martes, 15 de agosto de 2023

Cosas de edad

Una chica lleva a su abuelo de 90 años al médico para control. El viejito pasa solo a ver al médico.  Este le hace una revisión general y los controles le dan bien.  Terminada la consulta, el viejito y el médico se ponen a conversar.  Asombrado el médico le pregunta cual era su secreto para mantenerse tan bien.

A lo que el viejito le dice:

- A mi me ayuda mucho Dios.  Voy al baño y me prende la luz, salgo del baño y me la apaga.


Al finalizar la consulta, la nieta tiene una charla a solas con el médico para saber el estado de salud del abuelo.
El médico le informa que se encuentra muy bien.  Sin embargo, le llamó la atención lo de la ayuda de Dios cuando va al baño.  Este le prendía la luz cuando entraba y se la apagaba cuando salía.

A lo que la nieta dice:

- LA PUTA MADRE ¡¡ OTRA VEZ MEÓ ADENTRO DE LA HELADERA   !!!!

 

miércoles, 2 de agosto de 2023

Cortos de agosto

 En el doctor:

- ¿Nombre?

- Alberto Tomás Gómez

- ¿Síntomas?

- Alberto Gómez


- ¿Han despedido al nuevo decorador?

- Aun no, pero no pinta bien.

 

- ¿Por fin te das cuenta de cuál es el peldaño que está roto?

- ¡SÍ, AHORA CAIGO!

 

- ¿De dónde saca leche Luke Skywalker?

- De Chewbacca.


- ¿Cuál es la fruta que más se ríe?

- La naranja ja ja


- Llevo tres días sin beber.

- ¿Y qué quiere, un premio?

- ¿Un vaso de agua no tiene?

- Ah, sí sí.

 

lunes, 17 de julio de 2023

Medicina casera

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
- Tiene novio la muchacha?
- Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo cogió y no pasa  nada - no resucita !
 

Moraleja

NO AUTOMEDICARSE

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS.

sábado, 1 de julio de 2023

Cortos de julio

- Fui al psiquiatra y me diagnóstico COT.

- Querrás decir TOC.

- Si, pero lo ordené alfabéticamente como tiene que ser.

 

 

- Qué, ¿recuperado de las mariscadas del finde?

- Sí sí, ya estoy pa' ostra.

 

 

- Mi hijo ha abierto una joyería.

- ¿Y dónde está?

- En la comisaría.

 

 

- Mamá, ¿qué significa 'nimiedad'?

- ¿A qué no sabes cuántos años tengo?

- 45.

- No.

- 57.

- No.

- ¿95?

- Ves, no sabes nimiedad.

 

jueves, 15 de junio de 2023

Que es para un contador.....

    La amiga = Activo disponible

    La amante = Cuenta puente

    Los difuntos = Activos diferidos

    Los cuñados = Pasivo de contingencia

    Las cuñadas = Reservas de capital

    La despedida de los novios = Cierre de ejercicio

    La esposa = Pasivo fijo

    El esposo = Bolsa de valores

    Los hijos = Estado de pérdidas

    Las hijas = Estado de ganancias

    Los hijos naturales = Cuentas de orden

    La novia = Inversión

    La secretaria = Reserva de reinversión

    La prometida = Superávit ganado

    La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso

    La sirvienta = Reserva ilegal u oculta

    La suegra = Activo despreciable

    La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)

    La ahijada = Mercancía en tránsito

    El compadre = Anticipo a proveedores

    La sobrina = Depósito en garantía

    La abuela = Reserva para moldes y matrices

    El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.


jueves, 1 de junio de 2023

Cortos de junio

- He traspasado una farmacia.

- ¿Tienes una farmacia?

- No, un coche sin frenos.



- ¿Necesitas un recipiente para la sopa?

- ¿Vasija?

- ... Voy madre.


- Tu sueles comer sano.

- Y enfermo. Hay que alimentarse en todos los estados.


- Pone en su CV que usted sabe mecanografía.

- Así es.

- ¿Sabe teclear rápidamente?

- Sí, y otras palabras también.


- ¿Esa cicatriz es de cuando te caiste en la maratón de 15 kilómetros?

- Sí, es mi mejor marca.

 

- Papá ¿cuál es el Principio de Arquímedes?

- …Ar…

- …Gracias papá.

- Lo que necesites.

lunes, 15 de mayo de 2023

De contadores 2

     Leyes de la Contabilidad

    1) Los balances de prueba no funcionan
    2) Las conciliaciones bancarias nunca han funcionado
    3) El capital de trabajo tampoco
    4) El retorno de la inversión no existe


- ¿Dónde viven los contadores sin hogar?
- En un paraíso fiscal.


