- Doctor, no veo bien.
- Dígame que lee aquí.
- Pa-na-de-rí-a
- Exacto, el hospital está dos cuadras más allá.
- ¿Obama, qué opinas del hambre en África?
- NO COMMENT
- Ya sé que no comen, tontito...
- Busco a mi mujer.
- Yo también.
- ¿Y cómo es?
- Alta, castaña, piernas y tetas firmes, culo precioso. ¿La suya?
- Olvidate, busquemos a la tuya.
- ¿Me traes un churrasco y una tortilla?
- Este es un restaurante de comida china, señor.
- Ah, perdón... ¿Me tlae un chulasco y una toltilla pol favol?
- Muy interesante su currículum, pero no creo que este apto para este trabajo...
- Pero puedo mostrar las tetas.
- Guarde esas tetas, gordo.
- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿Qué tengo?
- Razón.
- ¿Por qué ya no están juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos".
- ¿Cómo te va en el gimnasio?
- ¡Genial! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a vos también amigo, y mucho.
- ¿Vos qué opinas de las hipotecas?
- A mí me parece genial que los hipopótamos tengan una bailanta.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me dijeron cosas peores.
- ¿Qué te dijeron?
- Que también sos bastante puta.
- Hoy saliendo del laburo atropellé un unicornio.
- ¡¡No jodas!! ¿Tenés laburo?
- ¡Qué lindo te queda el disfraz de vaca!
- Voy de dálmata.
- Ah claro.
- ¿Amor, por qué estas desnuda?
- No tengo que ponerme...
- ¿Cómo qué no? Mira, un vestido, otro vestido, otro, hola vecino, otro vestido, y otro....
- ¿Papi, vos querías nena o nene?
- Yo quería garchar....
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metés?
- Hay. ¡Cómo son las mujeres! La ropa mojándose y vos solo pensando en coger.
Aquí voy poniendo los chistines que voy recopilando día a día.
A mí me hicieron reír y quiero seguir la cadena del buen humor.
Todo tipo de humor a través de chistes, cuentos, especialmente cortos y al pie.
domingo, 25 de mayo de 2014
sábado, 24 de mayo de 2014
Tres náufragos en una isla
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- ¿Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! Moriremos si no podemos quedarnos. Clamaban llorando.
- Esta Bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el Yanqui. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que meter en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
En el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- ¿Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa. ¿Y vos?
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo veo venir al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- ¿Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! Moriremos si no podemos quedarnos. Clamaban llorando.
- Esta Bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue el Yanqui. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que meter en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
En el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- ¿Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa. ¿Y vos?
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo veo venir al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...
De salón
- ¿Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira.
- ¿De qué?
- De ira, sordo y la concha de tu madre.
- Ya está la comida amor. ¿Te sirvo?
- A veces.
- Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. ¡Decime algo positivo!
- Tenés buena vista -
- ¿Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
Al rato...
- ¿Gordo, te enojaste por la pregunta que te hice?
- Callate, no me distraigas que estoy contando.
Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?
- ¡Felicitaciones hija! ¿Así que te premiaron en el extranjero?
- Preñaron mamá, preñaron...
- ¡Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
- Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros.
- Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
- A vos.
- ¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
- Ah; ¿yo también tengo que ir?
- Papi ¿qué es la teoría de cuerdas?
- Preguntame algo más fácil.
- ¿Qué le pasa a mamá?
- Imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...
- ¿Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
- ¿Esta es la granja de rehabilitación?
- Si, forme fila detrás de la línea blanca.
- Ya empezamos mal.
- ¡Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
- ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro carmesí intenso.
- Te vas a morir por puto.
- Voy a ver la peli de Brácula
- Con D
- Ah, el Conde Brácula
- No, es con D
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D MIERDA!
- ¿Esconde mierda?
- PELOTUDO.
- ¡Cami, Cami!. Jugamos a las bolitas?
- Dale.
- Bueno, vos lavas los platos y yo plancho.
- ¿De qué?
- De ira, sordo y la concha de tu madre.
- Ya está la comida amor. ¿Te sirvo?
- A veces.
- Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. ¡Decime algo positivo!
- Tenés buena vista -
- ¿Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
Al rato...
- ¿Gordo, te enojaste por la pregunta que te hice?
- Callate, no me distraigas que estoy contando.
Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?
- ¡Felicitaciones hija! ¿Así que te premiaron en el extranjero?
- Preñaron mamá, preñaron...
- ¡Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
- Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros.
- Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
- A vos.
- ¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
- Ah; ¿yo también tengo que ir?
- Papi ¿qué es la teoría de cuerdas?
- Preguntame algo más fácil.
- ¿Qué le pasa a mamá?
- Imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...
- ¿Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo que me dijo la de contabilidad.
- ¿Esta es la granja de rehabilitación?
- Si, forme fila detrás de la línea blanca.
- Ya empezamos mal.
- ¡Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
- ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro carmesí intenso.
- Te vas a morir por puto.
- Voy a ver la peli de Brácula
- Con D
- Ah, el Conde Brácula
- No, es con D
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D MIERDA!
- ¿Esconde mierda?
- PELOTUDO.
- ¡Cami, Cami!. Jugamos a las bolitas?
- Dale.
- Bueno, vos lavas los platos y yo plancho.
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