Si te entran a afanar cuando no estás:
- Si falta algo es hurto.
- Si no falta nada es orto.
Ayer me encontré con una rata en la parada de colectivo. Le pregunté que estaba haciendo. Estoy esparando un rato.
- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.
- Doctor, me tragué 40 cartas.
- ¿Cómo se siente?
- yyy mazo.
- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.
- ¿Fuiste alguna vez a un laberinto?
- La verdad que no.
- No sabes lo que te perdés.
martes, 25 de marzo de 2014
Entrevistas de trabajo, nivel de inglés
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon.
- Haga una frase.
- Mi hermano es policia moon-icipal.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿Y el que la vende?
- Vende-door.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Haga una frase.
- Me pica el coolo.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Me gusta el to run de almendras.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird.
- Haga una frase.
- Happy bird day to youuuu.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice night?
- Noche.
- ¿Cómo que no chabes?
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice marrón?
- Brown.
- Úselo en una frase.
- No seas ca-brown y contrátame.
Y el útlimo por hoy, bien guarro. Si no te gustan, no sigas leyendo.
- Traduzca "Azúcar".
- Sugar.
- Úselo en una frase.
- Puedo chupar SUGAR cha todo el día si me da el trabajo.
- ¡CONTRATADA!
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon.
- Haga una frase.
- Mi hermano es policia moon-icipal.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿Y el que la vende?
- Vende-door.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Haga una frase.
- Me pica el coolo.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Me gusta el to run de almendras.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice pájaro?
- Bird.
- Haga una frase.
- Happy bird day to youuuu.
- Lo llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice night?
- Noche.
- ¿Cómo que no chabes?
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice marrón?
- Brown.
- Úselo en una frase.
- No seas ca-brown y contrátame.
Y el útlimo por hoy, bien guarro. Si no te gustan, no sigas leyendo.
- Traduzca "Azúcar".
- Sugar.
- Úselo en una frase.
- Puedo chupar SUGAR cha todo el día si me da el trabajo.
- ¡CONTRATADA!
Reglas del fútbol callejero
- Pan y queso.
- El Gordo al arco.
- Si no hay gordo se arregla con un gol cada uno, pero termina atajando varios goles el más boludo.
- Si hay penal en contra sale el gordo del arco y va uno bueno.
- El partido termina cuando están todos cansados.
- No importa que un equipo vaya ganando 20 a 0, siempre "el que hace el gol gana".
- No hay árbitro.
- Si no hay sangre no es falta.
- Nadie simula, el que se tira es puto.
- No hay posición adelantada.
- Los dos mejores no pueden jugar para el mismo equipo.
- El que tira a "fulminar" la va a buscar.
- Si el gol es polémico se decide patear un penal.
- No hay travesaño, y este depende de la altura del arquero.
- Siempre hay uno al que la madre llama a comer.
- Hay que estar atento a los autos.
- Se juega por la coca que nadie paga.
- Está el que putea porque "todos suben y nadie baja".
- Hay debates porque el arco rival es más chico que el arco propio.
- Los arcos se arman con buzos.
- Está el arquero que sale gambeteando y termina siendo puteado.
- Al morfón no se la pasen.
- Si el dueño de la pelota se enoja, se termina el partido.
- No vale gol de atrás de mitad de cancha.
- Al que la pisa y le pegan que se joda por pisarla.
- Los palos de luz, árboles, monumentos, paredones, etc, habilitan.
- No se suspende por lluvia.
- Si el que juega bien llega tarde, sale el más boludo.
- Si el que juega mal llega tarde no entra porque "ya estamos todos".
- Los goles se gritan como en la final del mundo.
- El Gordo al arco.
- Si no hay gordo se arregla con un gol cada uno, pero termina atajando varios goles el más boludo.
- Si hay penal en contra sale el gordo del arco y va uno bueno.
- El partido termina cuando están todos cansados.
- No importa que un equipo vaya ganando 20 a 0, siempre "el que hace el gol gana".
- No hay árbitro.
- Si no hay sangre no es falta.
- Nadie simula, el que se tira es puto.
- No hay posición adelantada.
- Los dos mejores no pueden jugar para el mismo equipo.
- El que tira a "fulminar" la va a buscar.
- Si el gol es polémico se decide patear un penal.
- No hay travesaño, y este depende de la altura del arquero.
