Diálogos varios

En un videoclub:
- Tenés la película "Tu culo es un parque".
- ¿Mm, sabés el título en inglés?
- ¡Sí, yourassispark!

- ¿Tenés hijos?
- Una hija.  Está en la edad que se mete todo en la boca.
- ¡Qué amor!  ¿Es chiquita?
- No, tiene 18.


- Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
- Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?

- ¿Che, de qué signo sos?
- De qué tengo cara?
- De trola, pero yo quiero saber tu signo.


Un tartamudo pide un pancho.
- Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
- Ah, jodeme... ya le puse.

- Tengo una amiga que le gusta andar en patineta.
- ¿Skate?
- No, no es Kate, vos no la conocés, es otra.

- Amor, compré 4 neumáticos nuevos.
- ¿Vos sos tarado?  ¡Si nosotros no tenemos auto!
- ¿Y yo te digo algo cuando te compras corpiños?

- ¿Pá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
- ¡Un día voy a ser un hombre como mamá!

Amenaza lógica

Un mago, de los que se ganan la vida en la calle, se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.

Entonces, enojado, el mago amenaza:
 - Voy a hacer que se levante este autobús.

Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco.

El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...

Y al anciano se le para la perinola. ¡¡Y bien parada!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:


- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!

Varios

Un caníbal a otro:

- Ahhhhh, esta mañana me comí a un tartamudo.

- ¿Y, cuál es el problema?

- No sabés cómo lo estoy repitiendo.

- Señor le vendo un reloj.

- ¿Qué marca?

- La hora, boludo... qué quiere que marque.

- Mamá, en el colegio me dicen gordinflón.

- ¿Y, a mí qué?

- A vos ballena.

Un señor a una vendedora en boutique:

- Busco un regalo para mi esposa.

- Ahhh, tengo unos calzones sensacionales.  ¿Se los muestro?

- Sí, pero primero véndame el regalo para mi mujer.

El paciente al dentista.

- Dr, tengo los dientes amarillos.  ¿Qué me recomienda?

- Corbata marrón.

- Doctor, me quebré el brazo.

- ¿Cómo hizo?

- Crack

Primer día de clases y la maestra hace un repaso.

- A ver Jaimito.  ¿Si tenés $300 y pagás $100 en el cine con tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, qué te queda?

- La poronga parada porque ningún hotel me va a cobrar $40.

Le dicen...

Le dicen… ‘Caja de Quinta’.  Tiene que salir a la ruta para ponerla.

Le dicen… ‘Piano Embrujado’.  De noche se toca solo.

Le dicen… ‘Alcancía de Porcelana’.  Hay que romperlo para sacarle un peso.

Le dicen… ‘Gatito de Iglesia’.  Si no le da de comer el padre se muere de hambre.

Le dicen… ‘Chancho con Cerveza’.  Es de lo más pesado.

Estaba vacío

Un gallego a otro en la calle:

- ¿Qué tal el viaje en tren?

- Pues, muy mal, me tocó estar sentado en sentido contrario al de marcha y me he mareado.

- Bueno, pero pudiste haberle dicho al de enfrente que te cambiara el asiento.

- Es que no había nadie.

De borrachos y monjas

Sube un borracho a un colectivo y grita:

- ¡Ehhhh ... me voy a tirar un pedo!

Todos los pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.

- ¡Ehhhh, dije un pedo, no un corner!

Entra una monja al consultorio médico.

- Doctor, el otro día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó.  Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.

- ¿Y funcionó?

- Sí, pero el padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.

Buen modelo

La profesora llama a Jaimito y le pide que pase al frente y dibuje un huevo.  Jaimito se levanta y empieza a dibujar muy lentamente.  La profesora le dice:

- Jaimito, sacá la mano de tu bolsillo para poder dibujar mejor.

- No señorita, lo que pasa es que lo estoy copiando.