Cortos de junio

- Golpearon a Helio.
- ¿Por qué?
- Porque es muy noble.
- ¿Y él que hizo?
- No reaccionó.


- ¿Acá dan la charla para la gente que relaciona todo con la comida?
- Por supollo....
- Jaja 😆 qué locro ❗
- De primer jugo bovino.


Me compré un shampoo para reforzar las raíces y me levanté bailando chacarera.


- Te voy a invitar a comer una carne que se te va a derretir en la boca.
- ¿Tan tierna es?
- No, está congelada.


- Tengo un amiga que quema ovejas.
- ¡¡Qué macabra!!
- Si, de vez en cuando una cabra también quema.


- ¿Cómo hacen 8 músicos para ir a un concierto?
- En do' remi...

Gran magia

En la última noche del Titanic, un mago 🎩 estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago 🎩 comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro 🦜atrás del auditorio comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de é! ¡Lo tiene detrás de él❗

El mago 🎩 molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… 🐇
En eso el loro 🦜grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa! Lo tiene debajo de la mesa❗

Y así, durante todo el número, el loro 🦜jodió y jodió al pobre mago. 🎩 Pero justo después del espectáculo, el crucero 🚢 choca con un témpano y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.🛶 Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro 🦜habló y le dijo al mago: 🎩

- Daleee, boludooo, me rindo...¿Dónde mierda escondiste el barco? 🚢

Conferencia a la madrugada

Un borracho es detenido por un policía a las 3:00 de la mañana.  El policía le pregunta:

- ¿A dónde va Ud.?

A lo que el borracho, aunque patinándole un poco el habla, saca un léxico importante:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo.  El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia.  Inclusive, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

Totalmente incrédulo del léxico y seguridad del borracho, pregunta:

- ¿Es serio, y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

- ¿Quién va a ser?  ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

Conversaciones laborales

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."

******

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

******

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

*****

JEFE:
Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.

******

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


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Jaimito y el himno

A una escuela primaria llega un inspector.  El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.

La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:

A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
- Creo que me acuerdo, señorita.
- ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- mmmmmmmm si señorita......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
- ¡Ya me acordé como empieza el himno señorita! Sería: ¡¡¡Qué buen culo tenés, mamita!!!

La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta, encara al INSPECTOR y LE DICE:

- ¡¡Viejo Pelotudo!! Si no sabés,...¿¿para qué soplás??...

Letra faltante

Un paciente entra al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– ¿Señorita, está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ene.


- ¿Hola, hablo con la familia Rodrigüez?
- Sí, pero la u no se pronuncia.
- Ahh, beno, entonces despes lo llamo.

Cortos de gallegos

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18


Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...


¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chófer.


- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....


Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!


Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño.... limpias tú o limpio yo...


- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!


A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...



- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos.... ni tocarlos'!!!


AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.


ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Astucia de una hermosa mujer

Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.

– Pepe no puedes creer lo que me ocurrió.  Fui a un bar y pedí un café.  En la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia.  Llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte.  Pidió un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…

Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.

Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer.  Ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas!  Llega el esposo y ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:

- No te asustes que yo lo acomodo. - y luego me dice -Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.

Entra el esposo y le hace una pregunta:

– ¿Qué hace este tipo aquí?

– Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.

El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba.  Terminé y me fui más rápido que inmediatamente. Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer.

– Por curiosidad, esa belleza.... ¿Vive en la calle Pola # 191?

– Si Pepe ¿por qué?

– ¡¡Boludo!!  Has planchado la ropa que yo lavé ayer.

Conversaciones

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer:
- Estoy sin calzoncillos. ...
Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir... mañana te lavo unos.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!  ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...  y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS:

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿AMANTE O ESPOSA?:

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO:

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO:

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡Tengo un cañón!  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA:

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos......!
- Por eso, María... por eso...

Consejo de un profesional

Juan no tenía problemas y era feliz.  Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.  Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.  La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.  Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo, así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.  Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: - Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un once

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser calzoncillo de talla 38  -dijo el vendedor

Juan se rio:

- No, se equivoca.  He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza..

😂😂😂🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂

😡😡😡😡

¡¡Médico hijo de PUTA ‼

El cuento al taxista

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Puse la luz del garaje y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.

Al abrir la puerta de calle para salir la gata, que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chófer: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."

Unos minutos después, me meto al taxi.

-Perdón la demora. -dije- La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla.
- Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar.
- Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio.
- ¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.

Y el taxista ...

PARÓ EL AUTO, ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:

- ¡¡¡ESOS SON HUEVOS...!!!! ¡Lo llevaré gratis!