- Siempre hay uno al que la madre llama a comer.
- Hay que estar atento a los autos.
- Se juega por la coca que nadie paga.
- Está el que putea porque "todos suben y nadie baja".
- Hay debates porque el arco rival es más chico que el arco propio.
- Los arcos se arman con buzos.
- Está el arquero que sale gambeteando y termina siendo puteado.
- Al morfón no se la pasen.
- Si el dueño de la pelota se enoja, se termina el partido.
- No vale gol de atrás de mitad de cancha.
- Al que la pisa y le pegan que se joda por pisarla.
- Los palos de luz, árboles, monumentos, paredones, etc, habilitan.
- No se suspende por lluvia.
- Si el que juega bien llega tarde, sale el más boludo.
- Si el que juega mal llega tarde no entra porque "ya estamos todos".
- Los goles se gritan como en la final del mundo.
Diálogos
- Mamá, mamá, mañana voy a navegar.
- Tené cuidado porque hay alertas de tormentas.
- No importa Fibertel no se corta.
- Che, no te quiero asustar, pero tu cartuchera se está moviendo.
- Ahh si, lo que pasa que adentro tengo los re-saltadores.
- ¿Hola, sabes donde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
Tenía un perro tan obediente, que un día le dije: ¡Ataque! Y murió de un paro cardíaco.
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día.
- Tené cuidado porque hay alertas de tormentas.
- No importa Fibertel no se corta.
- Che, no te quiero asustar, pero tu cartuchera se está moviendo.
- Ahh si, lo que pasa que adentro tengo los re-saltadores.
- ¿Hola, sabes donde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
Tenía un perro tan obediente, que un día le dije: ¡Ataque! Y murió de un paro cardíaco.
- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día Mazinger, cada puto día.
Diálogos verdes
- ¿Qué cosa empieza con "CHO" y termina con "TA".
- Salí de acá desubicado. ¡Sos un boludo!
- Listooo. Más chocotorta para mí...
– Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se tragó toda la leche.
– ¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo!!
- Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
- Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
- Bueno, pero sacate la minifalda.
- ¿Pero, por qué mamá? ¡Si todas la usan!
- Si... pero a vos se te ven los huevos Roberto.
Estaba un jóven escribiendose el pene, llega su novia y le dice:
- Mi amor, ¿qué son esos números que tenés ahi?
- Es una fecha de vencimiento.
- Pero... vence mañana!
- ¡Upa! ¡Parece que alguien va a tener que comérsela hoy!
- Tu jermu tiene cara de traba.
- Eso que no le viste la pija.
- Mi amor te tengo una buena y una mala noticia.
- Decime la mala primero.
- Estoy embarazada.
- ¿Y la buena?
- Tu hermano se va a hacer cargo.
- ¡¿Ay nene te estás masturbando?!
- No abuela, quiero hacer fuego con la verga.
- Mi amor, hace mucho no cogemos.
- No pluralices.
- Salí de acá desubicado. ¡Sos un boludo!
- Listooo. Más chocotorta para mí...
– Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se tragó toda la leche.
– ¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo!!
- Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
- Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
- Bueno, pero sacate la minifalda.
- ¿Pero, por qué mamá? ¡Si todas la usan!
- Si... pero a vos se te ven los huevos Roberto.
Estaba un jóven escribiendose el pene, llega su novia y le dice:
- Mi amor, ¿qué son esos números que tenés ahi?
- Es una fecha de vencimiento.
- Pero... vence mañana!
- ¡Upa! ¡Parece que alguien va a tener que comérsela hoy!
- Tu jermu tiene cara de traba.
- Eso que no le viste la pija.
- Mi amor te tengo una buena y una mala noticia.
- Decime la mala primero.
- Estoy embarazada.
- ¿Y la buena?
- Tu hermano se va a hacer cargo.
- ¡¿Ay nene te estás masturbando?!
- No abuela, quiero hacer fuego con la verga.
- Mi amor, hace mucho no cogemos.
- No pluralices.
Diálogos varios
En un videoclub:
- Tenés la película "Tu culo es un parque".
- ¿Mm, sabés el título en inglés?
- ¡Sí, yourassispark!
- ¿Tenés hijos?
- Una hija. Está en la edad que se mete todo en la boca.
- ¡Qué amor! ¿Es chiquita?
