Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita. Ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km. Se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto…? - le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí… - Y corre detrás del poste.
– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice: – A ver, ehhh … decile que… a ver… Tiene un buen auto… dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde: – $500
Y él le dice: – Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente: – Espéreme…
Y corre con el marido detrás del poste. – Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido: – No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: – Bueno, sólo sexo oral.
Responde él: – Ok, está bien…. ¡Súbase!
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón…….
La mujer, sorprendida, exclama: – ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!
miércoles, 26 de octubre de 2016
miércoles, 19 de octubre de 2016
Bond, James Bond
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.
Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- Caramba. ¡¡Está adelantado media hora !!.
Hola, me presento...
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
Tengo 2,05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
- ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- ¡Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
lunes, 17 de octubre de 2016
Especialización a través del tiempo…. o no
La profesora estaba siempre gritando a Hugo:
¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
Tiempos modernos
Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en bus de larga distancia y nocturno. Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!
Al rato vuelve la chica:
- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza, el hombre sorprendido sonríe y le agradece. Al rato le trae una frazada para la noche, el paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
- ¿Un caramelo señor?
- ¡¡Sí m'hija, gracias!!
Al rato vuelve la chica:
- ¿Un cafecito señor?
- Pero sí, gracias...
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
- ¿Una gaseosa, señor?
- ¡¡Sí, cómo no!!
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
- ¿Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ¡¡Ya culié antes de subir al colectivo!!!
martes, 11 de octubre de 2016
Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
.
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
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Médico vs abogado
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto".
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor".
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20".
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada".
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20".
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan".
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100".
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10".
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵" 🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
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Elementos básicos de un forense
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
El perrito, el mono y la pantera
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
- ¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la delatada.
- ¿Y ahora qué hago? - piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO Y....
* Procura ser imaginativo como el PERRITO,
* Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
- ¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la delatada.
- ¿Y ahora qué hago? - piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO Y....
* Procura ser imaginativo como el PERRITO,
* Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
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