Muerte feliz

La muerte de Juan Carlos

Juan Carlos era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.

Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste noticia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Juan Carlos se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.

Un gran amigo de Juan Carlos, con la voz muy triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! ¿será que él sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...

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El cierre de la falda

Cuando el bus se detuvo para que subieran los pasajeros, una mujer se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para ascender.

Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.
Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila, la levantó por la cintura y la subió al bus.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas; pero después de que usted me bajó tres veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos.

🤣🤣🤣🤣🤣

Refranes solo para gente culta II

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no los entiende.


Me encuentre yo a temperatura elevada, muestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)


Me produce tremenda hilaridad los policromados entes que pululan por el líquido elemento.
(Me río de los peces de colores)

Cortos

- ¿Conoces el chiste del tren?
- No.
- Suele pasar.


- ¿Por qué en Brasil no hay billetes falsos?
- Porque son reales.


- ¿Qué pesa más un bebé de 3 kilos o un pato de 3 kilos?
- El pato porque pesa 3 y pico.


- Mamá mamá en el colegio me dicen waka.
- ¿Por qué hijo?
- Porque esto es Africaaa 🕺🏽🎵🎶🕺🏽🎵🎶



Charla entre una serpiente y una bibliotecaria:

Ssssssss
Shshshshshhsh
Sssssssss
Shshshshshshsh
Sssssssss
Shshshshsh

Consejo de Psicóloga y Psicoterapeuta

Apreciada Prof. ÚRSULA - Psicóloga y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:

Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06:30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco más de 1 km cuando el motor "murió" y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que vi: él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20. Estamos casados hace 12 años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, profesora? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta. Anticipadamente, muchas gracias.
Patricia

#Respuesta: Estimada Patricia: Puede ocurrir que cuando un auto se para, después de haber recorrido una pequeña distancia, sea debido a una serie de factores:
. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque.
. Después vea si el filtro de combustible no está trancado.
. Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica.
. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.

La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.

PROF. ÚRSULA...😊

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Cortos

- Doctor, tengo los huevos como dos pelotas de rugby.

El médico le pregunta: ¿Los tiene ovalados?
El paciente responde: No, me pican mal.



- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
– ¿Cómo se llama el actor de la obra?
– Alpa chino.


Se encuentran 2 termitas y una le dice a la otra:
- ¿Qué hacés masticando ese timbre?
- Me dijeron que aserrín.

Vive y deja vivir

EL BURRO LLAMADO CULO

Un granjero entró a una carrera con un burro llamado CULO y ganó.

El granjero estaba tan contento, que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.  Entonces el periódico local publica una nota que decía:

CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA.

Esto hace que el obispo se moleste y ordene que el granjero no vuelva a las carreras.  Al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO

El obispo ve esto más agraviante todavía y ordena al granjero deshacerse del burro.  Entonces, el granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano.  El periódico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.

El obispo se desmaya.  Inmediatamente informa a la monja que debe deshacerse del burro.  Ella lo vende por 10 pesos.  Se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.

Esto fue ya demasiado para el obispo.  Por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre.  Al día siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE

El obispo es enterrado al día siguiente.

MORALEJA:

Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida.

Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo ocúpate del tuyo.

Vive y deja vivir.

Créditos: A quien corresponda.

Ánimo que es por un día nada más.

¿Qué dirá mi señora?

Mientras rodaba en mi Motocicleta, me desvié para evitar golpear a un perro en la carretera.  Perdí el control y aterricé en una zanja, golpeándome gravemente la cabeza. Aturdido y confundido me arrastré fuera de la zanja hasta el borde de la carretera.  En ese momento un nuevo y brillante convertible se detuvo con una mujer muy hermosa que preguntó: "¿Estás bien?"

Cuando levanté la vista, noté que estaba usando una blusa de corte bajo con escote increíble... "Creo que estoy bien", respondí mientras me levantaba hacia un lado del auto para mirar más de cerca.

Ella dijo: "Entra y te llevaré a casa para que pueda limpiarte y vendarte ese desagradable rasguño en la cabeza".