🤣🤣🤣🤣🤣

El buen pastor

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'montarlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llevalas al monte y las montas tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y... ¡¡¡dale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la camioneta tocando la corneta...🤣🤣🤣🤣🤣🤣😳😳

Mal interpretación

Llega el paisano al rancho y le dice a su china:
- ¡Desvestite carajo!

La mujer muy obediente y algo asustada se desviste. Entonces el paisano dice:

- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, una vaginita, una colita y dos piernitas. ¡Listo china, vístase nomás!!

Ella lo mira intrigada y le pregunta:

- ¿Acaso se volvió loco paisano?
- Nooo mi china. Solo hacía un inventario, porque andan diciendo que a usted se la están comiendo...

Cortos de noviembre

- ¿Viene por el puesto de chef?
- ¡Sí señor!
- ¿Qué sabe de catering?
- Estudió conmigo en el colegio, pero no terminó porque quedó embarazada.
- Lo llamaremos.



- ¿Qué le dice una silla rica a una pobre?
- Pobrecilla


Ayer conté un chiste sobre resmas de papel, pero solo le gusto A4


Estaba una mina pateando la moto que no le arrancaba, y un borracho que estaba mirando le decía "es pumita". La mina seguía pateando la moto y el borracho le dice "es pumita". La mina caliente le contesta:
- ¡¡No es Pumita es una Yamaha!!
- Noooo, espumita te va a salir de la concha si no le abrís la nafta!!!



- ¿Por qué todos saludan a las frutas y las verduras?
- Porque son "saludables".



- ¿Por qué las gallinas cuidan a los pollitos?
- Porque les costó "un huevo" tenerlos.



- Mamá te presento a mi novio Pachacutec. Es peruano y pertenece a una antigua civilización.
- ¿La inca?
- Hasta el fondo, mamá, y dos o tres veces al día.

Gallego inventor

Un gallego que vivía en España le mandaba semen por correo a su esposa en Argentina, y cada año su mujer quedaba embarazada. El hombre estaba feliz con 7 hijos.

Un amigo le dijo:
- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te están timando.

Y el hombre empezó a sospechar...

Preparó una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informa que había quedado en embarazada otra vez.

El gallego saltó de la alegría y gritó:

- ¡¡Soy un genio inventé el semen!!

Varios de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
  ¿Y para qué quiero un auto vendado?

  Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

  Pueblo en el campo gallego.
  Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
  Tú... Ven conmigo...
  ¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
  Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
  Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
  ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
  Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
 "Toma de  mí lo  que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
  ¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

  Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
  ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
  Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
  En seis, en ocho o en doce.
  Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

  Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
  - ¿Necesita papel?
  - ¡No hombre! Yo cago de memoria

  Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
  ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
  Porque tengo el colesterol muy alto.
  ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
  El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

  Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
  Pues como suena, Manolo
  Y Manolo escribió PUM

  Van dos gallegos en un bote:
  - Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al  mar?
  - ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en  el bote.

  Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
  - Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

  Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
  La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

  Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
  - ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

  ¿Cuál es el día del gallego?
  El día menos pensado.

  Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

  Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
  Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

  Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
  Hombre, pues todos no...

  Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
  - Bueno, pero yo a los tres meses me  vuelvo...

  Un gallego en una farmacia:
  - ¿Me da un desodorante, por favor?
  - ¿De bola?
  - No, de axila.

  La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
  Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

  Tres gallegos conversando:
  Yo tengo un gato que dice 'miau'
  Y yo tengo un perro que dice 'guau'
  Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'

  Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
  Cero grados
  ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

  Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una  temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un  sobretodo le pregunta:
  Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
 ¿¡Cómo te vas poner  un  tapado haciendo treinta grados de calor!?
  ¡Prescripción médica hombre!
  Prescripción médica.?
  El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

  Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo  tiradu por renos?
  Papá Noé
  Mamá tampoco...

Vendedor novato

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el chango.
- ¿Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta?
- De 343.500 dólares. - le responde el tipo.
- ¿343.500, pero... qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

- Maestro, ya que no va a coger el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?..

La suegra

En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice:

- ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...

Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:

- Ay suegrita... ¿Ya llegó?

Cortos de septiembre

- ¿Es aquí el Centro de Desarrollo de Alta Tecnología?
- Si, espere que bajo a abrir.


- Tú solo se tú mismo y no hagas ninguna estupidez.
- ¿En qué quedamos?


- Me he comprado un coche de esos que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- ¡Y yo qué sé!


