martes, 15 de diciembre de 2020

Vocabulario Rosarino

Esto es para que los no rosarinos tengan en cuenta nuestra forma de hablar.



Esto es una recopilación del vocabulario rosarino según me voy dando cuenta.

 

1.- Rosario es una ciudad en donde el fútbol está muy en la piel de cada persona.  Así que casi todo en una conversación te lleva a comparaciones o frases futboleras.  Si no eres leproso o canasha… sos chacarero.  Ya que estos son de Boca o River en general.

2.- Estamos orgullosos de nuestro Monumento a la Bandera.  El único en el mundo.  Aunque la mayoría que ha subido al mirador son los visitantes de la ciudad.

3.- A la isla se va muchísimo.  Nos encanta, aunque esta ya quede en otra provincia, la de Entre Ríos.  Pero la consideramos nuestra.  Pertenece a la ciudad de Victoria que está a 60km y solo vamos rosarinos ahí.  No jodan, cedan la islaaaaa  jajaaa 😂

4.- Según algunos, nos comemos las S.  En realidad, solo OBVIAMOS la S del final de cada palabra.  Esa letra en ese lugar no tiene sentido.

5.- La Florida es el balneario de zona norte.  No una ciudad de un país de Norteamérica.  También conocida por ‘la Flora’

6.- En el bar se pide un Carlitos.  Es como un tostado, viene con ketchup.

7.- En el bar se pide un Remo.  Vaso alto con leche y barra de chocolate Águila, el rosa.

8.- Garrapiñada.  Es maní tostado.  Creo que se dice Praliné en otros lados.

9.- Porrón.  Esto es algo que me pone loco.  Es una palabra que denota tamaño grande, es muy simple.  Porrón = cerveza de litro.

10.- Costeletas.  Creo que le dicen bife o chuleta.  Yo he escuchado bife de chorizo y no entiendo en donde entra el chorizo en un bife.  Costeleta y no rompas.

11.- Jamón redondo es el peceto.  Jamón es la parte trasera, punto no jodan.

12.- Cuando se arma un lío bárbaro, se dice: se armó una galleta terrible.

13.- El número de una casa NUNCA es redondo.  Si llegás a decir, vivo en la calle XX 500.  El rosarino te va a entender que vivís al 500 y le das una aproximación de 100m.  Y te va a estar esperando la dirección exacta.  Y por más que le expliques, no entenderá que 500 es exacto.  Siempre se arranca en 1 o 2.  Será 501 en mano impar o 502 en mano par.

14.- Cuando quiero comprar algo rápido sin ir al súper, voy a la granja más cercana por provisiones. Granja: sería el almacén

15.- Para hacer empanadas compramos discos de empanadas.  Sé que le dicen tapas en otros lados.  La empanada no tiene tapa, es un disco de masa que se dobla y se le pone un repulgue.

16.- Penúltimo: palabra de la Real Academia Española.  Cualquier otra palabra que parezca un sinónimo, no lo es.  No tiene sinónimos esa palabra.

17.- A las calles o lugares les ponemos un nombre de una sola palabra pelada en general.  Rioja, no La Rioja; Alem, no L.N. Alem; Oroño, no Nicasio Oroño; parque Independencia, no de La Independencia.

18.- En general nos molesta que nos digan santafesinos.  Yo dejo que me digan así, le doy unos segundos y luego aclaro: pero de Rosario.

19.- Tenemos una especie de idioma: rosarigasino.

20.- Se juega a la popa.  Sería mancha.

21.- En las escondidas: pica.

 


 

martes, 1 de diciembre de 2020

Cortos de diciembre

- Entonces, ¿vendes el piso?
- Alquilo.
- ¿Cuánto pesa?


- ¿Por qué tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.


- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.


- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.


- ¿Hola, usted es Clara?
- Claro.
- Disculpe, señor.


- Hola, cielo.  ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.


- Doctor, soy asmática.  ¿Es grave?
- No señora, es esdrújula.


- Señora, ¿le corto la pizza en cuatro o en ocho trozos?
- En cuatro, no creo que me vaya a comer los ocho.
- Entiendo.


- Doctor, dígame cuáles son los requisitos para que me pueda realizar mi examen de sangre.
- Solamente ayuno.
- Entonces dígame cuál es.


- Ella me pidió tiempo y distancia.
- Creo que quiere calcular la velocidad.


- Hazte para allá que no cabo.
- Se dice "quepo".
- Da igual, al fin y al quepo no me entendiste.