- Es muy lindo de tu parte. - respondí - ¡Pero no creo que a mi esposa le guste que haga eso!

- Oh, ven ahora, soy enfermera. - insistió ella. - Necesito ver si tienes más rasguños y luego tratarlos adecuadamente.

Bueno, ella era realmente bonita y muy persuasiva. Estando algo conmocionado y débil, estuve de acuerdo, pero repetí:
- Estoy seguro de que a mi esposa no le va a gustar esto.

Llegamos a su casa que estaba a solo unos kilómetros de distancia y, después de un par de cervezas frías y el vendaje, le di las gracias y le dije:
- Me siento mucho mejor, pero sé que mi esposa se va a enojar mucho.  Así que será mejor que me vaya ahora.

- ¡No seas tonto! - Dijo con una sonrisa, mientras se desabotonaba la blusa exponiendo el conjunto de senos más hermosos que he visto en mi vida. - Quédate un rato. Ella no sabrá nada. Por cierto, ¿dónde está?

- Todavía en la zanja con mi Moto... supongo.

10 Proverbios del matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. (Anónimo)

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué?. (Anónimo)

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán Normando)

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva, o ella no es la esposa. (Anónimo)

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Johhnson)

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde)

Cortos

En un taller mecánico, dos ex futobolistas:

- Gracias por cambiarme las bujías.
- No gracias a Bosch.



Iba una lavandina caminando y se cae a un pozo.
Entonces empieza a gritar:

- ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!!



Un hombre mete libro de Ginness en la licuadora y bate todos los récords.

Donante de corazón

- Mi amor, mañana es el día de mi trasplante de corazón.
- Si vida, lo sé.
- Te amo.
- Yo también te amo.



Cuando ella despierta de la cirugía ve que solo estaba su padre al lado de la cama.

- ¿Dónde está él?

- El padre le pregunta - ¿Vos sabés quien te donó el corazón?

La novia rompe en un llanto desgarrador. - Noooo, imposible…

- Naaaah, te estoy jodiendo, se fue a cagar. Era para probar el corazón nuevo.

Cortos de julio

- ¿Cuál es la mascota marina de Jesús?
- El pez ebre.


- Jefe: ¡Rigoberto!! ¡¡Acá no se puede beber durante el trabajo, está prohibido!! ¿Acaso no lo sabe?
- Rigoberto: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


- Hola, vengo a patentar la máquina del tiempo.
- ¿Otra vez?


- ¿Che, tu primo sigue de novio con la chica de la funeraria?
- No, sepelio.


Entra un tipo al bar con una pistola en la mano y dice:
- Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara. Lo único que quiero saber es quién se ha estado encamando con mi señora.
Y desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que le dice ...
- Te van a faltar balas.


- ¿Qué haces arriba de ese árbol?
- Estoy comiendo mandarinas.
- Pero ese árbol es de manzanas.
- Sí, pero yo subí mis mandarinas.


Manuel: ¿Oye te enteraste del apagón de hoy ??
Miguel: Ni me lo digas, estuve 3 horas encerrado en el ascensor.
Manuel: ¡Eso no es nada! ¡Yo estuve 4 horas parado en la escalera mecánica!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Las loritas prostitutas

Llega una señora a conversar con el párroco:
- ¡Padre, tengo un problema!

- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, son bonitas, pero lo único que saben decir es: Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?

Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo; yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar, traiga sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien y así se les quitará lo mal habladas.

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están concentrados en su jaula rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

Y uno de los pericos contesta:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!😂

Nunca hay que perder la fe. 😂 😂 😂 😂

Cortos de junio

- Golpearon a Helio.
- ¿Por qué?
- Porque es muy noble.
- ¿Y él que hizo?
- No reaccionó.


- ¿Acá dan la charla para la gente que relaciona todo con la comida?
- Por supollo....
- Jaja 😆 qué locro ❗
- De primer jugo bovino.


Me compré un shampoo para reforzar las raíces y me levanté bailando chacarera.


- Te voy a invitar a comer una carne que se te va a derretir en la boca.
- ¿Tan tierna es?
- No, está congelada.


