- Ha cometido usted un crimen, matemático.
- Lo asumo.
- Pues lo arresto.
- ¿Es usted Clara?
- Claro.
- Disculpe, caballero.
- ¿Estanislao?
- No, ha salido.
- Papá, dime 3 tipos de azul para un trabajo del colegio.
- Azul cielo, azul marino y azul ejo
- Papá, ERES UN CRACK!
- ¡Psh! uno que sabe hijo.
- ¡¡Me siento solo!!!
- Yo también, sentarse es fácil...
- ¿Y me dice usted que se corre justo antes de que el caballo le dé la patada?
- Si doctor.
- Es un claro caso de eyaculación pre coz.
- ¿Qué son las películas de cine mudo?
- No sonoras.
- ¿A que hora te lo puedo preguntar?
Un aplauso para el asador, dijo un borracho.... Estaba en un crematorio.
- ¿Mamá, como me hicieron vos y papá?
- Bueno hijo. Papá plantó una semilla a la cual cuidó y regó todos los días. De la semilla nació una pequeña planta a la cual siguió cuidando. La planta creció y dio flores. Papá las cortó, nos las fumamos y me garchó contra el lavarropas.
viernes, 1 de julio de 2016
Varios de julio
- Doctor, tengo mucha tos.
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré
En la academia de policía te enseñan a sumar, a dividir, a multiplicar y arrestar.
Un albino me acaba de explicar algo y la remató diciendo, "No sé si soy claro".
Se puede hacer tanto con tampoco...
Si me pongo media pila, le veo el lado positivo.
Un All Black me quiere Hakear la cuenta.
Un tipo solitario buscaminas.
Hasta ahora Uber recaudó más con los autoadhesivos "fuera Uber" que con la empresa en sí.
El ferretero es clavo de sus palabras.
¿Cómo que suspenden el partido por mal tiempo? ¿En que se ha Tornado el fútbol?
Un pegamento para maderas que se llame "Reef" y que el eslogan sea: "Reef, la mejor cola".
- Decidí armar una banda de cuarteto cordobés y ponerme a cantar.
- ¿Y cómo te está yendo?
- Me está yendo como la Mona.
Entra Tom Hanks al bar y el mozo le dice:
- ¿Qué va a comer?
- Quisiera una tarta de jamón y queso.
- ¿Y para tomar?
- Quisiera Ser grande.
Martín Karadagian era de Armenia,
el Ancho Peuchele de Argentina,
el gran Otto de Alemania
y la momia era de Gasa
- Oye Manolo, ¿qué significa que está "poseso"?
- ¡Pos eso hombre!
- ¿Fuma?
- No, gracias, recién tiré
En la academia de policía te enseñan a sumar, a dividir, a multiplicar y arrestar.
Un albino me acaba de explicar algo y la remató diciendo, "No sé si soy claro".
Se puede hacer tanto con tampoco...
Si me pongo media pila, le veo el lado positivo.
Un All Black me quiere Hakear la cuenta.
Un tipo solitario buscaminas.
Hasta ahora Uber recaudó más con los autoadhesivos "fuera Uber" que con la empresa en sí.
El ferretero es clavo de sus palabras.
¿Cómo que suspenden el partido por mal tiempo? ¿En que se ha Tornado el fútbol?
Un pegamento para maderas que se llame "Reef" y que el eslogan sea: "Reef, la mejor cola".
- Decidí armar una banda de cuarteto cordobés y ponerme a cantar.
- ¿Y cómo te está yendo?
- Me está yendo como la Mona.
Entra Tom Hanks al bar y el mozo le dice:
- ¿Qué va a comer?
- Quisiera una tarta de jamón y queso.
- ¿Y para tomar?
- Quisiera Ser grande.
Martín Karadagian era de Armenia,
el Ancho Peuchele de Argentina,
el gran Otto de Alemania
y la momia era de Gasa
- Oye Manolo, ¿qué significa que está "poseso"?
- ¡Pos eso hombre!
La confianza lo es todo
Unos profesores de una facultad de Ingeniería fueron invitados a entrar a un avión.
Después que todos se acomodaron en sus asientos, se les informó que el avión había sido construido por sus alumnos.
En aquel mismo instante todos los profesores salieron corriendo desesperadamente fuera del avión, en total estado de pánico.
Solo un profesor se quedó quieto y sereno en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el hombre respondió:
"Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que lo construyeron, tengo la más plena confianza de que esta mierda ni siquiera va a poder arrancar."
Después que todos se acomodaron en sus asientos, se les informó que el avión había sido construido por sus alumnos.
En aquel mismo instante todos los profesores salieron corriendo desesperadamente fuera del avión, en total estado de pánico.
Solo un profesor se quedó quieto y sereno en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el hombre respondió:
"Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que lo construyeron, tengo la más plena confianza de que esta mierda ni siquiera va a poder arrancar."
miércoles, 29 de junio de 2016
Madurez masculina
Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...
Por fin maduré.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...
Por fin maduré.
Ingreso al cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema que da las admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió en la tierra, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había sorprendido in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Y NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de mil putas, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigobar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré una espantosa muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo hijo de puta!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón abrió la ventana y en lugar de ayudarme me pegó espantosamente un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi cabeza. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigobar estaba cayendo encima de mí y se oían terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al otro hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... son realmente increíbles!!