- ¿Hay algún doctor?
- Yo.
- ¿Cuál es su especialidad?
- Doctor en Matemáticas.
- Muy bien doctor, mi amigo se muere.
- Uno menos.



lunes, 16 de noviembre de 2020

El ingeniero

 Un señor tenía miedo de ir a acostarse cada noche, porque creía que había alguien debajo de su cama.


Cansado de esto, fue a ver a un profesional de la psiquis y le explicó:
 - Tengo serios problemas. Cada vez que voy a acostarme pienso que hay alguien debajo de mi cama y no puedo dormir.  Tengo miedo. ¿Estaré volviéndome loco?
- Déjeme eso a mí y en doce meses lo curo.
- Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos.
 - ¿Y cuánto me cobra doctor? - preguntó el señor
 - Barato. Ochenta dólares la visita contestó el profesional.
 - Bueno. Es un poco caro, pero si me cura, vale la pena. - dijo.
 
Seis meses después, se encontró con el doctor en el cine.
 - ¡Hola!  Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó? - preguntó el doctor.
- Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana, por doce meses es bastante dinero. Así que consulté con un amigo ingeniero en el bar que frecuento y me curó en una sola sesión ¡por diez dólares! Estaba tan contento, que con el dinero que ahorré me compré un auto nuevo.
 
 - No me diga. - dijo el psiquiatra algo irónico y molesto. - ¿Y se puede saber cómo es que un ingeniero que sólo sabe de matemáticas lo curó por diez dólares?
- Simplemente me dijo que cortara las patas de la cama, para que ya no pudiera caber nadie ahí abajo. ¡Y se acabó el miedo!
 
 Moraleja:
Olvídense de los trastornos psíquicos.
Tómense un buen trago y sean siempre amigos de un Ingeniero

martes, 3 de noviembre de 2020

Cortos

- Cuando estoy borracho, no puedo cambiar de canales en la tele...
- ¿Por qué?
- Porque estoy tomando sin control.


- ¿Sabes a donde va un chileno cuando muere?
- No.
- Valparaiso.


- Me mandaron billetes desde Brasil.
- ¿Y?
- Parecen reales.


- A un cholo lo rallaron y lo envolvieron con chala.
- ¿Y cómo está?
- Tamal.


- ¿Sabes cuál es la película preferida de los electricistas?
- ¿No, cuál?
- Jason BORNE.


- Anoche me comí un pollito y un reloj.
- ¿Y cómo te sientes?
- Pipí cucú.


- Fui a la heladería con un metro.
- ¿Y?
- Medí todos los gustos.


- La milanesa de carne es buena.
- ¿Y la de pollo?
- Suprema.


- ¿Qué hace un cocinero cuando está triste?
- ¿Qué hace?
- Puchero.

jueves, 15 de octubre de 2020

De gran corazón

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de México a Panamá

La tripulación no sabía que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:

- No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas.
- Cualquier persona que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.

Su siguiente anuncio vino dos horas después:


Si alguien quiere cambiar de opinión..... todavía tenemos 40 comidas disponibles


Moraleja

Los borrachos tienen un gran corazón!🍻🍺 🥃

jueves, 1 de octubre de 2020

Cortos de octubre

- Y dígame...  ¿Usted escucha voces en su cabeza?
- (No, dile que no)
- No, doctor.


- ¿Te cuesta decir que no?
- Sí.


Yo soy muy de vota
Yo soy más de sandalia.


- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice 'tibia'.
- ¡Tibia dar una patada en el hueso de la pierna!


Me cae mal la gente que confunde 'haber' con 'a ver'.

Me habergüenzan


- ¿Pasaste el examen de química?
- NaH, ni de Bromo.
- ¿Estuvo difícil?
- Cloro que sí, Nitrato de hacerlo.
- Gracias.
- Ácido un placer.



martes, 15 de septiembre de 2020

Iban dos monjitas...

Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.

- Hermana Andrea, ya está oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce. ¿Y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. ¿Qué querrá?
- Lógico: violarnos
- ¿Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí.

El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.

- ¿Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- ¿Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.
- ¡Dios mío! ¿Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- ¡¡Hermana!! ¿Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones.
- ¿Y entonces?
- Lógica pura. ¿No es obvio? ¡Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL, REZA 188 AVE MARÍAS, 320 PADRES NUESTROS Y PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

Yo todavía estoy rezando😜
🙏🙏🙏😂😂😂😂


💫🎩💫
👂👀👂
💭👅💭👍

martes, 1 de septiembre de 2020

Cortos de septiembre

Te manda saludos talanda
¿Qué talanda?
Bien y vos...