- No, tiene 18.
- Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
- Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
- ¿Che, de qué signo sos?
- De qué tengo cara?
- De trola, pero yo quiero saber tu signo.
Un tartamudo pide un pancho.
- Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
- Ah, jodeme... ya le puse.
- Tengo una amiga que le gusta andar en patineta.
- ¿Skate?
- No, no es Kate, vos no la conocés, es otra.
- Amor, compré 4 neumáticos nuevos.
- ¿Vos sos tarado? ¡Si nosotros no tenemos auto!
- ¿Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?
- ¿Pá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
- ¡Un día voy a ser un hombre como mamá!
- Tenés la película "Tu culo es un parque".
- ¿Mm, sabés el título en inglés?
- ¡Sí, yourassispark!
- ¿Tenés hijos?
- Una hija. Está en la edad que se mete todo en la boca.
- ¡Qué amor! ¿Es chiquita?
- No, tiene 18.
- Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
- Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
- ¿Che, de qué signo sos?
- De qué tengo cara?
- De trola, pero yo quiero saber tu signo.
Un tartamudo pide un pancho.
- Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
- Ah, jodeme... ya le puse.
- Tengo una amiga que le gusta andar en patineta.
- ¿Skate?
- No, no es Kate, vos no la conocés, es otra.
- Amor, compré 4 neumáticos nuevos.
- ¿Vos sos tarado? ¡Si nosotros no tenemos auto!
- ¿Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?
- ¿Pá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
- ¡Un día voy a ser un hombre como mamá!
Amenaza lógica
Un mago, de los que se ganan la vida en la calle, se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús.
Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco.
El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. ¡¡Y bien parada!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús.
Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco.
El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. ¡¡Y bien parada!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
martes, 18 de marzo de 2014
Varios
Un caníbal a otro:
- Ahhhhh, esta mañana me comí a un tartamudo.
- ¿Y, cuál es el problema?
- No sabés cómo lo estoy repitiendo.
- Señor le vendo un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora, boludo... qué quiere que marque.
- Mamá, en el colegio me dicen gordinflón.
- ¿Y, a mí qué?
- A vos ballena.
Un señor a una vendedora en boutique:
- Busco un regalo para mi esposa.
- Ahhh, tengo unos calzones sensacionales. ¿Se los muestro?
- Sí, pero primero véndame el regalo para mi mujer.
El paciente al dentista.
- Dr, tengo los
dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?
- Corbata marrón.
- Doctor, me
quebré el brazo.
- ¿Cómo hizo?
- Crack
Primer día de
clases y la maestra hace un repaso.
- A ver Jaimito. ¿Si tenés $300 y pagás $100 en el cine con
tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, qué te queda?
- La poronga
parada porque ningún hotel me va a cobrar $40.
Le dicen...
Le dicen… ‘Caja de
Quinta’. Tiene que salir a la ruta para
ponerla.
Le dicen… ‘Piano
Embrujado’. De noche se toca solo.
Le dicen… ‘Alcancía
de Porcelana’. Hay que romperlo para
sacarle un peso.
Le dicen… ‘Gatito
de Iglesia’. Si no le da de comer el
padre se muere de hambre.
Le dicen… ‘Chancho con Cerveza’.
Es de lo más pesado.
domingo, 16 de marzo de 2014
Estaba vacío
Un gallego a otro
en la calle:
- ¿Qué tal el
viaje en tren?
- Pues, muy mal,
me tocó estar sentado en sentido contrario al de marcha y me he mareado.
- Bueno, pero
pudiste haberle dicho al de enfrente que te cambiara el asiento.
- Es que no había
nadie.
De borrachos y monjas
Sube un borracho a
un colectivo y grita:
- ¡Ehhhh ... me
voy a tirar un pedo!
Todos los
pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.
- ¡Ehhhh, dije un
pedo, no un corner!
Entra una monja al
consultorio médico.
- Doctor, el otro
día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó. Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.
- ¿Y funcionó?
- Sí, pero el
padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.
Buen modelo
La profesora llama
a Jaimito y le pide que pase al frente y dibuje un huevo. Jaimito se levanta y empieza a dibujar muy
lentamente. La profesora le dice:
- Jaimito, sacá la
mano de tu bolsillo para poder dibujar mejor.
- No señorita, lo
que pasa es que lo estoy copiando.
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