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- ¡La reputa madre que lo remil parió! ¡A este hijo de puta lo mato! ¡Seguro es el conserje! ¡Lo reputeo! ¡Lo mato! ¡Lo mato!

Saltando vuelve al teléfono...
- ¿La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? ¡Conserje mal parido de mierda! ¿¿QUÉ CARAJO QUERÉS???

- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo. ¿Me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela?

Consejos y aclaración

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los bóxer".

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía

'Usar más papel en el culo".


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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:


Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

¡Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Yerno.

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EL PAYASO

Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo.

Y este les dice:

- ¡¡Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada!!!

Ancianidad

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

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Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi iPod.

Hipótesis, desarrollo y conclusión

CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO...

Repetí conmigo: SOOOL-TEEE-ROOOO!!!

¿Por qué pudo descubrir América sólo? Porque ¡¡ERA SOLLL - TEEEE - RO!!

Si hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Por qué no mandan a otro?...
- ¿Estás loco o sos idiota?
- No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y van a viajar hombres solos, crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
- ¡Sinvergüenza, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa, qué Pinta y decís que es una Niña?
- ¡Andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Lo tenías tooooooodo planeado, desgraciado!
- ¡Vas a encontrarte con unas indias putitas... que te paaaaarió!!!! - ¡A mí no me vas a joder!
- ¡¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?! -¿Me creés boluda o qué? - ¿Qué tenés con esa vieja, que te mantiene, eeeeeeeeeeeh - ¡No vas a ningún lado!
- ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! - ¡Así que no te vistas que no vas!!!

Sí, definitivamente... ERA SOOOL-TEEEE-ROOOOOO!!

Visita al doctor

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard.

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- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

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Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- ¿Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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EL GINECÓLOGO

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- ¿Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?
El Doctor contesta:
- No Sra., Ud. no me entendió. Yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.

Dudas, más dudas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?


27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

Algo de borrachos

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Algo de religión

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir.

Enanito verde hdp

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, licenciado: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Measte?" Y yo ahí nomas.... me meo en la cama!!!

El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Measte?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...

Entonces el profesional le dice:
- Esteee, bue'..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya me eché una meada!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Ya measte?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya me eche una terrible meada!" Y el enanito culiau me miró fijo y me preguntó: "¿Y cagaste?".....

Definiciones

● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!


● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.


● ¿Cuál es la ventaja de tener una novia vizca? Que mientras te hace un pete te cuida la moto.


●  ¿Por qué existe el chocolate blanco? Para que los negros también puedan mancharse los dedos.

Conversaciones IV

- Doctor, tengo una herida de bala.
- ¿Un disparo?
- No, me rompieron el orto.

- Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.

Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... ¡¡Canta truco pelotudo!!

- ¡Qué linda trompita! ¿De quién es?
- De Falopio. ¡¡Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!


- ¡Te amo!
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.

- ¡Sos un burro!
- ¿Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... ¿A ver la pija?

- Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto

- ¿Disculpe acá se junta el club de los nostálgicos?
- Si.... pero ya nada es como antes.

 Un borracho le pregunta a otro....
- ¿Vo so de vomitar?
- No, yo soy de Claro.

- Pero si dijiste que me amabas.
- Estaba borracho.
- Pero duramos 2 años.
-Tomaba mucho.

  Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
- ¡Señora, que simpáticos los mellizos!
- ¿Como mellizos? ¡No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
- ¡Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido más de una vez!


- ¿Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
- Póngase barro en la cara todos los días.
- ¿Es un nuevo tratamiento?
- No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.


 Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas, la madre le dice:
- ¿Hija por que no cierras las piernas para comer?
- ¡No mamá! Porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia.



- Soy muy tímido...
- ¡Pero me estás tocando las tetas flaco!
- Si, pero con mucha vergüenza...

 Estaba un joven escribiéndose el pene. Llega la novia y le dice:
- ¿Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento.
- ¡Pero amor vence mañana!
- ¡Apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.

- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
- Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
- Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.

Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice:
- ¡¿Qué me haces ojitos, enano puto?!
Y el enano dice:
- Me estás salpicando la cara pelotudo...