Hubo una pelea de plantas
¿Y quién ganó?
La ruda


Me acabo de comprar un reloj
¿Qué marca?
La hora


¿Qué le dijo un policía a una enano?
No lo sé
Alto!!


El uno es el número más estúpido
¿Por qué?
Porque uno nunca sabe


¿Sabes cuál es mi cerveza favorita?
No, cuál es?
Ser besado por ella.....


Un león se comió un jabón
¿Y qué?
Ahora es puma


¿Tu sabes por qué lloró el moquito?
Porque se lo sonaron


Si no tienes familiares, vete a España
¿Por qué?
Porque allá son todos tíos


¿Tu sabes por qué vomitó la luna?
No sé
Porque estaba llena


Fui a la gasolinera con Sharon
¿Qué Sharon?
Gasolina


Detuvieron a dos rompecabezas
¿Por qué?
Porque estaban armados


¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
No, por qué?
Porque siempre está cambiando de tema


Un contador salió volando de su auto
Por qué?
No ajustó bien el asiento


domingo, 16 de agosto de 2020

Beodos de buen corazón

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de México a Panamá

La tripulación no sabía qué hacer. Sin embargo, la jefa de cabina, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:

- No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas. Cualquier persona que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:

Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles


Moraleja:

Los borrachos tienen un gran corazón!🍻🍺 🥃

lunes, 3 de agosto de 2020

Y todo el velorio arrancó en el velorio

Cuando tenía 12 años, mi padre me obligó a ir al velorio de un amigo suyo que yo no conocía.

Cuando llegamos, me coloqué en un rincón del salón esperando la hora de volver a casa. En ese ínterin un hombre se me aproxima y me habla:
- Niño aprovecha la vida, sé feliz porque yo no la aproveché. - Pasó la mano por mi cabeza y se retiró.

Mi padre, antes de retirarnos, me obligó a despedirme del muerto. Cuando miré dentro del cajón me asusté, porque estaba el hombre que me habló minutos antes.

Pasé a no conseguir dormir durante mucho tiempo. Sufría de pánico, quedarme solo. Iba al Psicólogo, no apagaba la luz por la noche . . . . .

Años después descubrí algo increíble que cambió mi vida.

Aquel muerto hijo de puta, tenía un hermano gemelo . . .  😎😎😎🍻🍻🍻🍻

viernes, 24 de julio de 2020

Conversaciones de...

- ¿Cómo se llama cuando ya tienes foto de graduación pero no tiene tesis...?

  FOTOSÍNTESIS


- No me quieres porque soy daltónico. ¿Es verdad Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!


- ¿Cómo se llaman tus perros?
- Calvin y Klein.
- EEhhhh, esos son nombres de calzoncillos...
- Sí, son dos boxer!


- Doctor, soy asmática. ¿Es grave?
- No señora, es esdrújula.


- Oye, te gustaría la teoría de Einstein?
- Relativamente.


- Doctor, dígame cuáles son los requisitos para que me pueda realizar mi examen de sangre.
- Solamente ayuno.
- OK, entonces dígame cuál es.


- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.


- Hola, cielo.  ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvias.


- El sujeto se encuentra gravemente herido.
- Pero el predicado se encuentra bien, no??


- Joven, podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.


- ¿Por qué vas tan elegante para la universidad?
- Porque tengo clase.


- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y que tal le va?
- Nada mal.


- ¿Oye, cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.


Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría...
Y pues sí, se pudrió.


- ¿Qué busca, don Francisco?
- Unos papeles que tenía por aquí con poemas...
- ¿Sonetos?
- Pues sí, estos son, muchas gracias.

jueves, 2 de julio de 2020

Como se dice en ..... Ruso


Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… la mujer más delgadaSilvia PaluskovaRuso
… muy flacoSkeletovRuso
… suegraStorvoRuso
… un perro comiendo un donutTrosqui masca roscaRuso

Como se dice en ..... Portugués



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… bigoteAlfombra du mocoPortugués
… brassierAmaca da teteiraPortugués
… calzoncilloAmaca du huevoPortugués
… camión de basuraCarru du merdaPortugués
… la raya del peloCamino du piojoPortugués
… preservativoChubasqueiro do pitoPortugués
… supositorioChupón du traseiroPortugués
… tangaCasimiro tuculeiroPortugués

lunes, 15 de junio de 2020

Como se dice en ..... Latín



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… lloviendoLos angelus meanLatín

Como se dice en ..... Guaraní



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… detectiveAveriguaréGuaraní