Así el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un frigobar ...
y lo interrumpe San Pedro: NAAAAAAAAAAAA....
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema que da las admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió en la tierra, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había sorprendido in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Y NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de mil putas, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigobar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré una espantosa muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo hijo de puta!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón abrió la ventana y en lugar de ayudarme me pegó espantosamente un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi cabeza. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigobar estaba cayendo encima de mí y se oían terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al otro hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... son realmente increíbles!!
Así el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un frigobar ...
y lo interrumpe San Pedro: NAAAAAAAAAAAA....
jueves, 2 de junio de 2016
Anécdota, tal vez real, de Ghandi.
DEMASIADO BUENO, PARA NO COMPARTIRLO...
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad; pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.
Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado; el profesor, altanero, le dice:
"Joven Gandhi, ¡Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos"; a lo que Gandhi le contesta: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se cambió de mesa...
El Señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen; pero, el alumno responde con brillantez a todas las preguntas... Entonces, le hace la siguiente interpelación: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor"...
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirge al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad; pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.
Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado; el profesor, altanero, le dice:
"Joven Gandhi, ¡Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos"; a lo que Gandhi le contesta: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se cambió de mesa...
El Señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen; pero, el alumno responde con brillantez a todas las preguntas... Entonces, le hace la siguiente interpelación: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor"...
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirge al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."
Colón nos copia o colonos copia
Un día como hoy, hace más de 520 años, Cristóbal Colón paseaba por los manglares cuandó observó como unos indígenas se introducían una banana en el ojete. Muerrrrto de curiosidad, se metió en su camarote e hizo lo mismo. Dos indiecitos curiosos lo espiaban por la ventana. Uno codea al otro y le dice: "...mirá COLON NOS COPIA."
Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos se lo sigue lamando COLONOS COPIA.
Una pequeña clase de historia.
Un poco de cultura no hace daño.
Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos se lo sigue lamando COLONOS COPIA.
Una pequeña clase de historia.
Un poco de cultura no hace daño.
Gravedad de problemas relativos
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 2.10 y 160 kg, mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- ¡¡¡Cállate la boca maricón!!! Y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos. Para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño "el Negro".
- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- ¡¡¡Cállate la boca maricón!!! Y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos. Para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño "el Negro".
lunes, 22 de febrero de 2016
Cosas de ingenieros 4
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
"No todo lo que brilla es oro."
Marie Curie
¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.
¿Qué le dice una IP a otra?
¿Qué tramas?
¿Cuál es la fórmula química del vino?
Ai 2 BO 4
Soy un imán para las mujeres.
Ahora solo debo cambiar la polaridad.
La circunferencia es una curva cerrada.
Incluso en días laborables.
Tenés menos onda que la corriente continua.
Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.
- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.
Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".
Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.
Para los químicos no es más que agua sucia.
"No todo lo que brilla es oro."
Marie Curie
¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.
¿Qué le dice una IP a otra?
¿Qué tramas?
¿Cuál es la fórmula química del vino?
Ai 2 BO 4
Soy un imán para las mujeres.
Ahora solo debo cambiar la polaridad.
La circunferencia es una curva cerrada.
Incluso en días laborables.
Tenés menos onda que la corriente continua.
Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.
- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.
Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".
Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.
Cosas de ingenieros 3
Ha habido un accidente en la estación espacial.
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Cosas de ingenieros 2
¿Por qué los osos panda no se disuelven en el agua?
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Cosas de ingenieros 1
Quien diga que el alcohol no es una solución...
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
miércoles, 3 de febrero de 2016
Distintas experiencias
Tres amigas una con amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 15 cm y una máscara negra para recibir a sus parejas. Al día siguiente, se reúnen a comparar las experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
martes, 2 de febrero de 2016
Un poco de japonés
¿Cómo se llama el campeón de buceo Japonés?
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Definiciones
Cuando Sandra y Celeste dieron su último recital juntas, se despidieron con un "gracias... Tortales".
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Sigo con las conversaciones
- Buenas tardes. ¿Encontró lo que buscaba?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
lunes, 25 de enero de 2016
Bieeennn cortos
- ¿Hola, está el profesor de levitación?
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
Reconocimientos
- En la fiesta del finde el capitán dará un discurso por su medalla.
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
viernes, 22 de enero de 2016
Cosas del matrimonio
Después de 5 años juntos, la esposa encuentra arriba del ropero 10 mil dólares y 4 huevos.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
jueves, 21 de enero de 2016
Conversaciones V
- ¿Bomberos?
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Contame uno corto que estoy apurado
Un tipo trabajando en una máquina se corta los dedos, sale corriendo al médico.
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
martes, 19 de enero de 2016
Cirilo, el falso médico
Cirilo se aburría con su nueva vida de jubilado y decidió abrir un consultorio médico a pesar de no serlo. Puso un cartel
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
De gallegAs
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS!!
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
jueves, 25 de junio de 2015
El padrino, la abogada y su sordo contador.
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
Verdes, mal hablados, incorrectos
— ¿Querés ir a ver una pelicula a mi casa?
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
viernes, 22 de mayo de 2015
Dialoguitos
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
Más diálogos
Voy a escribir un programa sobre peleas callejeras: El show de Vení, gil.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
Entrevistas de trabajo, nivel de inglés
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
Más diálogos
- ¿Vos qué sueldo tenes?
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
Noticias
- Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
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