- Tengo un amiga que quema ovejas.
- ¡¡Qué macabra!!
- Si, de vez en cuando una cabra también quema.


- ¿Cómo hacen 8 músicos para ir a un concierto?
- En do' remi...

Gran magia

En la última noche del Titanic, un mago 🎩 estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago 🎩 comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro 🦜atrás del auditorio comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de é! ¡Lo tiene detrás de él❗

El mago 🎩 molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… 🐇
En eso el loro 🦜grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa! Lo tiene debajo de la mesa❗

Y así, durante todo el número, el loro 🦜jodió y jodió al pobre mago. 🎩 Pero justo después del espectáculo, el crucero 🚢 choca con un témpano y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.🛶 Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro 🦜habló y le dijo al mago: 🎩

- Daleee, boludooo, me rindo...¿Dónde mierda escondiste el barco? 🚢

Conferencia a la madrugada

Un borracho es detenido por un policía a las 3:00 de la mañana.  El policía le pregunta:

- ¿A dónde va Ud.?

A lo que el borracho, aunque patinándole un poco el habla, saca un léxico importante:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo.  El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia.  Inclusive, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

Totalmente incrédulo del léxico y seguridad del borracho, pregunta:

- ¿Es serio, y quién va a dar esa conferencia a esta hora?

- ¿Quién va a ser?  ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

Conversaciones laborales

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."

******

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

******

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

*****

JEFE:
Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.

******

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


.

Jaimito y el himno

A una escuela primaria llega un inspector.  El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.

La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:

A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
- Creo que me acuerdo, señorita.
- ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- mmmmmmmm si señorita......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
- ¡Ya me acordé como empieza el himno señorita! Sería: ¡¡¡Qué buen culo tenés, mamita!!!

La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta, encara al INSPECTOR y LE DICE:

- ¡¡Viejo Pelotudo!! Si no sabés,...¿¿para qué soplás??...

Letra faltante

Un paciente entra al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– ¿Señorita, está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ene.


- ¿Hola, hablo con la familia Rodrigüez?
- Sí, pero la u no se pronuncia.
- Ahh, beno, entonces despes lo llamo.

Cortos de gallegos

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18


Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...


¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chófer.


- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....


Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!


Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño.... limpias tú o limpio yo...


- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!


A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...



- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos.... ni tocarlos'!!!


AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.


ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Astucia de una hermosa mujer

Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.

– Pepe no puedes creer lo que me ocurrió.  Fui a un bar y pedí un café.  En la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia.  Llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte.  Pidió un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…

Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.

Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer.  Ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas!  Llega el esposo y ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:

- No te asustes que yo lo acomodo. - y luego me dice -Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.

Entra el esposo y le hace una pregunta:

– ¿Qué hace este tipo aquí?

– Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.

El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba.  Terminé y me fui más rápido que inmediatamente. Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer.

– Por curiosidad, esa belleza.... ¿Vive en la calle Pola # 191?

– Si Pepe ¿por qué?

– ¡¡Boludo!!  Has planchado la ropa que yo lavé ayer.

Conversaciones

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer:
- Estoy sin calzoncillos. ...
Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir... mañana te lavo unos.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!  ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...  y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS:

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿AMANTE O ESPOSA?:

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO:

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO:

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡Tengo un cañón!  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA:

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos......!
- Por eso, María... por eso...

Consejo de un profesional

Juan no tenía problemas y era feliz.  Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.  Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.  La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.  Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo, así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.  Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: - Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un once

- ¡Exacto!  ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser calzoncillo de talla 38  -dijo el vendedor

Juan se rio:

- No, se equivoca.  He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza..

😂😂😂🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂

😡😡😡😡

¡¡Médico hijo de PUTA ‼

El cuento al taxista

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Puse la luz del garaje y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.

Al abrir la puerta de calle para salir la gata, que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chófer: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."

Unos minutos después, me meto al taxi.

-Perdón la demora. -dije- La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla.
- Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar.
- Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio.
- ¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.

Y el taxista ...

PARÓ EL AUTO, ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:

- ¡¡¡ESOS SON HUEVOS...!!!! ¡Lo llevaré gratis!

🤣🤣🤣🤣🤣