Como se dice en ..... Italiano


Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… bigoteTrampolín di mocoItaliano
… calzoncilloLacasita delamiacolitaItaliano

lunes, 1 de junio de 2020

Como se dice en ..... Japonés 5


Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… se fueNo-TaJaponés
… se me acabó la naftaYamimoto NokaminaJaponés
… secretariaNagas AkiJaponés
… sexo sin protecciónYokojo SinfoloJaponés
… subcampeónKasi-GanoJaponés
… terminar de orinarSakura SupitoJaponés
… w.c.Sitagacha TasekakaJaponés

viernes, 15 de mayo de 2020

Como se dice en ..... Japonés 4


Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… me robaron la motoYa No Veo Mi YamahaJaponés
… médicoTekuro OtemataJaponés
… mi moto se ha rotoYamimoto nocaminaJaponés
… muertoTa TiesoJaponés
… no entiendo nadaNintendoJaponés
… no hay azúcarTakara lazukarJaponés
… papel higiénicoKita KakitaJaponés
… pediatraYo-Kuro KarajitoJaponés
… pilotoPopoko MematoJaponés
… político honradoNikito-NipongoJaponés

lunes, 4 de mayo de 2020

Como se dice en ..... Japonés 3



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… finSaka-BoJaponés
… ginecólogoYositoko TukukaJaponés
… hacer dedoMisubi che?Japonés
… hacer el amorCoito-CoitoJaponés
… hemorroidesTukulito SakayamaJaponés
… homosexualTukuro TarotoJaponés
… impotencia sexualMipitito NofunkaJaponés
… insatisfaccion sexualKomo Ke Ya TahJaponés
… ladrónSho-RizoJaponés
… laxanteSaka LakakaJaponés

miércoles, 15 de abril de 2020

Como se dice en ..... Japonés 2



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… curaNosaka NiponeJaponés
… dedo meñiqueSakamokoJaponés
… dentistaTekuro tuocicoJaponés
… deportistaTukola TezudaJaponés
… desnudarseSakate LatetaJaponés
… diarreaKagasaguaJaponés
… el peor jugadorNitocope LotaJaponés
… envidiaKuloveo KulokieroJaponés
… espejoAi ToiJaponés
… eyaculación precozYa TahJaponés

jueves, 2 de abril de 2020

Como se dice en ..... Japonés 1



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
... NinfómanaTukosa zacayamasJaponés
… al contadoTaka-TakaJaponés
… ancianaTuchichitakaidaJaponés
… barrenderoYokito LakakaJaponés
… bebeToi Toíto KagaitoJaponés
… blenorragiaMichiko MeyoraJaponés
… bolsa grandeKos-TalJaponés
… bomba atómicaNikaka KedaJaponés
… culo rotoTaroto TuoyitoJaponés

lunes, 16 de marzo de 2020

Como se dice en ..... Inglés



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… bañera giratoriaTina turnerInglés
… mesa lloronaLamen tableInglés
… talco para caminarWalkie talkieInglés
… vendedor de puertasVende doorInglés

lunes, 9 de marzo de 2020

Como se dice en ..... Francés


Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… "la mujer con minifalda se agachó"C'e la ví.Francés
… no aguantéMemiéFrancés
... me equivoquéLe erréFrancés
... me equivoquéLe pifiéFrancés
… tuve cien hijosParisienneFrancés

Como se dice en ..... Finlandés

.

Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… calzoncilloEsoncinaboFinlandés

miércoles, 26 de febrero de 2020

Como se dice en ..... Chino



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… 99Cachi chenChino
… divorcioChao chochínChino
… escándalo sexualClin tonChino
… espejoAitoillóChino
… hombre delgadoFla ku chingChino
… huérfanoChin papá chin mamáChino
… impotencia sexualNoche chubeChino
… minifaldaCachi che le veChino
… pobreChin lu, chin agua y chin gaChino
… suspensoCha cha cha chaaaaannChino
… viagraYachi queche chubeChino
… viudaChin chumachoChino
… viudoChin chuconchaChino

martes, 18 de febrero de 2020

Como se dice en ..... Árabe



Pregunta: ¿Cómo se dice….RespuestaIdioma
… ascensorAli ba va y abajo tambiénÁrabe
... divorcioSe aleja la almejaÁrabe
… escopetaAllaba LabalaÁrabe
… hazmerreírHasmejajaÁrabe
… lluviaAlomejó nomojamoÁrabe
… subir en motoSube la raja a la YamahaÁrabe
... besoMohamed la mehillaÁrabe