Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
"No todo lo que brilla es oro."
Marie Curie
¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.
¿Qué le dice una IP a otra?
¿Qué tramas?
¿Cuál es la fórmula química del vino?
Ai 2 BO 4
Soy un imán para las mujeres.
Ahora solo debo cambiar la polaridad.
La circunferencia es una curva cerrada.
Incluso en días laborables.
Tenés menos onda que la corriente continua.
Ama a quien te quiere por tu software y no por tu hardware.
- ¿Platón, cómo hizo Sócrates para adelgazar?
- Yo solo sé que no cenaba.
Cuando tu pareja te dice: "Te amo con todas las fuerzas".
Recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a 0.
lunes, 22 de febrero de 2016
Cosas de ingenieros 3
Ha habido un accidente en la estación espacial.
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Ningún herido de gravedad.
¿A dónde van a comprar los químicos?
A un mol.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
La informática ha revolucionado a la psicología.
La mitad de los actos fallidos son culpa del teclado predictivo.
¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?
¿Qué le dice un vector a otro?
¿Disculpa, tienes un momento?
¿Cuál es el mejor anticonceptivo?
El nitrato de meterlo.
Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja los ladrillos?
- El mismo.
Hijo, tu cuarto es un desorden.
Solo sigo la entropía del universo.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Querés que te cuente un chiste sobre el Monóxido de Nitrógeno?
NO
Cosas de ingenieros 2
¿Por qué los osos panda no se disuelven en el agua?
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Porque no son polares.
Un ejemplo de redundancia matemática.
Seno de theta.
Cruzar la calle en diagonal, porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.
¿Cómo se multiplican las bacterias?
Diviéndose.
Si no eres parte de la solución...
Entonces eres parte del precipitado.
¿Has oído ese chiste de estadísticos?
Probablemente....
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-dios-O
¿Cuál es el ion más famoso?
Ion Lennon
Enojarse cuando alguien dice: "Cerrá la ventana que entra frío", y explicar que en realidad se escapa calor.
A veces cuando te estaño...
Yodo
No es el karma
Es la Tercera Ley de Newton
Cosas de ingenieros 1
Quien diga que el alcohol no es una solución...
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
No sabe nada de química
Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.
Vamos de paseo
πππ
Buenas tardes, ¿tiene pan integral?
No, pero si quiere le derivo una tostada.
Si 666 es el mal...
25,80697580112788
¿Es la raíz de todos los males?
Un terapeuta....
¿Son 1024 Gigapeutas?
Eres igual que el óxido ferroso.
FEO
Estás muy negativo.
Deberías ceder un electrón.
Solo hay 10 tipos de personas.
Las que saben binario y las que no.
Composición química de un gato.
Hierro, Litio y Nobelio (FeLiNo)
¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El piojo.
miércoles, 3 de febrero de 2016
Distintas experiencias
Tres amigas una con amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 15 cm y una máscara negra para recibir a sus parejas. Al día siguiente, se reúnen a comparar las experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llegó a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada recaliente:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
¡¡¡¡BATMAN!!!! ¿¿¿¿QUE COMEMOS???
martes, 2 de febrero de 2016
Un poco de japonés
¿Cómo se llama el campeón de buceo Japonés?
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Toko Fondo
¿Y el subcampeón?
Kasi Toko
¿Y el que no llegó?
Yano Toko
¿Y el que ganó muchas veces?
Gano Un Toko
Definiciones
Cuando Sandra y Celeste dieron su último recital juntas, se despidieron con un "gracias... Tortales".
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Falleció el dueño de Kodak. Lo velarán a la luz del día.
Si está hecho bolsa y es negro, es Asurin.
El mejor sistema de sonido para ver boxeo es su round.
Los yankis tienen a May Weather y nosotros tenemos a Mai Dana.
Los yankis tienen al Chuck Norris y nosotros tenemos al Chuck eño.
Qué le dijo un pato a otro pato: Estamos empatados.
Sorbete.... O monja, andate.
Irónico es que el hombre que hace pis en los asientos de los estadios no me agrada y el que no mea grada me agrada.
Me parece que estoy enfermo de ebola.
Debola luz
Debola tarjeta
Debola cuenta del gas
Sigo con las conversaciones
- Buenas tardes. ¿Encontró lo que buscaba?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
- No, no está el amor de mi vida.
.
.
- Pasillo 6: vinos y licores.
- Gracias.
- Para servirle.
- ¿De qué trabajas?
- Tenía una tintorería, pero ahora apago incendios.
- ¿¿Ahh, sos bombero???
- No, soy ex-tintor.
- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
lunes, 25 de enero de 2016
Bieeennn cortos
- ¿Hola, está el profesor de levitación?
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
- Si, ya baja.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.
Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.
- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.
Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.
Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.
- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?
- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.
- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!
Reconocimientos
- En la fiesta del finde el capitán dará un discurso por su medalla.
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.
- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.
- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.
- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...
viernes, 22 de enero de 2016
Cosas del matrimonio
Después de 5 años juntos, la esposa encuentra arriba del ropero 10 mil dólares y 4 huevos.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.
La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?
Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.
jueves, 21 de enero de 2016
Conversaciones V
- ¿Bomberos?
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?
- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.
- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.
- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.
- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Contame uno corto que estoy apurado
Un tipo trabajando en una máquina se corta los dedos, sale corriendo al médico.
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?
Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.
Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???
El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...
- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?
martes, 19 de enero de 2016
Cirilo, el falso médico
Cirilo se aburría con su nueva vida de jubilado y decidió abrir un consultorio médico a pesar de no serlo. Puso un cartel
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.
El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.
Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.
El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.
De gallegAs
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS!!
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
jueves, 25 de junio de 2015
El padrino, la abogada y su sordo contador.
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada, por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
Verdes, mal hablados, incorrectos
— ¿Querés ir a ver una pelicula a mi casa?
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.
- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.
— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.
- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...
— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?
— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.
— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.
— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!
— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.
— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.
— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.
— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.
— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?
— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.
- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.
- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.
viernes, 22 de mayo de 2015
Dialoguitos
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¡¡QUÉ?!! ¡¡¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
- ¿Nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
- 911. ¿En que puedo ayudarle?
- ¡¡ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
- ¿Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.
- Caballero, tiene el cierre abierto. ¡Se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos. ¡Acá tiene los huevos!
- Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
- Dale, ¿cuánto querés?
- ¿Servicio técnico? No me anda el Router.
- Ok. ¿Qué luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza.
- Dejá nomás, ya te mando un técnico.
- Hola Princesa. ¿Puedo llamarte Princesa?
- No.
- ¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata.
- ¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡¡10 pesos a que no!!!
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!
- ¿Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
Más diálogos
Voy a escribir un programa sobre peleas callejeras: El show de Vení, gil.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
- Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
- ¿Una enzima?
- Sí. Y la otra me come las pelotas...
- Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
- Querer.
- Disculpe, pero querer no es poder.
- ¿De qué gusto el helado?
- ¿Qué gustos hay?
- Fíjese en la pared.
- Si esa pared está en blanco.
- Es que sobre gustos no hay nada escrito.
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Ando con el Kevin.
- Sos el Jonathan.
Entrevistas de trabajo, nivel de inglés
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
— Alto.
— Traduzca "Escoger una canción".
— Pick a song.
— Forme una oración.
— Tengo pick a song en las pelotas.
— ¡Bienvenido!
Más diálogos
- ¿Vos qué sueldo tenes?
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
- $9.000.
- ¿Y en bruto?
- 9 lucardas amiwooooo.
- Che, ¿vos consumis drogas?
- ¡Opio!
- Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
- Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
- Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
- ¿Hace cuánto que salían?
- 2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
- ¿Qué edad me das?
- Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
- Vos sí sabes seducir a una chica.
- Callate que estoy sumando...
Noticias
- Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
- Twitter, que eran sabios.
- Instagram que eran fotógrafos.
- Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
Anotaciones en mi diario
Mi posición sexual favorita es la John F. Kennedy. Yo le salpico toda la cara mientras ella grita y trata de bajarse del auto.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedó libre química de 4to año.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Se hacen las chetas calentonas con 50 sombras de Grey y después cuando le metés un dedo en el nudo de bombucha corcovean como potro en Jesús María.
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedó libre química de 4to año.
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Se hacen las chetas calentonas con 50 sombras de Grey y después cuando le metés un dedo en el nudo de bombucha corcovean como potro en Jesús María.
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
Definiciones
El volúmen del caño de escape es directamente proporcional a los días que faltaste a la primaria.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
miércoles, 20 de mayo de 2015
Borracho en colectivo
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..
Atención al cliente
Por las experiencias que pasan los empleados de atención al cliente, son de las más variadas. Las que te imagines y las que no.
Escuchate esta.
Escuchate esta.
¿Qué es un Círculo Vicioso?
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema de, que algunos llaman, 'recursión' infinita.
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro. Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Pablito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Pablito, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro. Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Pablito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Pablito, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"
Charla de pareja
Mujer: - ¿Tomás cerveza?
Hombre: - Si
M: -¿Cuántas cervezas tomas cada día?
H: 3
M: - ¿Cuánto te cuesta cada cerveza?
H: - $ 20
M: - ¿Hace cuánto que tomas cerveza?
H:- Unos 20 años.
M: - ¿Sabes que 3 cervezas cada día a $ 20 por cerveza, son unos $21900 al año que durante 20 años son $438000 eso sin contar la inflación?
H: - Si... Y?
M: - ¿Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: - ¿Perdona, vos tomás cerveza?
M: - No...
H: - ¿Y tu Ferrari donde está?
M: - Pero es que...
H: - ¿DÓNDE MIERDA ESTA TU FERRARI? ¿Dejame de romper los huevos hija de mil puta y ponete tetas!
Hombre: - Si
M: -¿Cuántas cervezas tomas cada día?
H: 3
M: - ¿Cuánto te cuesta cada cerveza?
H: - $ 20
M: - ¿Hace cuánto que tomas cerveza?
H:- Unos 20 años.
M: - ¿Sabes que 3 cervezas cada día a $ 20 por cerveza, son unos $21900 al año que durante 20 años son $438000 eso sin contar la inflación?
H: - Si... Y?
M: - ¿Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: - ¿Perdona, vos tomás cerveza?
M: - No...
H: - ¿Y tu Ferrari donde está?
M: - Pero es que...
H: - ¿DÓNDE MIERDA ESTA TU FERRARI? ¿Dejame de romper los huevos hija de mil puta y ponete tetas!
Distintos puntos de vista II
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.
- ¡Hola, Coqui! (muak , muak), ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a qué no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
- ¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomería.
La del peinado nuevo se va pensando:
- La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- ¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- ¡¡Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando:
- ¡Qué tipazo es este Carlos!
Y el otro se va pensando:
- Cómo lo quiero a este loco.
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