La vez pasada estaba en el quirófano a punto de operarme y el anestesista me pregunta:
- ¿Fumás?
- ¿Acá?  Nos van a sacar cagando.


A punto de extraerme una muestra de sangre:
- ¿Ha respetado las horas de ayuno?
- Si pudiera pasar más de una hora sin comer... no estaría así.

Refranes solo para gente culta

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no los entiende.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. 
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha...víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(¡Éste sí está para muy cultos!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

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Ayuda al ciego

Un cieguito pidiendo limosna con un vaso de aluminio decía...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,




Hasta que alguien dijo:

¡¡Ay nooo!! Quítenlo de la gotera. ¡¡¡NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!

Pasó en Venezuela

Un margariteño estaba en el aeropuerto de Maiquetia e iba a tomar un avión, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el margariteño pasó, el sistema dijo:

- Manuel Rivas, 52 años, de Porlamar, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Avianca.

Impresionado, el margariteño va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice:

- Manuel Rivas, de Porlamar, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Avianca.

Manuel no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice:

- Ahora si esta maquinita no me va a joder...

Cuando pasa por la computadora, ésta grita:

- Ahí viene de nuevo Manuel Rivas; 52 años, margariteño, travesti, y por marico, acaba de perder el vuelo 455 de Avianca.


Margariteño = los que viven en margarita en venezuela y Maiquetia es el aeropuerto de caracas

Cortos de julio

- ¿Cómo te reconoceré?
- Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a tí?
- Llevo un metro y una balanza.




- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.



- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Cómo mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…



En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- ¿Las tres cosas, no corramos riesgos!



— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.



- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?



- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.



- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.



- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!



- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!

Primero hay que conocer toda la información

La Madre le pide al Hijito que llame por celular al Papá y avise que es hora de cenar.
Al rato la Mamá pregunta:

- ¿Hijo qué te dijo?
- Mamá, llamé 3 veces y siempre contesta una Mujer.
- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...

¡Cuando el Padre aparece frente a la casa ella le da la paliza de su vida!
Los vecinos se acercan para ver qué esta pasando.
Ella gritaba como loca:

- ¡¡¡Idiota, bandido, desgraciado!!! ¡Ya se que estabas con otra mujer!
- Ven Hijo y di frente a todos qué te dijo esa Mujer por teléfono.
- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada".

Cortos de junio

Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena estás en el cuarto?
- No ma' recién vamos por el segundo.


-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.



Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".



-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.



- ¡Gorda!
- ¿Qué mi cielo?
- Nada, sólo quería recordártelo.



Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!



Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.



- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos. ¿Tenés ahora?
- Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.



- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¿¡QUE?!! ¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN???



- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico



- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!!

Diario de una señora, sola, en un crucero de vacaciones.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traído mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

Cortos de mayo

- Me encanta el brillo de tus ojos.
- Es de vidrio.



El novio le dice a la novia en su noche de bodas:

- ¡¡Mi amor, pero tu no eres virgen!!
Y ella responde:
- Ni tu san José, ni vinimos a montar un belén, ¿Cierto, amor?.. 😆😆😂



- ¿Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
- ¡¡Coño caperucita, déjame cagar!!!



Una anciana llega a la cárcel y habla al guardián.
- Vengo para la visita íntima
- ¿Cuál es el nombre del detenido?
- Cualquier persona ... Soy voluntaria.



Lógico:

- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?

Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

Frases de Albert Einstein

A continuación, siete de las más difundidas:

"La mente es como un paracaídas. Solo funciona si la tenemos abierta".

"El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes".

"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas".

"Dos cosas son infinitas: la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundo".

"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados".

"Primero tienes que aprender las reglas del juego, y después jugar mejor que nadie".

"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad".

Un error lo comete cualquiera

Anoche, volviendo para casa, veo a un hombre grande (viejo pavo) haciendo boludeces con una espada con luces de Star Wars ......
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!

Lógicamente

Entierro de un cardiólogo de renombre.

En el cementerio, en el momento del funeral de un cardiólogo muy conocido y de excelente reputación, luego del sermón y de la ceremonia de adiós, se abren las puertas del mausoleo y aparece un enorme corazón de 2 metros, que se abre para dejar entrar el féretro.

¡Qué hermoso símbolo de la destacada labor de este hombre!

En ese momento, uno de los presentes (que practica Maikiki-do!) comienza a reírse desaforadamente a casi llorar.

Los que se encuentran a su lado le dicen: - ¡Pero Señor, qué es lo que le hace reírse de esta manera!

El hombre les responde:

Pienso en mi funeral.....Soy ginecólogo...