Frases de Albert Einstein

A continuación, siete de las más difundidas:

"La mente es como un paracaídas. Solo funciona si la tenemos abierta".

"El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes".

"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas".

"Dos cosas son infinitas: la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundo".

"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados".

"Primero tienes que aprender las reglas del juego, y después jugar mejor que nadie".

"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad".

Un error lo comete cualquiera

Anoche, volviendo para casa, veo a un hombre grande (viejo pavo) haciendo boludeces con una espada con luces de Star Wars ......
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!

Lógicamente

Entierro de un cardiólogo de renombre.

En el cementerio, en el momento del funeral de un cardiólogo muy conocido y de excelente reputación, luego del sermón y de la ceremonia de adiós, se abren las puertas del mausoleo y aparece un enorme corazón de 2 metros, que se abre para dejar entrar el féretro.

¡Qué hermoso símbolo de la destacada labor de este hombre!

En ese momento, uno de los presentes (que practica Maikiki-do!) comienza a reírse desaforadamente a casi llorar.

Los que se encuentran a su lado le dicen: - ¡Pero Señor, qué es lo que le hace reírse de esta manera!

El hombre les responde:

Pienso en mi funeral.....Soy ginecólogo...

Trabajo ingenieril

Llamé a un amigo ingeniero ayer y le pregunté qué hacía.

Él respondió:

- Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acua-térmico de la porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.

Realmente me impresionó pero no entendí, por lo cual pedí que sea más específico y me respondió:

- Estoy lavando los platos bajo la supervisión de mi señora.

Definiciones hechas por mujeres

La Toña le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- ¿Y cómo sabés?
- Pues porque la caja decía LG.

- VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".


- MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.


- Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


- La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.  ¡¡¡Sabe horrible !!!!


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- ¿Y las que vinimos en sandalias... cuándo nos toca?


Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?

- ¿Señorita Jesusa: qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.  En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?  Pues eso es agua... de coco...

Cortos de marzo

Le dice la madre a la hija:
- Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...


- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!



- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?



- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, la pega?
- No, Quiere que le sea fiel....


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿desea otra copa?
- No, gracias, es dañino para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
😜


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funerario durante 25 años


Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino

Cuestión de perspectiva

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí, Sí!!! - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntás?
- ¡Vos estabas en mi clase!

El me miró detenidamente...

Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?

Lindo regalo

Un gallego se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por uno y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro paquete muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.

El gallego no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó asombradísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes cómo se rio la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aun así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sea útil y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelo en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelo puesto, porque sé que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.

Un beso, tu Pedro.

Cortos de febrero

- ¿Hablo con la juguetería?
- Sí.
- ¿Está chiche?


- ¿Por qué el tomate no toma café?
- Porque toma té.


- ¿Por qué las focas siempre miran para arriba  en el circo?
- Porque arriba están los focos.


En la parada de colectivo vi una rata.  Le pregunté qué hacía.  Me dijo que estaba esperando un rato.


Me vendieron un gato con 16 vidas... Pero lo pisó una 4x4 y lo mató


Mi sueño es salir con una enfermera... Pero debo ser paciente


Una polilla le dice a otra:
- ¿Tenés comida?
- Traje.


- ¿6-4 7-6 4-6 7-5?
- ¿Si?
- ¿Está Del Potro?


- ¿Tenés asado, vacío, mollejas, chinchulines....?
- ¿Vas a hacer un asado?
- No, si voy a armar una vaca.


- Conocí a una chica coja.
- Se dice renga. ¿Y cómo está?
- Está para renguearla.


- Hija, ¿qué tal las cosas por Madrid?
- De puta, madre.
- Me alegro mucho hija.
- Mamá, creo que no me has entendido...

Un buen argumento

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:

- ¿Por qué estás llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:

- ¿Es ésta tu hacha?

La noble mujer respondió:

- Noooo Dios, no es ésa.

Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:

- ¿Ésta es tu hacha mujer?

- No. - Respondió la mujer.

Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:

- ¿Es ésta tu hacha?

- Sí. - Respondió ella, ésa es...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.

La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.

La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios.

Él apareció y le preguntó - ¿Mujer, otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

- ¿Es éste tu esposo?

- Sí, sí, sí. - Asintió la mujer.

Entonces Dios se enfureció:

- ¡Eres una mujer mentirosa! - exclamó.

Pero rápidamente la mujer le explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido...  Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!! Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA:

"¡¡¡Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!"

 😝😂😝😂😝😂
- ASÍ SON LAS CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!

Cuestión de decisión

Marido y mujer están discutiendo y ella lo raja de la casa.

