Spanglish

- ¿Qué haces?
- Maizena
- Se dice my dinner.



- ¡Oh my dog, Oh my dog!
- Se dice "oh my god", ¡puto disléxico!
- Tu perro se ha caído por el balcón.
- ¡Oh my dog! ¡Oh my dog!
- ¿Lo ves?

Cortos de agosto

- Hola. ¿Vos sos el dueño del gol?
- ¿Sí, cómo sabías? Así me decían cuando jugaba al fútbol, pero hace unos años que dejé.
- No, me refiero al auto. Un árbol se cayó por sobre el Gol que está acá enfrente y lo aplastó.


- ¿Qué hace el pato cuando entra al agua?
- Nada.



Che, ojo.

¡¡Si limpian el tablero del auto con alcohol no le pasen al volante‼

Porque el alcohol al volante mata.



- Mi personaje histórico preferido es Médici.
- ¿Qué Médici?
- Lo que oyes.



- ¿Desean algo para picar mientras llega la comida?
- Cerveza.
- Digo de comer.
- Que esté bien fría.

Cortos de julio

- Leo en su currículum que es un hombre muy previsor.
- Así es.
- ¿Algún ejemplo?
- Tengo un vídeo suyo empomándose a su secretaria.
- Contratado.


- ¿Hola, con la casa del baterista?
- Si, habla el hijo.
- ta tu pa pa ?


- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- Yo qué sé.


- ¿Nombre?
- Jakub Blaszczykoski.
- ¿Con S?


- ¿Es usted primerizo,no?
- Sí,¿por?
- Verá,las donaciones en el banco de esperma se entregan en frascos, no en la frente de la enfermera.
- Ah...


A mí me gustaría ver a John Rambo cuando se meta en la playa y le llegue una olita a la altura de los huevos.

Volver a caminar

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.

De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba, me miró fijo y me señaló con el dedo. Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você va caminhar."

Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você va caminhar!"

Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar: "¡Você va caminhar!"

Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.

Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón:

Me habían afanado el auto.

Las empanadas

Al pobre paisano de un pequeño pueblito de Tucumán (Argentina), postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida: ¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, la Adelaida..

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡ zás !!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡... Que son para el velatorio...!

SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS!!!!!,.......... DIOS TENDRÍA UNA...

Cortos de junio

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe Sargento....
- ¿Cómo que sargento??? No ve las estrellas???
- Buenooooo disculpa mi cielo...



Como están las minas

Mi vecina, un minón, me toca timbre y me dice:
- Con esta lluvia tengo ganas de coger desenfrenadamente. ¿Vos que tenés que hacer?
- Naaaada - le dije.
- Entonces cuidame el nene, son 2 horitas nomás. (Me contestó) ❗ ❗



- A ver perros que les paso asistencia... Terrier?
- Presente.
- Dálmata?
- Presente.
- Galgo?
- Presente.
- Caniche?
- Toy.



- ¿Viste la película esa en la que a un tipo le cortan la mitad del pene?
- Si.
- ¿Qué te pareció?
- Media chota.


Centurión romano a su centuria:
Soldados.. Numerarseeee!!!!!
Palito
Palito, palito
Palito, palito, palito
Palito ve
Ve
Ve palito
Etc, etc


- Estuve con el hermano limpio de James Bond.
- ¿Quién?
- Ja Bón.

Cansancio

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con esta máquina (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana -dijo el policía.

Pensamiento del día

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:

Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió.
Luego de 6 días la madre murió.
El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.

Quince días después murió su vecino.

Pensamiento del día: ¡No se precipite!

Cortos de mayo

- Mis primos fueron la semana pasada a un país del Medio Oriente.
- ¿Irán?
- Fueron. Que no me escuchas. FU E RON.


- Pero la puta, mi hijo está cada día más gordo.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Lo voy a meter en clase de canto.
- ¿Y eso?
- Es que de frente no entra.


- ¿Vos sabés cómo le pusieron de nombre a Pelé cuando nació?
- ¿No era Pelé?
- No, Pelé era antes do nacimiento.

- ¡Me compré un loro y resultó ser hembra!
- ¿Y cuál es el problema?
- Que en lugar de repetir lo que digo, me lo discute.


Un borracho en la calle durmiendo. Pasa un patrullero y lo patean.
- ¡¡Che ... vos!! Levantate .... Dale que te venís con nosotros!!!
- ¿Y a dónde me llevan?
- A la primera de Lanús.
- Eeeh ..... Pero así .... ¿Sin entrenar?

El fino humor de Verdaguer

En homenaje a Juan Verdaguer. Fenómeno.


