Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
jueves, 25 de junio de 2015
Verdes, mal hablados, incorrectos
— ¿Querés ir a ver una pelicula a mi casa?
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
viernes, 22 de mayo de 2015
Dialoguitos
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
Más diálogos
Voy a escribir un programa sobre peleas callejeras: El show de Vení, gil.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
Entrevistas de trabajo, nivel de inglés
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
Más diálogos
- ¿Vos qué sueldo tenes?
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
Noticias
- Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
Anotaciones en mi diario
Mi posición sexual favorita es la John F. Kennedy. Yo le salpico toda la cara mientras ella grita y trata de bajarse del auto.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedó libre química de 4to año.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Se hacen las chetas calentonas con 50 sombras de Grey y después cuando le metés un dedo en el nudo de bombucha corcovean como potro en Jesús María.
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedó libre química de 4to año.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Se hacen las chetas calentonas con 50 sombras de Grey y después cuando le metés un dedo en el nudo de bombucha corcovean como potro en Jesús María.
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
Definiciones
El volúmen del caño de escape es directamente proporcional a los días que faltaste a la primaria.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
miércoles, 20 de mayo de 2015
Borracho en colectivo
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..
Atención al cliente
Por las experiencias que pasan los empleados de atención al cliente, son de las más variadas. Las que te imagines y las que no.
Escuchate esta.
Escuchate esta.
¿Qué es un Círculo Vicioso?
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema de, que algunos llaman, 'recursión' infinita.
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro. Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Pablito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Pablito, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro. Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Pablito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Pablito, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"
Charla de pareja
Mujer: - ¿Tomás cerveza?
Hombre: - Si
M: -¿Cuántas cervezas tomas cada día?
H: 3
M: - ¿Cuánto te cuesta cada cerveza?
H: - $ 20
M: - ¿Hace cuánto que tomas cerveza?
H:- Unos 20 años.
M: - ¿Sabes que 3 cervezas cada día a $ 20 por cerveza, son unos $21900 al año que durante 20 años son $438000 eso sin contar la inflación?
H: - Si... Y?
M: - ¿Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: - ¿Perdona, vos tomás cerveza?
M: - No...
H: - ¿Y tu Ferrari donde está?
M: - Pero es que...
H: - ¿DÓNDE MIERDA ESTA TU FERRARI? ¿Dejame de romper los huevos hija de mil puta y ponete tetas!
Hombre: - Si
M: -¿Cuántas cervezas tomas cada día?
H: 3
M: - ¿Cuánto te cuesta cada cerveza?
H: - $ 20
M: - ¿Hace cuánto que tomas cerveza?
H:- Unos 20 años.
M: - ¿Sabes que 3 cervezas cada día a $ 20 por cerveza, son unos $21900 al año que durante 20 años son $438000 eso sin contar la inflación?
H: - Si... Y?
M: - ¿Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: - ¿Perdona, vos tomás cerveza?
M: - No...
H: - ¿Y tu Ferrari donde está?
M: - Pero es que...
H: - ¿DÓNDE MIERDA ESTA TU FERRARI? ¿Dejame de romper los huevos hija de mil puta y ponete tetas!
Distintos puntos de vista II
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.
- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.
Cosas de Telo
Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel. Paga la habitación y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los 10 segundos suena el teléfono, puteando y saltando en la única pierna que tenía va hacia el teléfono:
- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos.
- Bueno gracias... ¡Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos - a los saltos vuelve hacia la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- ¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será? ¡Hola!
- Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- ¡Está bien! - corta y piensa: La p*** que lo p****.- ¡Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! - a los saltos vuelve a la cama-.
Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono:
- ¿¡¿¡Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- ¡¡¡¡ G R A C I A S !!!!
Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- ¡La reputa madre que lo remil parió! ¡A este hijo de puta lo mato! ¡Seguro es el conserje! ¡Lo reputeo! ¡Lo mato! ¡Lo mato!
Saltando vuelve al teléfono...