- ¿Cuál es la diferencia entre multas e impuestos?
– Una multa es es un impuesto por hacerlo mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.

 

Sólo hay dos reglas para la creación de una contabilidad de éxito en el negocio.
    1. No les digas todo lo que sabes.
    2. (ha sido borrado).

lunes, 1 de mayo de 2023

Cortos de mayo

–Padezco de... bueno, ya sabes. Lo de ir al baño y no poder...

– Estreñimiento.

– Eso. Que no me salía.

 

 

Hoy mi hijo de 8 años me ha dicho:

- Papá, ¿tú oyes voces?

Y me he quedado atónito, porque yo no tengo hijos.


- Pinzas

- Aquí tiene doctor.

- Gasas.

- Aquí tiene doctor.

- Bisturí.

- Aquí tiene doctor.

- Gafas.

- Aquí tiene doctor.

- ¡HOSTIAS! ¿Y toda esta sangre?

 

 

¿La gente que va a buscar huracanes están tras tornados?

 

- Mi médico me ha escrito una carta de amor.

- ¿Y que te escribió?

- ¡Yo que sé!



- ¿Por qué ya no existe el club de eunucos?

- Porque nos quedamos sin miembros.

 

 

sábado, 15 de abril de 2023

De contadores 1

Definición de Contador Público:

Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.
 

 

- ¿Cuál es el colmo de un Contador?
- Que el novio de su hija no le cuadre.


- ¿Quién es el Santo de los Contadores ?
- San Ajustín.

 

- ¿Cómo enloquecer a un Contador Público?
- Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.

 

La oración del Contador:
Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich.

 

- ¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
- Resultado de ejercicios anteriores.

 

- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Hmmm.. ¿cuántos necesita que le justifique?


- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto.


sábado, 1 de abril de 2023

Cortos de abril

– ¿Qué tal los exámenes de francés?

– Très bien.

– ¿Y los otros seis?

 

- Cariño, dime algo profundo
- Un pozo
- No tonto, en el otro sentido
- ¿Un túnel?


- Tengo muy claro lo que quiero en la vida.
- ¿Qué quieres?
- Mucha cerveza.


- ¿Cuál es su destino?
- No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
 -¿Quiere un billete de colectivo o no?



- ¿Va a comer algo el caballero?
- ¿Qué me recomienda?
- Que sí.


- Siempre he querido escribir mis memorias.
- ¿Y por qué no lo has hecho?
- ¿El qué?

 

 

 

miércoles, 15 de marzo de 2023

Le dicen... Borrachos

Le dicen... 'etiqueta', siempre pegado a la botella.

 

Le dicen... 'Corcho universal', le entra a todas las botellas...

 

Le dicen... 'mulita degenerada', se acuesta todos los días con un peludo distinto


Le dicen... 'enero', porque no tiene un día fresco


Le dicen.... 'remedio para la gripe', un vaso de vino y a la cama.

miércoles, 1 de marzo de 2023

Cortos de marzo

- Mi hija tiene dos años y pico.

- ¿Cómo las palomas?

 

 - ¿Follamos?

- No creo, me acordaría.

 

- ¡Este es el mejor café que he tomado en mi vida!

- Es cerveza, señor.

- Ya decía yo.

 

- La policía me pisa los talones.

- ¿Y qué vas a hacer?

- Ir al podólogo.

 

- Realmente yo no sé pilotar un avión.

- ¿…Y me lo dices a estas alturas?

 

- Amor, te gusta lavanda, mar o bosque?

- ¿Estás en la agencia de viajes?

- No, del chino comprando pastillas para el inodoro.

 

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?

- No sé, qué son?

- Científicos.


- ¿Qué le dice una impresora a otra?

- ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

miércoles, 15 de febrero de 2023

Como llamar al 911

La otra noche escuche ruidos en el patio de mi casa, pegado al lavadero de autos, y al mirar por una de las ventanas vi a un sospechoso merodeando. No me alarmé mucho porque mi casa es muy segura.
Pasaron unos minutos y al ver que el sospechoso seguía ahí, decidí llamar al 911. Me atendieron y le comenté cuál era la situación, a la cual me respondió si ya estaba el sospechoso dentro de la vivienda.

- No. - Le contesté - Está afuera en mi patio, hace ya rato.  ¿Pueden mandar un móvil?

- En este momento no tenemos a nadie a quién mandar, si llega a suceder algo vuelva a llamarnos.


Pasaron algunos minutos y el sospechoso seguía dentro de mi patio por lo cuál volví a llamar al 911.