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...


2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.


3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".


4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...


5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
- ¿Qué estás viendo en la tele....?
Yo le contesté:
- Bastante polvo. Deberías limpiar...


6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...


7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Diálogos de abril

En la óptica:
- Dígame que prefiere ¿estas gafas o estas?
- ¡No veo la diferencia!


- ¿Se ahoga en un vaso de agua?
- Haga como si nada...


- Me encanta Mafalda, me gustaría conocer a su autor.
- A Quino.
- Pues le busco por otro sitio.


- Siento comunicarle que sufre usted una seria patología.
- Cuac?


- Hola, quiero ingresar en los X-men.
- ¿Qué poder tiene?
- Tengo 45 años y sigo viviendo de mis padres.
- Pasá, serás Superman tenido.


- ¿Dominás el inglés?
- Si es chiquito y se deja....


Quilombo en puerta, paro de cerrajero.

Definiciones de marzo

Los veganos estan en ventaja porque pueden decir "hamburguesa vegana" si yo digo "zanahoria de carne" todos piensan que es una pinchila.


Los veganos publican fotos de flores en Instagram porque también tienen derecho a enseñar al mundo su comida.


¿Pero cómo voy a adelgazar yo, si hasta hace poco pensaba que CrossFit era una abreviatura de "croissant de confitería"?

Cortos de marzo

- Vengo de comprar café.
- ¿Molido?
- Un poco cansado.


- ¿Y para qué quieres un novio mago?
- Me hace ilusión.


- Soy vegana.
- Yo soy vegano de segunda mano.
- ¿Eso qué es?
- La vaca se come la hierba y yo me como la vaca.


- Hola, me llamo Paco.
- Yo soy Ln x.
- ¿Llevas tiempo aquí? Es que te noto integrado.
- Claro, antes era 1/x.
- Ya decía yo.


- Tu hijo tocando la guitarra me recuerda a mi tocando el violín.
- Ah ¿pero tocas el violín?
- No


- Bienvenido al servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?
- Quería quejarme de la demora.
- Ya... La de fresa nos sale mejor...


- Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.
- Pues da la vuelta.

Frases célebres

Lo dijo, lo dijo...


La vida está en constante movimiento.
Parkinson

No hay nada tan importante que no podamos olvidar.
Alzheimer

Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático

Vayamos al grano.
El dermatólogo

Mi esposa tiene un gran físico.
Albert Einstein

Nunca pude estudiar Derecho.
El Jorobado de Notre Dame

Creo en la reencarnación.
La uña

Me gusta la humanidad.
Un caníbal

Estoy rodeado de animales.
Noé

Eres la Única mujer en mi vida.
Adán

Estoy en cinta.
Scotch

Mi novia es una perra.
Pluto

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Todas las presas en la cárcel de mujeres

¡Estoy hecha una vaca!
Un toro gay

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

A mí lo que me revienta son los camiones.
Un sapo

¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El corpiño

Qué querés ser de grande

- ¿Albertito, qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara. Después de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París. Y además poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble....

- Ok.... no está mal. ¿Y tú Jimena que quieres ser?

- ¡¡¡ La puta, la puta, yo la puta !!!

Cortos de febrero II

La esposa entra al escritorio del marido y dice:

- Amor, ¿es verdad tu socio acaba de morir?
- Sí querida ¿por qué?
- ¿Vos podrías poner a mamá en el lugar de él?
- Mira.... hablá con el sepulturero.... Por ní no hay drama.



- Entonces, después de ese beso, ¿qué somos nosotros Rigoberto?
- Y... somos putos Donato.

Cortos de febrero

- No puedo parar de multiplicar todo.
- Que raro.
- ¿Por?



- Te concedo el deseo de convertirte en el animal que elijas.
- Un perro
- ¿No prefieres ser un halcón para poder volar libremente, devorar a las presas que elijas y ser el amo de los pájaros?
- ¿El halcón se chupa el pito?
- No.
- Un perro.



- Entonces, después de ese beso, ¿qué somos nosotros Rigoberto?
- Y... somos putos Donato.



La esposa entra al escritorio del marido y dice:

- Amor, ¿es verdad tu socio acaba de morir?
- Sí querida ¿por qué?
- ¿Vos podrías poner a mamá en el lugar de él?
- Mira.... hablá con el sepulturero.... Por ní no hay drama.

Un político de campaña

Este me gustó y se dice que es de Fontanarrosa.  No puedo afirmarlo, pero de cualquier manera lo publico como homenaje al Negro.