- ¿Gorda, en dónde están los chicos?
- En inglés.
- Uuuufff.. ¡Qué rompehuevos lpm! Where are the kids?

Música: traducción

- Original:  "Quiero chuparte la concha hasta q te salgan globitos..."

- ¡No, Juan Luis! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Quisiera ser un pez para mojar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera..."


- Original: "Chupame bien la pija que te acabo adentro y tomate la lechita putita".
- ¡No, Leo Mattioli! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Voy a morir dentro tuyo, a terminar gota a gota, voy acabar mi locura, dejandote el jugo de amor en la boca".


- ¿Qué nombre le ponemos a la banda?
- "Semen"
- ¡Ay! ¡No! Qué ordinario. ¡¿Cómo le vamos a poner eso?!
- Bueno, OK. "Jarabe de palo".


- Original: "Vas a llegar y me vas a pegar una buena garchada sorpresa"
- No Abel. ¡No podemos poner eso en la letra de la canción!
- Bueno entonces escribí que "Vas a entrar sin pedirme la llave".


- Original: "Como sigas moviendo el ojete así, te hago mierda y si te va, te la meto hasta las trompas de falopio".
- ¡Chichi, te desubicaste!
- Bueno, Corregido: "procura coquetarme más y no reparo en lo que te haré, procura ser parte de mí y te aseguro que me hundo en ti"


- Sos la única que me pone la poronga tan al palo.
- ¡Es muy violento eso, Marc!
- Tenés razón, poné "esa llama de amor sólo la enciendes tú"

Idioma de hombres vs mujeres

El idioma de las mujeres



1. Sí = No

2. No = Sí

3. A lo mejor = No

4. Necesitamos = Quiero

5. Lo siento = Más lo sentirás vos

6. Tenemos que hablar = Tenés un problema

7. Seguí = Mejor que no sigas

8. Hace lo que quieras = Pagarás por esto

9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?



El idioma de los hombres



1. Tengo hambre = Tengo hambre

2. Tengo sueño = Tengo sueño

3. Estoy cansado = Estoy cansado

4. Lindo vestido = Lindo escote (¡te marca las tetas!)

5. Te quiero = Garchemos

6. Me aburro = ¿Querés garchar?

7. ¿Bailás? = Me gustaría garchar con vos

8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría garchar con vos

9. ¿Querés ir al cine? = Me gustaría garchar con vos

10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría garchar con vos

11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy puto

Selección del menú

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sándwich de queso: $ 6
Sándwich de pollo:  $ 8
Masturbación:        $ 10

Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

- ¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- ¿Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
- ¡¡Aha!, si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ....
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sándwich de pollo !!!

Conversaciones III

- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.

- Sos un egoísta de mierda.
- No comparto tu opinión.

- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.

- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?

- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.

- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón.

- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.

- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico

- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.

- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos.

- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si.

- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva.

- Soy ciego.
- Ah mirá.

- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.

Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.

- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.

Si Yesica tiene 50 medialunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?

- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé.

- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe.

- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!

- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús.

- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.

La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.

- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.

Conversaciones II

- ¿Qué fue de la chica que conociste?
- La dejé, teníamos muchas cosas en común.
- Eso es bueno.
- No si mea de pie.


- ¡Doctor, doctor, mi marido se ha quemado media cara!  ¿Qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.


- ¿Tenés fernet?
- No.
- ¿No tenés fernet?
- No.
- ¿En serio?
- Me volvés a preguntar si tengo fernet y te pego un tiro.
- ¿Tenés un arma?
- No.
- ¿Y fernet?


- ¿Qué hace tu hijo metiendo Ibuprofeno en los paquetes de mentos?
- Medica mentos.


- ¿Me la has metido Napoleón?
- Buena parte.

Conversaciones

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¿Pero fuiste al médico o a la aduana?


- Cuando hacemos el amor con mi señora me dice que no me siente.
- Pues hacelo de pie.


- Quiero mi moto.  ¿Pero para que me la devuelva mi ex necesito hacer una denuncia?
- ¿La querella?
- Si, ya pero ya.