- Ya no hace falta que vengan, lo acabo de matar con una escopeta calibre 12, doble caño que guardaba en mi casa para autodefensa.  Le disparé en un ojo, ergo, quedó irreconocible y sus sesos desparramados por todo el patio.  Aparecieron mis perros lo descuartizaron.


En menos de 4 minutos llegaron 5 unidades móviles, el grupo de la montada, 3 agentes en moto, policía de investigaciones, brigada de homicidios, el mismísimo jefe de policía, una ambulancia, un helicóptero con el fiscal y un juez de turno, Canal 3, FM vida , LT8, LT3, LT2 y todos los vecinos del barrio...


Al ver todo eso, el sospechoso se vió tan sorprendido que inmediatamente se arrodilló en el suelo con las manos en la cabeza y el personal policial procedió a detenerlo.
En ese momento abrí la puerta y sali al patio, donde se dirigió hacia mí el jefe de policía que me dijo:
- ¿Creí que había dicho que lo había matado?
- Y yo creí que me dijo que no tenían a quien mandar !!!!!
 

Autor anónimo

 

Nota: para mí es un autor rosarino 🤣😂😆

miércoles, 1 de febrero de 2023

Cortos de febrero

- ¿Y tú a qué te dedicas?

- Soy inventora.

- ¿Y qué has inventado hasta el momento?

- Que soy inventora

 

 

- Los resultados de su examen visual son muy malos.

- ¿Puedo verlos?

- No creo

 

 

- Te has teñido el pelo, te has afeitado la barba y puesto gafas, ¿se puede saber a dónde vas?

- Hoy tengo reconocimiento médico.

- ....?

- Que se gane el sueldo.

 

 

- Tú lo que quieres es que me ahogue.

- Nada más lejos.

 

 

En los cines creen que el cliente ya no necesita acomodador, lo dan por sentado.

 

 

- Dicen que eres un obsesivo de la comida.

- Eso es como todo.

 

 

- Voy a pegarme un tiro.

- Eso es un disparate.

 

   

- Tenías razón con la capital de Noruega.

- Oslo dije.

 

domingo, 15 de enero de 2023

Memoria parcial

Dos personas mayores....él viudo......y ella...también viuda. Se conocían desde hacia varios años.
Una vez al mes, el club de jubilados al que pertenecían, organizaba una cena en un conocido restaurante, para que todos pasaran un rato agradable.
En esa ocasión ambos se encontraron sentados uno frente al otro.

Durante la comida él la miraba y miraba admirado....hasta que finalmente se dio el valor para preguntarle:
- ¿QUIERES CASARTE CONMIGO ?....
Después de unos segundos interminables....ella le respondió emocionada....
- ¡¡¡SÍ...SÍ ACEPTO!!!
Al rato, cuando la cena terminó.....y luego de algunos intercambios de palabras agradables...  cada uno se fue a su casa.

A la mañana siguiente, cuando él despertó.....estaba preocupado y dudoso con la respuesta de ella.
- ¿Me dijo que sí?....¿¡O me dijo que no!? .... - Él no podía recordarlo...lo intentó una y otra vez.... pero simplemente no podía recordar nada.
 

Nervioso, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar le tuvo que explicar que su memoria no era la de antes.....luego le recordó la hermosa velada del día anterior.... y juntando coraje le preguntó:

- Cuando te pregunté ....si querías casarte conmigo....qué me respondiste: ¿que SÍ.....o que NO?
Él quedó encantado cuando le escuchó responder.....
- SIII...¡Te dije que SÍ!... y te lo dije con todo mi corazón....y quiero que sepas que estoy muy feliz de que me llamaras..... porque no podía recordar quién mierda me lo había pedido....💁🏻‍♂🥳😂😂

 

 

lunes, 2 de enero de 2023

Cortos de enero

- Jefe, quería hablarle sobre lo de trabajar el sábado ¿puedo pasar?

- Pase.

- Pues hasta el lunes.

 

 Me ha dicho mi novia que venía del otorrino de limpiarse los oídos, a mi me ha parecido una respuesta sin cera.

 

- ¿Me puede dar algo para el picor de ojos?

- Si, información. La farmacia es saliendo a la derecha.

 

- ¿Cuántos años crees que tengo?

- ¿Te lo digo sincero?

- Claro.

- 4.

 

- Por fin he salido del armario. 

- ¿Te gustan los hombres?

- No, las mujeres casadas. 

 

- ¿Sabes que el taller ha quebrado desde que me fui?

- Se ve que nadie reparó en tu ausencia.

 

- Veo que ha venido a esta entrevista con muchas ganas. Se le ve muy activo, inquieto.