Un político que estaba en plena campaña, organizando mateadas, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, camaradas! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. - Toma aire y sigue - El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato ... (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic) Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches ... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Fontanarrosa

Objetivo claro

- Bienvenido al supermercado. ¿En qué puedo ayudarlo?

- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.

- ¿Con qué objetivo?

- Hacerle el amor.

⁠⁠⁠Las secretarias de los médicos se creen doctoras

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista - sonrojada - me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- Me arde al mear.

Cortos

- Según su currículum usted conoce como 20 idiomas.
- Así es.
- ¿Cuál habla mejor?
- Ninguno, sé que existen.
- Cuidado con el escalón al salir.


Pregunta profunda:
Por qué el ojo de una mujer puede distinguir miles de colores, menos unos pocos como el 'gris columna garage'.
Color casi imposible de distinguir.
O amarillo cordón, dentro de las excepciones....


- Yo a mi marido siempre lo llamaba Cari.
- Eso es normal, señora Grant.

Por unos pesos

- Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?

La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.

La amiga le dice:
- Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata.

Una hora y media después la chica llama a su amiga...

- ¿Y, tenés la guita?... ¿Qué pasó?...
- ¡¡¡Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 en monedas... no sabes cómo me dejó el culo!!!

Cronología del hombre

Se puede hacer una correlación del hombre y la tecnología.

¿Te describe esto?

A mí sí:

1.- Fui tabla para lavar ropa a los 15 - 16.
2.- Luego cintura de lavarropas a los 25-30.
3.- Y ahora soy un lava-secarropa industrial...

Ubicate

Dos amigos que se encuentran, uno con el ojo morado, y el otro le pregunta:

- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, que el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el congelador con una minifalda, así con el culo en pompa...ainnns... así que la saque y se la metí... acto seguido ella tomó una merluza congelada...y zas!! en todo el ojo.
- ¿Qué pasa, que a tu mujer no le gusta follar?
- Por lo que se ve, en el supermercado no.

Cortos de súper héroes

- ¿Dónde cuelga la ropa súperman?
- En super-chero.

- ¿Sabés qué coche usa papá Noel?
- Renol

- ¿Qué le dejaron los Reyes a la mamá de Batman?
- Un Batidora...

- ¿Sabés qué le dijo el papel higiénico a Batman?
- ¡Estoy en tu baticueva!

- ¿Qué necesita Batman para entrar a su casa?
- Estar afuera de la casa.

- ¿Qué le regaló Batman al Papa?
- El Vati-cano.

Gracias a la lámpara

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
— ¿Mesa para dos?
— No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
— ¿Señor, que desean para tomar?
— A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
— ¿Señor, desea ordenar?
— Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
— Señor, ¿algún postre?
— Si, por favor, a mi me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
— Señor son $2.500.000 más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $400.000
Ya salían cuando el mesero lo detiene:
— Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
— Bueno, déjeme explicarle: Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, 'te voy a conceder 3 deseos, pero solo tres'. Y pues como ves, primero le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de
todo el mundo.
— Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo...?
— Pues el tercer deseo fue que me diera un pájaro enorme e insaciable que siempre estuviera parado... ! ¡¡¡Y me dio este pinche pingüino...!!!!!!

Abrir una cuenta en un banco delicadamente

Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde:
- ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
- Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.

La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco.

- Ajá - responde el gerente -  ¿Y esta conchuda lo está molestando?

Arranque de año con cortos

Le mando dinero a mi novia en Perú para mantener la llama.


- Le traigo su pedido. Hamburguesa, papas y gaseosa $100.
- ¿Por qué va vestido de Shakespeare?
- Es que soy actor de reparto.



- Camarero, un risotto.
- JOJOJO.
- Muchas gracias.
- De nada.

De milagros

Un inglés, con un fuerte dolor de espalda, entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se encuentra nada menos que Jesucristo.

El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías una copa de whisky conmigo?" Jesús acepta y luego le toca la espalda. Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato.

  En la misma cantina había un ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de lo ocurrido. Se acerca entonces rengueando hasta Jesús y le dice:

 "¿Puedo invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?" Jesucristo acepta, y luego le toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a su mesa caminando sin problemas.

 Finalmente, Jesús observa a un argentino, que estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un malbec"

  Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice:

 "¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!"

Héroe del día

El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

- Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?

Ella contestó entre lágrimas, - ¡Voy a suicidarme!!

Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

- Bueno, antes de saltar, cariño... ¿Por qué no le das a este George tu último beso?

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

- Wow, ¡Esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?

- A mis padres no les gusta que me vista de mujer.

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.