El tipo sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.

El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:

– ¿Bueno, querés que me quede o que me vaya...? ¡ Decidite ❗

Demasiado pequeña

Un Señor de 95 años que practica MAIKIKI-DO (1), pasa por una calle muy conocida de su ciudad donde se encuentran señoritas, vestidas de manera muy sexy y que no están esperando ni taxi ni autobús 😀

Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.

El Señor muy atristado le responde:
 - No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.

La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.

- Dice el caballero, realmente no puedo más.

- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.

-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.

- Probemos.

Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).

Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!!  Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!

-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
.

Cuestión de perspectiva

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
 
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
 
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
 
El marido exclama:  "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...

Cortos de diciembre

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

- ¡Mira! ¡un reloj!
- Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.



– ¿A qué te dedicas?
– Genero contenidos.
– ¿Eres guionista, escritor?
– No.. Hago el relleno de las empanadas.



El profesor kamikaze dijo a los alumnos:

- Por favor, presten atención ya que lo hago una vez y ¡¡ no repito !!



Una rodaja de pan le dice a la otra: Vení que te presento una-miguita....

Tenés algún chiste?

- ¿Te sabés chistes de autos?
- C3... C4, baaahhh TC2000.


- ¿Te sabés chistes de helados?
- Una bocha.



- ¿Te sabés chistes de sillones?
- Puff !!



- ¿Te sabés chistes de trenes?
- Un vagón.



- ¿Te sabés chistes de barcos?
- 'Yate' cuento uno.



- ¿Te sabés chistes de matemáticos?
- Más o menos.



- ¿Te sabés chistes de mosquitos?
- OFF.



- ¿Te sabés chistes del chapulín colorado?
- Me lo sospeche de un principio.

Acepciones de pedo

Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia argentina y una visitante canadiense por intercambio estudiantil que se alojó en su casa por espacio de un año.

La historia es digna de un breve análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.

Transcurría un cordial almuerzo, cuando de pronto, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:

- Pero.... para ustedes ... ¿todo es “pedo”?

- ¿Cómo...?

- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.

- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..

- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'..

- Eso quiere decir que venían rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.

- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?

- Sí. Una pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: 'che:¿¡vos... te tiraste un pedo!?'...

- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan. Pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...

¡Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero!

Si estás al pedo, compartilo.

Fuente: 04/11/2017, 14:24:13: YAYA Blanca Prado: Castellano "Argentino"  un idioma puro.

Cortos de noviembre

- Voy al barrio que no tiene grasas.
- ¿A cuál?
- Almagro.


- Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera?
- ¿Y usted tiene hijos?
- Sí, Robocop y Pinocho.


- ¿Qué guarda Darth Vader en el congelador?
- Helado Oscuro


- No puedo dormir por mi déficit de atención.
- Cuenta ovejas.
- Una oveja, dos ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito eeeee macarena.


- Gracias por la crema.
- Pomada.


- Dos tés.
- Cuato, cinco.


- Belén, pídame un taxi.
- Jefe ¿me da un taxi?


- ¿Ha venido el profesor de música?
- No, hoy no tocaba.

Cantidad o calidad

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima:

El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer, le hice el amor cinco veces y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer, le hice el amor seis veces y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.

El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:

- Chino, ¿ y vos ? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito.
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿Y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

Cosa de pulgas

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 km/h, y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:. Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 km/h.

Seguimos con las dudas...

Si el policía me dice: 'papeles' y yo digo 'tijeras'... ¿Gano yo?

Si tengo una novia metalera… Me AC/DC nar.

Si un bizco es malvado… ¿Es un malvabizco?

Si un arquitecto muere… ¿Entonces pasa a otro plano?

Si me robo el Wi-Fi de la iglesia….. ¿Estoy recibiendo la señal de Dios?

Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón…. ¿Lleva la profesión por dentro?

Si los vegetarianos aman tanto a los animales…. ¿Por qué se comen toda su comida?

Si comes arena de la playa… ¿Sabes amar?

Si los que tienen el pelo rojo son pelirrojos… ¿Los que tienen el pelo grueso son peligrosos?

¿Si el apocalipsis zombi pasa en las Vegas… se queda en las Vegas?

Y si uno va a China… ¿En los juguetes dice hecho aquí?

Si el coyote tenía dinero para comprar dinamita… ¿Por qué jamás compró comida?

Si las cucarachas sobrevivirían a una guerra nuclear… ¿Qué mierda tiene el RAID?

Si corrés dentro de una universidad... ¿Cuenta como carrera universitaria?