- ¿La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? ¡Conserje mal parido de mierda! ¿¿QUÉ CARAJO QUERÉS???
- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo. ¿Me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela?
- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos.
- Bueno gracias... ¡Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos - a los saltos vuelve hacia la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- ¡La puta que lo parió! ¿Quién carajo será? ¡Hola!
- Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- ¡Está bien! - corta y piensa: La p*** que lo p****.- ¡Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! - a los saltos vuelve a la cama-.
Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono:
- ¿¡¿¡Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- ¡¡¡¡ G R A C I A S !!!!
Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- ¡La reputa madre que lo remil parió! ¡A este hijo de puta lo mato! ¡Seguro es el conserje! ¡Lo reputeo! ¡Lo mato! ¡Lo mato!
Saltando vuelve al teléfono...
- ¿La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? ¡Conserje mal parido de mierda! ¿¿QUÉ CARAJO QUERÉS???
- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo. ¿Me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela?
jueves, 14 de mayo de 2015
Consejos y aclaración
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los bóxer".
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía
'Usar más papel en el culo".
_____________________________________
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
¡Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno.
_____________________________________
EL PAYASO
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo.
Y este les dice:
- ¡¡Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada!!!
"Usar más jabón en los bóxer".
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía
'Usar más papel en el culo".
_____________________________________
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
¡Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno.
_____________________________________
EL PAYASO
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo.
Y este les dice:
- ¡¡Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada!!!
Ancianidad
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
____________________________
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi iPod.
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
____________________________
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi iPod.
Hipótesis, desarrollo y conclusión
CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO...
Repetí conmigo: SOOOL-TEEE-ROOOO!!!
¿Por qué pudo descubrir América sólo? Porque ¡¡ERA SOLLL - TEEEE - RO!!
Si hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Por qué no mandan a otro?...
- ¿Estás loco o sos idiota?
- No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y van a viajar hombres solos, crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
- ¡Sinvergüenza, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa, qué Pinta y decís que es una Niña?
- ¡Andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Lo tenías tooooooodo planeado, desgraciado!
- ¡Vas a encontrarte con unas indias putitas... que te paaaaarió!!!! - ¡A mí no me vas a joder!
- ¡¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?! -¿Me creés boluda o qué? - ¿Qué tenés con esa vieja, que te mantiene, eeeeeeeeeeeh - ¡No vas a ningún lado!
- ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! - ¡Así que no te vistas que no vas!!!
Sí, definitivamente... ERA SOOOL-TEEEE-ROOOOOO!!
Repetí conmigo: SOOOL-TEEE-ROOOO!!!
¿Por qué pudo descubrir América sólo? Porque ¡¡ERA SOLLL - TEEEE - RO!!
Si hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Por qué no mandan a otro?...
- ¿Estás loco o sos idiota?
- No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y van a viajar hombres solos, crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
- ¡Sinvergüenza, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa, qué Pinta y decís que es una Niña?
- ¡Andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Lo tenías tooooooodo planeado, desgraciado!
- ¡Vas a encontrarte con unas indias putitas... que te paaaaarió!!!! - ¡A mí no me vas a joder!
- ¡¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?! -¿Me creés boluda o qué? - ¿Qué tenés con esa vieja, que te mantiene, eeeeeeeeeeeh - ¡No vas a ningún lado!
- ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! - ¡Así que no te vistas que no vas!!!
Sí, definitivamente... ERA SOOOL-TEEEE-ROOOOOO!!
Visita al doctor
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard.
_______________________
- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.
_______________________
Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- ¿Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
_______________________
EL GINECÓLOGO
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- ¿Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?
El Doctor contesta:
- No Sra., Ud. no me entendió. Yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard.
_______________________
- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.
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Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
- ¿Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
_______________________
EL GINECÓLOGO
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- ¿Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?
El Doctor contesta:
- No Sra., Ud. no me entendió. Yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.
miércoles, 13 de mayo de 2015
Dudas, más dudas
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?
lunes, 11 de mayo de 2015
Algo de borrachos
En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
--------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
-------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
--------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
-------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Algo de religión
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
-----------------------------------------------------
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
-------------------------------------------------------
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir.
