- ¿ Y de qué murió?
- Lo mató la Soledad.
- ¿Vivió siempre solo?
- No, la Soledad lo encontró con al Yessica y lo mató.
- Fui con la curandera y me sacó lo que tenía.
- ¿Qué tenías?
- $800
- Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.
- Juan, ¿qué haces deprimido en el sótano?
- Me he venido abajo.
– ¡Mesero! Póngame un café y una tostada.
– ¿Con jugo de naranja?
– Sí, por favor.
– Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...
- He decidido llamarle Lluvia a nuestra futura hija.
- Pues yo creo que es algo precipitado.
– Se me ha roto el jersey.
– Qué mala suéter.
– Quasimodo, ¿qué prefieres, vino tinto o blanco?
– No sé por qué me inclino.
– Eso es por la joroba, pero, ¿tinto o blanco?
Si un oftalmólogo va a ser operado del ojo por la chica a la que formó, ¿es su pupila?
Si un cuadrado, un triángulo y un círculo viajan caóticamente, ¿van sin rombo?
Si los trabajadores de una fábrica de pegamento tienen que esperar en fila para entrar, ¿hacen cola?
Si tengo un venado como esclavo, ¿es mi ciervo?
Si las monjas tienen pánico a salir al patio del convento, ¿es también claustrofobia?
Si un electricista se vuelve loco, ¿se le ha cruzado un cable?
Si alguien usa un coche para bajar por una montaña nevada, ¿es Kia?
- Pero ¿qué le ha hecho a su suegra?
- Lo que me dijo doctor.
- Le dije dar dos tranquilizantes, DAR-DOS, SEPARADO.
- ¿Asociación del rifle?
- Aquí es.
- Apúnteme.
- ¿Quiere salir conmigo señorita?
- Tal vez, eres romántico?
- Soy el de seguridad.
Le rompieron los dientes con el borrador del pizarrón y ahora lleva dentadura post tiza.
- Me estás llevando a la ruina.
- Y claro, somos arqueólogos.
¿Cuánto son 2+2?
Respuestas:
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice «2+2»?
Lógico: defina las características de la operación «+» y le responderé.
Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?
- ¿Tu señora te engaña?
- No, para nada. Me dijo que se acostaba con el vecino.... Y resultó cierto.
– ¿Te gusta la comida checa?
– No. Prefiero que esté jugochita.
– Ruperto, ¿qué haces deprimido en el sótano?
– Me he venido abajo.
- Tengo una novia que es meteoróloga.
- ¿Y, te vas a casar?
- No sé. El tiempo dirá....
- No sé qué hacer con todas mis plantas.
- Usá macetas
- No zé que hazer con todaz miz plantaz.
1 - Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus)
3.- Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
4.- El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no leímos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado).
7.- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell).
10.- Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuiste).
13.- El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)
—Doctor, sin rodeos, ¿recuperaré la memoria?
—QUE NOOOOOOOOOOOO.
- He pedido tres silbatos arbitrales alemanes por AliExpress.
- ¿Te importan mucho?
- …Me importan tres pitos.
- ¿Fuiste a comprarte el reloj?
- No llegué a tiempo.
- …Lógico.
- Gracias por esta velada maravillosa.
- Hay que repetirlo.
- Gracias por esta velada maravillosa.
- Me gustaría visitar algún estado norte-americano.
- Me lo has dicho cien veces.
- Ya, pero me gustaría mucho.
- Cansas.
- ¡Por ejemplo!
- Papá, ¿qué es un clavel?
- Lo mismo que una passworlll.
- Jajaja, qué grande.
Una chica lleva a su abuelo de 90 años al médico para control. El viejito pasa solo a ver al médico. Este le hace una revisión general y los controles le dan bien. Terminada la consulta, el viejito y el médico se ponen a conversar. Asombrado el médico le pregunta cual era su secreto para mantenerse tan bien.
A lo que el viejito le dice:
- A mi me ayuda mucho Dios. Voy al baño y me prende la luz, salgo del baño y me la apaga.
Al finalizar la consulta, la nieta tiene una charla a solas con el médico para saber el estado de salud del abuelo.
El médico le informa que se encuentra muy bien. Sin embargo, le llamó la atención lo de la ayuda de Dios cuando va al baño. Este le prendía la luz cuando entraba y se la apagaba cuando salía.
A lo que la nieta dice:
- LA PUTA MADRE ¡¡ OTRA VEZ MEÓ ADENTRO DE LA HELADERA !!!!
En el doctor:
- ¿Nombre?
- Alberto Tomás Gómez
- ¿Síntomas?
- Alberto Gómez
- ¿Han despedido al nuevo decorador?
- Aun no, pero no pinta bien.
- ¿Por fin te das cuenta de cuál es el peldaño que está roto?
- ¡SÍ, AHORA CAIGO!
- ¿De dónde saca leche Luke Skywalker?
- De Chewbacca.
- ¿Cuál es la fruta que más se ríe?
- La naranja ja ja
- Llevo tres días sin beber.
- ¿Y qué quiere, un premio?
- ¿Un vaso de agua no tiene?