Cortos de octubre

- Hoy tuve un día para el olvido.
- ¿Qué te pasó?
- No me acuerdo…


- He aprendido a decir "no" y ahora me siento mucho mejor.
- ¿Quieres otra cerveza?
- ¡¡HIJO DE PUTA!!



- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy bromista.
- ¿Te dedicas al humor?
- No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
- Ah, perdón.
- Es broma

La suma de los catetos...

Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante "catetos". (vocablo con el cual se llamaban en la antigua Grecia a quienes cuidaban tierras).


Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.

Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.

El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa".

🤔🤔¡¡¡SI ASÍ, ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN LA ESCUELA, NUNCA HUBIERA OLVIDADO EL TEOREMA!!!

Le dicen...

Le dicen… ‘Sombra de horno': De donde viene esta caliente, pero no calienta nada.

Le dicen… ‘Calambre': solo sirve para molestar.

Le dicen… ‘Gusano ansioso': ya quiere hacerse mariposa.

Le dicen… ‘Oso de peluche': tiene los ojitos de botón.

Le dicen… ‘Cucharón de caníbal': solo sirve para batir gente.

Le dicen… ‘Carnicero mimoso': anda acariciando los chorizos.

Le dicen… ‘Enemigo de Dios': mira para el diablo.

Le dicen… ‘Carnicería sin techo': le cae la mosca de arriba.

Le dicen… ‘Kiosquito': chiquito pero lleno de boludeces.

Así es la vida

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos...."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...



POR AMOR O POR INTERÉS:

Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿AMANTE O ESPOSA?:

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO:

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO:

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA:

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡Si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...

Cortos de spetiembre

Mi mujer es como los secuestradores.
Solo me llama para amenazarme y pedirme plata.



- ¿Vamos a ir a jugar al polo?
- ¿¡¿¿Pero para qué ir tan lejos?!?!



- ¿Hola, hablo con el club de los suicidas?
- Sí, es acá.
- Quisiera anotarme.
- No hay más vacantes.
- Uuhhhh, me quiero matar!!!



Acaba de terminar el partido de gaseosas.

Resultado:

Pomelo 4
Coca zero



Avisos clasificados: La Asociación de Para-psicólogos se mudó, ahora es más allá.



Avisos fúnebres: Murió fotógrafo y en su testamento pidió que no lo velen.

Spanglish

- ¿Qué haces?
- Maizena
- Se dice my dinner.



- ¡Oh my dog, Oh my dog!
- Se dice "oh my god", ¡puto disléxico!
- Tu perro se ha caído por el balcón.
- ¡Oh my dog! ¡Oh my dog!
- ¿Lo ves?

Cortos de agosto

- Hola. ¿Vos sos el dueño del gol?
- ¿Sí, cómo sabías? Así me decían cuando jugaba al fútbol, pero hace unos años que dejé.
- No, me refiero al auto. Un árbol se cayó por sobre el Gol que está acá enfrente y lo aplastó.


- ¿Qué hace el pato cuando entra al agua?
- Nada.



Che, ojo.

¡¡Si limpian el tablero del auto con alcohol no le pasen al volante‼

Porque el alcohol al volante mata.



- Mi personaje histórico preferido es Médici.
- ¿Qué Médici?
- Lo que oyes.



- ¿Desean algo para picar mientras llega la comida?
- Cerveza.
- Digo de comer.
- Que esté bien fría.

Cortos de julio

- Leo en su currículum que es un hombre muy previsor.
- Así es.
- ¿Algún ejemplo?
- Tengo un vídeo suyo empomándose a su secretaria.
- Contratado.


- ¿Hola, con la casa del baterista?
- Si, habla el hijo.
- ta tu pa pa ?


- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- Yo qué sé.


- ¿Nombre?
- Jakub Blaszczykoski.
- ¿Con S?


- ¿Es usted primerizo,no?
- Sí,¿por?
- Verá,las donaciones en el banco de esperma se entregan en frascos, no en la frente de la enfermera.
- Ah...


A mí me gustaría ver a John Rambo cuando se meta en la playa y le llegue una olita a la altura de los huevos.

Volver a caminar

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.

De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba, me miró fijo y me señaló con el dedo. Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você va caminhar."

Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você va caminhar!"

Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar: "¡Você va caminhar!"

Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.

Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón:

Me habían afanado el auto.

Las empanadas

Al pobre paisano de un pequeño pueblito de Tucumán (Argentina), postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida: ¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, la Adelaida..

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡ zás !!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡... Que son para el velatorio...!

SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS!!!!!,.......... DIOS TENDRÍA UNA...