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
-----------------------------------------------------
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
-------------------------------------------------------
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir.
domingo, 3 de mayo de 2015
Enanito verde hdp
Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, licenciado: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Measte?" Y yo ahí nomas.... me meo en la cama!!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Measte?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el profesional le dice:
- Esteee, bue'..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya me eché una meada!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Ya measte?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya me eche una terrible meada!" Y el enanito culiau me miró fijo y me preguntó: "¿Y cagaste?".....
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, licenciado: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Measte?" Y yo ahí nomas.... me meo en la cama!!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Measte?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el profesional le dice:
- Esteee, bue'..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya me eché una meada!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Ya measte?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya me eche una terrible meada!" Y el enanito culiau me miró fijo y me preguntó: "¿Y cagaste?".....
Definiciones
● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!
● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.
● ¿Cuál es la ventaja de tener una novia vizca? Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
● ¿Por qué existe el chocolate blanco? Para que los negros también puedan mancharse los dedos.
● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.
● ¿Cuál es la ventaja de tener una novia vizca? Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
● ¿Por qué existe el chocolate blanco? Para que los negros también puedan mancharse los dedos.
Conversaciones IV
- Doctor, tengo una herida de bala.
- ¿Un disparo?
- No, me rompieron el orto.
- Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.
Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... ¡¡Canta truco pelotudo!!
- ¡Qué linda trompita! ¿De quién es?
- De Falopio. ¡¡Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!
- ¡Te amo!
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
- ¡Sos un burro!
- ¿Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... ¿A ver la pija?
- Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto
- ¿Disculpe acá se junta el club de los nostálgicos?
- Si.... pero ya nada es como antes.
Un borracho le pregunta a otro....
- ¿Vo so de vomitar?
- No, yo soy de Claro.
- Pero si dijiste que me amabas.
- Estaba borracho.
- Pero duramos 2 años.
-Tomaba mucho.
Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
- ¡Señora, que simpáticos los mellizos!
- ¿Como mellizos? ¡No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
- ¡Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido más de una vez!
- ¿Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
- Póngase barro en la cara todos los días.
- ¿Es un nuevo tratamiento?
- No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas, la madre le dice:
- ¿Hija por que no cierras las piernas para comer?
- ¡No mamá! Porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia.
- Soy muy tímido...
- ¡Pero me estás tocando las tetas flaco!
- Si, pero con mucha vergüenza...
Estaba un joven escribiéndose el pene. Llega la novia y le dice:
- ¿Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento.
- ¡Pero amor vence mañana!
- ¡Apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
- Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
- Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.
Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice:
- ¡¿Qué me haces ojitos, enano puto?!
Y el enano dice:
- Me estás salpicando la cara pelotudo...
- ¿Gorda, en dónde están los chicos?
- En inglés.
- Uuuufff.. ¡Qué rompehuevos lpm! Where are the kids?
Música: traducción
- Original: "Quiero chuparte la concha hasta q te salgan globitos..."
- ¡No, Juan Luis! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Quisiera ser un pez para mojar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera..."
- Original: "Chupame bien la pija que te acabo adentro y tomate la lechita putita".
- ¡No, Leo Mattioli! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Voy a morir dentro tuyo, a terminar gota a gota, voy acabar mi locura, dejandote el jugo de amor en la boca".
- ¿Qué nombre le ponemos a la banda?
- "Semen"
- ¡Ay! ¡No! Qué ordinario. ¡¿Cómo le vamos a poner eso?!
- Bueno, OK. "Jarabe de palo".
- Original: "Vas a llegar y me vas a pegar una buena garchada sorpresa"
- No Abel. ¡No podemos poner eso en la letra de la canción!
- Bueno entonces escribí que "Vas a entrar sin pedirme la llave".
- Original: "Como sigas moviendo el ojete así, te hago mierda y si te va, te la meto hasta las trompas de falopio".