- Ah, sí sí.
Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
- Tiene novio la muchacha?
- Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo cogió y no pasa nada - no resucita !
Moraleja:
NO AUTOMEDICARSE
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS.
- Fui al psiquiatra y me diagnóstico COT.
- Querrás decir TOC.
- Si, pero lo ordené alfabéticamente como tiene que ser.
- Qué, ¿recuperado de las mariscadas del finde?
- Sí sí, ya estoy pa' ostra.
- Mi hijo ha abierto una joyería.
- ¿Y dónde está?
- En la comisaría.
- Mamá, ¿qué significa 'nimiedad'?
- ¿A qué no sabes cuántos años tengo?
- 45.
- No.
- 57.
- No.
- ¿95?
- Ves, no sabes nimiedad.
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La secretaria = Reserva de reinversión
La prometida = Superávit ganado
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activo despreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en tránsito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela = Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
- He traspasado una farmacia.
- ¿Tienes una farmacia?
- No, un coche sin frenos.
- ¿Necesitas un recipiente para la sopa?
- ¿Vasija?
- ... Voy madre.
- Tu sueles comer sano.
- Y enfermo. Hay que alimentarse en todos los estados.
- Pone en su CV que usted sabe mecanografía.
- Así es.
- ¿Sabe teclear rápidamente?
- Sí, y otras palabras también.
- ¿Esa cicatriz es de cuando te caiste en la maratón de 15 kilómetros?
- Sí, es mi mejor marca.
- Papá ¿cuál es el Principio de Arquímedes?
- …Ar…
- …Gracias papá.
- Lo que necesites.
Leyes de la Contabilidad
1) Los balances de prueba no funcionan
2) Las conciliaciones bancarias nunca han funcionado
3) El capital de trabajo tampoco
4) El retorno de la inversión no existe
- ¿Dónde viven los contadores sin hogar?
- En un paraíso fiscal.
- ¿Cuál es la diferencia entre multas e impuestos?
– Una multa es es un impuesto por hacerlo mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
Sólo hay dos reglas para la creación de una contabilidad de éxito en el negocio.
1. No les digas todo lo que sabes.
2. (ha sido borrado).
–Padezco de... bueno, ya sabes. Lo de ir al baño y no poder...
– Estreñimiento.
– Eso. Que no me salía.
Hoy mi hijo de 8 años me ha dicho:
- Papá, ¿tú oyes voces?
Y me he quedado atónito, porque yo no tengo hijos.
- Pinzas
- Aquí tiene doctor.
- Gasas.
- Aquí tiene doctor.
- Bisturí.
- Aquí tiene doctor.
- Gafas.
- Aquí tiene doctor.
- ¡HOSTIAS! ¿Y toda esta sangre?
¿La gente que va a buscar huracanes están tras tornados?
- Mi médico me ha escrito una carta de amor.
- ¿Y que te escribió?
- ¡Yo que sé!
- ¿Por qué ya no existe el club de eunucos?
- Porque nos quedamos sin miembros.
Definición de Contador Público:
Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.
- ¿Cuál es el colmo de un Contador?
- Que el novio de su hija no le cuadre.
- ¿Quién es el Santo de los Contadores ?
- San Ajustín.
- ¿Cómo enloquecer a un Contador Público?
- Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.
La oración del Contador:
Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich.
- ¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
- Resultado de ejercicios anteriores.
- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Hmmm.. ¿cuántos necesita que le justifique?
- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto.
– ¿Qué tal los exámenes de francés?
– Très bien.
– ¿Y los otros seis?
- Cariño, dime algo profundo
- Un pozo
- No tonto, en el otro sentido
- ¿Un túnel?
- Tengo muy claro lo que quiero en la vida.
- ¿Qué quieres?
- Mucha cerveza.
- ¿Cuál es su destino?
- No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
-¿Quiere un billete de colectivo o no?
- ¿Va a comer algo el caballero?
- ¿Qué me recomienda?
- Que sí.
- Siempre he querido escribir mis memorias.
- ¿Y por qué no lo has hecho?
- ¿El qué?
Le dicen... 'etiqueta', siempre pegado a la botella.
Le dicen... 'Corcho universal', le entra a todas las botellas...
Le dicen... 'mulita degenerada', se acuesta todos los días con un peludo distinto
Le dicen... 'enero', porque no tiene un día fresco
Le dicen.... 'remedio para la gripe', un vaso de vino y a la cama.
- Mi hija tiene dos años y pico.
- ¿Cómo las palomas?
- ¿Follamos?
- No creo, me acordaría.
- ¡Este es el mejor café que he tomado en mi vida!
- Es cerveza, señor.
- Ya decía yo.
- La policía me pisa los talones.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Ir al podólogo.
- Realmente yo no sé pilotar un avión.
- ¿…Y me lo dices a estas alturas?
- Amor, te gusta lavanda, mar o bosque?
- ¿Estás en la agencia de viajes?
- No, del chino comprando pastillas para el inodoro.
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
- No sé, qué son?
- Científicos.
- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
La otra noche escuche ruidos en el patio de mi casa, pegado al lavadero de autos, y al mirar por una de las ventanas vi a un sospechoso merodeando. No me alarmé mucho porque mi casa es muy segura.
Pasaron unos minutos y al ver que el sospechoso seguía ahí, decidí llamar al 911. Me atendieron y le comenté cuál era la situación, a la cual me respondió si ya estaba el sospechoso dentro de la vivienda.
- No. - Le contesté - Está afuera en mi patio, hace ya rato. ¿Pueden mandar un móvil?
- En este momento no tenemos a nadie a quién mandar, si llega a suceder algo vuelva a llamarnos.
Pasaron algunos minutos y el sospechoso seguía dentro de mi patio por lo cuál volví a llamar al 911.
- Ya no hace falta que vengan, lo acabo de matar con una escopeta calibre 12, doble caño que guardaba en mi casa para autodefensa. Le disparé en un ojo, ergo, quedó irreconocible y sus sesos desparramados por todo el patio. Aparecieron mis perros lo descuartizaron.
En menos de 4 minutos llegaron 5 unidades móviles, el grupo de la montada, 3 agentes en moto, policía de investigaciones, brigada de homicidios, el mismísimo jefe de policía, una ambulancia, un helicóptero con el fiscal y un juez de turno, Canal 3, FM vida , LT8, LT3, LT2 y todos los vecinos del barrio...
Al ver todo eso, el sospechoso se vió tan sorprendido que inmediatamente se arrodilló en el suelo con las manos en la cabeza y el personal policial procedió a detenerlo.
En ese momento abrí la puerta y sali al patio, donde se dirigió hacia mí el jefe de policía que me dijo:
- ¿Creí que había dicho que lo había matado?
- Y yo creí que me dijo que no tenían a quien mandar !!!!!
Autor anónimo
Nota: para mí es un autor rosarino 🤣😂😆
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventora.
- ¿Y qué has inventado hasta el momento?
- Que soy inventora
- Los resultados de su examen visual son muy malos.
- ¿Puedo verlos?
- No creo
- Te has teñido el pelo, te has afeitado la barba y puesto gafas, ¿se puede saber a dónde vas?
- Hoy tengo reconocimiento médico.
- ....?
- Que se gane el sueldo.
- Tú lo que quieres es que me ahogue.
- Nada más lejos.
En los cines creen que el cliente ya no necesita acomodador, lo dan por sentado.
- Dicen que eres un obsesivo de la comida.
- Eso es como todo.
- Voy a pegarme un tiro.
- Eso es un disparate.
- Tenías razón con la capital de Noruega.
- Oslo dije.
Dos personas mayores....él viudo......y ella...también viuda. Se conocían desde hacia varios años.
Una vez al mes, el club de jubilados al que pertenecían, organizaba una cena en un conocido restaurante, para que todos pasaran un rato agradable.
En esa ocasión ambos se encontraron sentados uno frente al otro.
Durante la comida él la miraba y miraba admirado....hasta que finalmente se dio el valor para preguntarle:
- ¿QUIERES CASARTE CONMIGO ?....
Después de unos segundos interminables....ella le respondió emocionada....
- ¡¡¡SÍ...SÍ ACEPTO!!!
Al rato, cuando la cena terminó.....y luego de algunos intercambios de palabras agradables... cada uno se fue a su casa.
A la mañana siguiente, cuando él despertó.....estaba preocupado y dudoso con la respuesta de ella.
- ¿Me dijo que sí?....¿¡O me dijo que no!? .... - Él no podía recordarlo...lo intentó una y otra vez.... pero simplemente no podía recordar nada.
Nervioso, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar le tuvo que explicar que su memoria no era la de antes.....luego le recordó la hermosa velada del día anterior.... y juntando coraje le preguntó:
- Cuando te pregunté ....si querías casarte conmigo....qué me respondiste: ¿que SÍ.....o que NO?
Él quedó encantado cuando le escuchó responder.....
- SIII...¡Te dije que SÍ!... y te lo dije con todo mi corazón....y quiero que sepas que estoy muy feliz de que me llamaras..... porque no podía recordar quién mierda me lo había pedido....💁🏻♂🥳😂😂
- Jefe, quería hablarle sobre lo de trabajar el sábado ¿puedo pasar?
- Pase.
- Pues hasta el lunes.
Me ha dicho mi novia que venía del otorrino de limpiarse los oídos, a mi me ha parecido una respuesta sin cera.
- ¿Me puede dar algo para el picor de ojos?
- Si, información. La farmacia es saliendo a la derecha.
- ¿Cuántos años crees que tengo?
- ¿Te lo digo sincero?
- Claro.
- 4.
- Por fin he salido del armario.
- ¿Te gustan los hombres?
- No, las mujeres casadas.
- ¿Sabes que el taller ha quebrado desde que me fui?
- Se ve que nadie reparó en tu ausencia.
- Veo que ha venido a esta entrevista con muchas ganas. Se le ve muy activo, inquieto.
- Me estoy meando.
- Ah.
- Señora, su hijo es un genio.
- ¿De los que concede deseos?
- Está visto que no es genético.