- Me estoy meando.

- Ah.


- Señora, su hijo es un genio.

- ¿De los que concede deseos?

- Está visto que no es genético.

 

 


 


 

 

 

 

sábado, 17 de diciembre de 2022

Alcohol y Grasas

Es un alivio saber la verdad después de todos esos estudios médicos contradictorios.

  • Los japoneses comen muy poca grasa y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.


  • Los franceses comen mucha grasa y además sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.


  • Los japoneses beben muy poco vino tinto y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.


  • Los italianos beben cantidades excesivas de vino tinto y también sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.


  • Los alemanes beben mucha cerveza y comen muchas salchichas y grasas y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.


Conclusión: come y bebe lo que quieras. Hablar inglés es, aparentemente, lo que te mata.

 

 

jueves, 1 de diciembre de 2022

Cortos de diciembre

 - He compuesto una obra inspirado en mi hija.

- ¿En la menor?

- En la mayor.



- ¿Para qué quieres un novio mago?

- Me hace ilusión.



- ¿Cómo se dice en italiano “para mujer”?

- Per donna.

- ¿Qué cómo se dice en italiano “para mujer”?

- Per donna.

-¿QUÉ CÓMO SE DICE EN ITALIANO “PARA MUJER”?

 

 

viernes, 18 de noviembre de 2022

Preguntas sin respuesta

 ¿Por qué le decimos cama a la cama y cómoda a la cómoda, si la cama es más cómoda que la cómoda?


¿Si un maya se desmaya, deja de ser maya?


¿Si corro dentro de una universidad, cuenta como carrera universitaria?


¿Si los humanos perrean, los perros... humanean?


¿Si el auto anda en carril y el tren en vía, por qué el auto se desvía y el tren se descarrila?


Según las estadísticas, 4 de cada 5 hombres sufren de diarrea.  ¿Eso significa que hay uno que la disfruta?


 1000 kilos de tinta de impresora, ¿es una tonerlada?

 

martes, 1 de noviembre de 2022

Cortos de noviembre

- Oye, ¿cuál era la capital de Polonia? que voy muy borracha y no me acuerdo.

- ¿Varsovia?

- No, voy ebria, a ver si escuchamos mejor.

 

 

- Qué bonito es que, después de 10 años, me sigas queriendo como siempre.

- Nunca te he querido.

- ¿Ves?

 

- He traspasado la farmacia.

- ¿Tú tenías una farmacia?

- No, un coche sin frenos.

 

- ¿Cuál es el colmo de un sordo? 

- Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 

 

sábado, 15 de octubre de 2022

Sufrir de artirtis

Un borracho se sube a un colectivo, con su roñoso bolso y un periódico viejo. Y se sienta junto a un Cura.


Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el periódico y se pone a leer.
 

Al rato, el borracho se queda mirando al Cura, y le pregunta:
- Oiga, Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente, la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, orgías y homosexualidad...
- Aalaaamieeerda!!! - responde el borracho, volviendo a su lectura.
 

Pero al rato, el Cura, pensando en lo que le había dicho al borracho, se conduele y decide disculparse. Y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted. No quise ser tan rudo, hijo mío. Pero, ¿desde cuándo sufre usted de artritis...?
- ¿Yoooo?... Nooo, nunca Padre!! Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:
"El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios años"....

 

 

sábado, 1 de octubre de 2022

Cortos de octubre

Dos granos de arena caminando por el desierto, uno le dice al otro:

- Me parece que nos están siguiendo.


- ¿Qué precio tiene el plato de calamares?

- 14 euros señor.

- ¿Y a la romana?

- Equis, palito, v corta.

 

 

- Buenas tardes, me puede decir por donde salen los niños?

- Por el coño de su madre... por donde van a salir?

- Digo de las clases de natación.

-Tercera puerta a la izquierda.

 

- ¿Cuánto vale la sesión de hipnosis?

- 89 € 

- Me parece caro.

- No le parece caro.

- No me parece caro.


- ¿No hay muchas tarjetas en el fútbol?

- A patadas.

 

- ¿Tienes algo para la ansiedad?
- ¿Quieres un Valium?
- …De acuerdum.

 

jueves, 15 de septiembre de 2022

Operación lógica

- Buenas tardes doctor. Le hago una consulta.

- Si señora.

- Mi esposo la tiene tan pero tan grande, que cuando hacemos el amor... me lastima el hígado.

- A bueno! No se preocupe señora.  Tráigalo y lo operamos.  Solo le cortamos un pedazo y quedará todo perfecto.

- Mejor opéreme a mí y corra el hígado un poco para el costado.




jueves, 1 de septiembre de 2022

Cortos de septiembre

 - ¿Tienes hermanos?