- ¡Chichi, te desubicaste!
- Bueno, Corregido: "procura coquetarme más y no reparo en lo que te haré, procura ser parte de mí y te aseguro que me hundo en ti"
- Sos la única que me pone la poronga tan al palo.
- ¡Es muy violento eso, Marc!
- Tenés razón, poné "esa llama de amor sólo la enciendes tú"
- ¡No, Juan Luis! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Quisiera ser un pez para mojar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera..."
- Original: "Chupame bien la pija que te acabo adentro y tomate la lechita putita".
- ¡No, Leo Mattioli! ¡No podemos poner eso en la canción!
- Ok. Corregido: "Voy a morir dentro tuyo, a terminar gota a gota, voy acabar mi locura, dejandote el jugo de amor en la boca".
- ¿Qué nombre le ponemos a la banda?
- "Semen"
- ¡Ay! ¡No! Qué ordinario. ¡¿Cómo le vamos a poner eso?!
- Bueno, OK. "Jarabe de palo".
- Original: "Vas a llegar y me vas a pegar una buena garchada sorpresa"
- No Abel. ¡No podemos poner eso en la letra de la canción!
- Bueno entonces escribí que "Vas a entrar sin pedirme la llave".
- Original: "Como sigas moviendo el ojete así, te hago mierda y si te va, te la meto hasta las trompas de falopio".
- ¡Chichi, te desubicaste!
- Bueno, Corregido: "procura coquetarme más y no reparo en lo que te haré, procura ser parte de mí y te aseguro que me hundo en ti"
- Sos la única que me pone la poronga tan al palo.
- ¡Es muy violento eso, Marc!
- Tenés razón, poné "esa llama de amor sólo la enciendes tú"
Idioma de hombres vs mujeres
El idioma de las mujeres
1. Sí = No
2. No = Sí
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = Más lo sentirás vos
6. Tenemos que hablar = Tenés un problema
7. Seguí = Mejor que no sigas
8. Hace lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?
El idioma de los hombres
1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Lindo vestido = Lindo escote (¡te marca las tetas!)
5. Te quiero = Garchemos
6. Me aburro = ¿Querés garchar?
7. ¿Bailás? = Me gustaría garchar con vos
8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría garchar con vos
9. ¿Querés ir al cine? = Me gustaría garchar con vos
10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría garchar con vos
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy puto
1. Sí = No
2. No = Sí
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = Más lo sentirás vos
6. Tenemos que hablar = Tenés un problema
7. Seguí = Mejor que no sigas
8. Hace lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?
El idioma de los hombres
1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Lindo vestido = Lindo escote (¡te marca las tetas!)
5. Te quiero = Garchemos
6. Me aburro = ¿Querés garchar?
7. ¿Bailás? = Me gustaría garchar con vos
8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría garchar con vos
9. ¿Querés ir al cine? = Me gustaría garchar con vos
10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría garchar con vos
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy puto
Selección del menú
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso: $ 6
Sándwich de pollo: $ 8
Masturbación: $ 10
Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- ¿Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
- ¡¡Aha!, si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ....
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sándwich de pollo !!!
Sándwich de queso: $ 6
Sándwich de pollo: $ 8
Masturbación: $ 10
Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- ¿Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
- ¡¡Aha!, si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ....
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque. .. yo quiero un sándwich de pollo !!!
Conversaciones III
- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.
- Sos un egoísta de mierda.
- No comparto tu opinión.
- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.
- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón.
- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.
- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos.
- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si.
- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva.
- Soy ciego.
- Ah mirá.
- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Si Yesica tiene 50 medialunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?
- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé.
- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe.
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús.
- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.
La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.
- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.
- Yo también. Sentarse es fácil.
- Sos un egoísta de mierda.
- No comparto tu opinión.
- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.
- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón.
- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.
- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos.
- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si.
- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva.
- Soy ciego.
- Ah mirá.
- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Si Yesica tiene 50 medialunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?
- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé.
- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe.
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús.
- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.
La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.
- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.
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