- ¿Hola tenés chip de Movistar?
- Señor esto es Personal.
- Ah! Claro.



Un hombre se acerca a otro y le pregunta:
- ¿Señor acá es la reunión de mancos?
- Sí, pase por acá.
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!
- ¿Por dónde?
- ¡Por acá!  ¡Mirame las cejas la concha de tu hermana!


- ¿Cuál es tu oficio?
- Pelo papas.
- Ah, que bien.  Sos ayudante de cocina.
- No.  Soy peluquero del vaticano.


- Pará boludo.  ¿Qué hacés?
- Nada.  Te estaba metiendo un enchufe en el culo.
- Vos me estás cargando?

Distintos puntos de vista

Se encuentran 2 mujeres y una le pregunta a la otra:

- ¿Cómo te fue con tu marido?
- ¡Cómo el orto! Comimos en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos, y a los 2 minutos estaba durmiendo. ¿A vos?
- A mí bárbaro, llegó mi marido, salimos a comer, caminamos 1 hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas, luego tuvimos una hora de sexo y después nos quedamos media hora hablando.


Después, se encuentran los dos maridos y le pregunta cómo te fue anoche.

- Bárbaro, llegué y estaba la comida lista, comimos, me eché un polvito y me fui a dormir. ¿A vos?
- ¡Cómo el orto! Llegué a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer, la comida una mierda, y un afano, tan cara que me quedé sin guita para el taxi, y volvimos caminando, cuando llegué a casa no había vuelto la luz así que prendimos velas, estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar.
Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando boludeces, una cagada.

Rubro 59 alternativo

PROHIBEN EL RUBRO 59 - PERO IGUAL EL NEGOCIO TIENE QUE SEGUIR. AHORA SE PUBLICA ASI:


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Segundo popurrí del día

- Soldado López.
- Sí, mi Capitán.
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi Capitán!



- Señora directora mi hijo es víctima del bullying.
- ¿Cuál es su hijo?
- El gordo pajero ese que está allá.


- ¡Mamá, Mamá! ¡En la escuela me dicen ansioso!
- Todavía está en clase alumno.



- ¿Desde cuando usás aro en la oreja?
- ¿Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mío.



- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos.


- Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.
- Tengo una mala noticia, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer.
- ¿¡Cómo!?  ¿Y ahora que hago?
- Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja.

Medios tontos, medios verdes

- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame en que piensa?
- En coger, como todo el mundo.


Llamada al 911:
- Tengo una bomba ¿Qué hago?
- Ok. ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.
- ¡Te vas a morir por puto!


- Sos la mujer más hermosa, inteligente y amable que he conocido.
 Ella no muy convencida le pregunta: - ¿Vos me querés garchar no?
- Uhh, encima lees la mente, sos perfecta!


Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
- Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera.
- ¿Así de grande? - Pregunta la madre.
- No, así de mordido.

Vicios

- María.  Compré forros de varios sabores.  Apagá la luz y adiviná cual tengo.
- mmm.. Sardina con queso!
- No boluda.  ¡Esperá que me lo ponga!


- ¿Paco, dónde estuviste estos 4 meses?
- En una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar.
- ¡¡Pero si estas fumando!!
- Sí..pero sin ganas


- Mi amor.  Estoy embarazada.  ¿Qué te gustaría que fuera?
- Una joda.


- ¡Hoy trabaje duro!
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.


- Che, bastante petera resultó tu hermanita eh.
- ¿La mía?
- Lamía y tragaba.


- Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- ¿Es coupe? 
- No, la traga.  ¿Pero eso que importa?

Popurrí

- Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
- Sí.
- ¿Me lo dices?
- Tengo WhatsApp.


- Ojos que no ven corazón que no siente.
- Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
- Tonterías...


- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?


- Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
- Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
- Tú apunta eso, que me ha gustado.


- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.


- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!


- Johnson, de Homicidios.
- Smith, de Inteligencia.
- ¿Qué tenemos?
- En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
- ¿Y el cadáver?
- No bebe.

Medios verdes, medios tontos

- Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
- Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
- No, es estéril y gilipollas.


- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues la verdad es que aguanto más sin follar.


- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
- ¿Y por qué terminaron?
- ..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........


- Me he metido una linterna por el culo.
- ¿En serio?
- No, era un farol.


- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid…
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.


- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.


- Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.


- ¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.


- ¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

Nuevos negocios

- Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de sus casas y cuáles son las ventajas que nos traerán.
- Si profesora.

Al finalizar la clase, la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito.

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que cuando diga algo que les parezca grosero, se levantan inmediatamente y salgan del aula.

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

- A ver, Josesito, ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- ¡Muy bien Josesito! A ver, Raulito, decime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito.
- ¡Ay dios mio! A ver Jaimito .
- Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay.

Inmediatamente todos los compañeros se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

 - Tranquilos manga de putos, que todavía no abrió ...

Le dicen... Cualidades...

Le dicen… ‘Ovejero alemán’: tiene el culo caído.

Le dicen… ‘Quinoto’: de lejos parecés dulce.

Le dicen… ‘Peluquero’: no trabaja los lunes.

Le dicen… ‘Bolsillo de atrás’: no sirve ni para rascarse los huevos.

Le dicen… ‘Extraterrestre desconfiado’: nunca abandona el plato.

Le dicen… ‘Fiesta de fin de año’: chancho y pavo.

Le dicen… ‘Meolans’: ocho horas nada y el resto descansa.

Le dicen… ‘Cadena de barco’: se arrastra hasta abajo del agua.

Le dicen… ‘Caballo de Ciruja’: ve una botella y para.

Le dicen… ‘Indio asesino’: se baja 10 blancos por día.

Le dicen… ‘Jirafa’: come de arriba.

Le dicen… ‘Tigre de bengala’: vive de la garra.

Le dicen… ‘Molleja’: no tiene nervios.

Le dicen... Del mismo bando...

Le dicen… ‘Ambulancia’: lo abren por atrás, le meten el muerto y sale gritando UuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU!!!!!!!.

Le dicen… ‘Arquero con suerte’: dos por tres lo salva un travesaño.

Le dicen… ‘Gaucho refinado’: sólo se sienta sobre cuero.

Le dicen… ‘Caballo de polo’: tiene la cola recogida.

Le dicen… ‘Tiburón blanco’: cada tanto se come un hombre.

Le dicen… ‘Carnicero novato’: le tiene miedo al tajo.

Le dicen… ‘McGyver’: le gusta todo menos la pistola.

Le dicen… ‘Cocodrilo sin dientes’: se defiende con la cola.

Le dicen… ‘Mono manco’: pela la banana con la cola.

Le dicen... Le gusta la...

Le dicen… ‘Mamadera negra’: no se le ve el nivel de leche.

Le dicen… ‘Gato rengo’: se arrastra hasta la leche.

Le dicen… ‘Cierre de mameluco’: siempre llega hasta el pingo.

Le dicen… ‘Drácula enano’: como no llega al cuello le chupa la….

Le dicen… ‘Ojota’: se la ponen caminando.

Le dicen… ‘Pala’: sino la clavan en la tierra, la apoyan en la pared.

Le dicen… ‘Luz blanca’: de lejos todos se dan cuenta que va marcha atrás.

Le dicen… ‘Horneritos’: no se sabe cuál de los dos es la hembra.

Le dicen… ‘Nutria vaga’: le gusta que le hagan la cueva.

Le dicen… ‘Licuadora’: le entran 3 bananas y un litro de leche.

Le dicen… ‘Cocinero Derrochón’: le gusta tirar el fideo.

Le dicen.... Cuernos

Me dijeron tantos, que tuve que categorizarlos.


Le dicen… ‘Vaca muda’: le meten los cuernos y no dice ni mu.

Le dicen… ‘Alpargata rosa’: ni los gauchos se la ponen.

Le dicen… ‘Vaca cruzando el río’: se le ven solo los cuernos.

Le dicen… ‘Camión jaula’: lo rayan los cuernos y cuando sale de viaje lo cagan.

Le dicen… ‘Caracol’: cornudo, arrastrado y baboso.