- Juan.

- …Yo two.

 

Lo bueno de las mujeres calculadoras es que siempre puedes contar con ellas.

 

- Vengo a terapia de ninfomanía.

- A la cola.

- …SÍ, POR FAVOR, SÍ…


- Mi hijo es arquero de fútbol.

- ¿Es bueno?

- Para nada.

 

 - ¿Cuál es tu sueño?

- Mucho.

 

- ¿A qué te dedicas, Anastasio?

- Anestesio. 

- ¿A qué te dedicas, Anestesio? 

 

- Soy experta en coaching emocional y control de respuestas.

- ¿Qué?

- Qué de qué, subnormal.

 

  

lunes, 15 de agosto de 2022

Pecados capitales

 Un cura, vestido con larga sotana, estaba trabajando duro.  Todo transpirado.  En eso ve a un santiagueño tirado en una hamaca haciendo una estupenda fiaca.


El cura no aguanta y le dice:

- ¿Vos no sabías que la pereza es uno de los siete pecados capitales?


Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

- ¡La envidia también! 


😂

martes, 2 de agosto de 2022

Cortos de agosto

 Justo cuando iba a comprar una tele, me ha llamado mi sobrina para regalarme una.

 Eso si que es tele pa tía!!!

 

 - Del 1 al 10, ¿cómo se adapta usted a los cambios?

- IV.

 

- Debí haber escuchado aquel consejo.

- ¿Cuál consejo?

- No sé, te estoy diciendo que no lo escuché.

 

- Cariño, ¿se me nota el gimnasio?

- Tu cuerpo tiene forma de lingote.

- Es que hago quilates.

 

- Y en mi currículum he indicado mi gran capacidad para memorizar cosas.

- Pues para la próxima vez, me lo trae.

 

- Quería una mesa de comedor grande.

- En esta caben ocho personas sin problemas.

- A ver de dónde saco yo ocho personas que no tengan problemas.

 

- Eres la mujer de mi vida, Condensación.

- Rocío.

- Eso.

  

- Tengo un coche pequeño.

- ¿Es angosto?

- No, julio.

 

- ¿Me da un comprimido?

- Zip.

 

 - ¿Es aquí la asociación de refranes incoherentes?

- Preguntando se llega aroma.

- Te agarras a un calvo ardiendo.

- Pasa, que dónde last dance, las toman.

 

lunes, 18 de julio de 2022

Explicación lógica

 La suegra llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.


- ¿Qué pasó? - Pregunta ella.

- ¡¿Qué pasó?!  ¡Le voy a decir exactamente que pasó señora!  Le mandé un correo electrónico a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar qué encontré?  ¡A mi esposa, sí ¡su hija! con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.  Este es el fin de nuestro matrimonio.  ¡Yo me largo de aquí para siempre.

- Cálmate - dice la suegra - Hay algo que no suena bien.  Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien.  Espera un momento mientras yo averiguo que fue lo que pasó.


Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.


- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica....

¡Catalina nunca recibió tu correo electrónico!!




viernes, 1 de julio de 2022

Cortos de julio

– La inseminación artificial es muy cara.

– No te preocupes, que yo invitro.

 

- Doctor, ¿cómo han salido las radiografías?

- En blanco y negro.

 

- Mi padre ya no tiene la carpintería.

- ¿Y eso?

- Aserrao....

 

 - Señora Smith.  Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares.

- ¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?

- Casi, pero no. Fueron novecientos mil.



 

 

miércoles, 15 de junio de 2022

Como se dice en ..... Africano

 

Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… diarreaAbunda la cacaAfricano
… olor a chivoTu baranda me tumbaAfricano


 

miércoles, 1 de junio de 2022

Cortos de junio

- ¿Es la consulta del cardiólogo?

- Si, ahora mismo latiendo...

 

- Lo que me ha hecho tu cuñado ha sido un golpe…

- ¿Bajo?

- No, abre, que ya subo yo y te lo acabo de contar arriba.


-¿No era aquélla tu sobrina?

- Nuera.

- Pues lo parecía.

 

-Me gustan las mujeres misteriosas.

- ¿De esas impenetrables?

-...No, de esas no.

 

- Drácula, mírate al espejo a ver qué tal te quedan las gafas.

-…No me veo.


- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos, a lo sumo.

 

-Padre, bendígame el pan.

- El señor esté con trigo.

 

- ¿Qué tal tu nuevo trabajo como profesor de matemáticas?

- Todo problemas.

 

- Me encanta tu perfume, me vuelve loco.

- Es de lirio.