Un cura, vestido con larga sotana, estaba trabajando duro. Todo transpirado. En eso ve a un santiagueño tirado en una hamaca haciendo una estupenda fiaca.
El cura no aguanta y le dice:
- ¿Vos no sabías que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
- ¡La envidia también!
😂
Justo cuando iba a comprar una tele, me ha llamado mi sobrina para regalarme una.
Eso si que es tele pa tía!!!
- Del 1 al 10, ¿cómo se adapta usted a los cambios?
- IV.
- Debí haber escuchado aquel consejo.
- ¿Cuál consejo?
- No sé, te estoy diciendo que no lo escuché.
- Cariño, ¿se me nota el gimnasio?
- Tu cuerpo tiene forma de lingote.
- Es que hago quilates.
- Y en mi currículum he indicado mi gran capacidad para memorizar cosas.
- Pues para la próxima vez, me lo trae.
- Quería una mesa de comedor grande.
- En esta caben ocho personas sin problemas.
- A ver de dónde saco yo ocho personas que no tengan problemas.
- Eres la mujer de mi vida, Condensación.
- Rocío.
- Eso.
- Tengo un coche pequeño.
- ¿Es angosto?
- No, julio.
- ¿Me da un comprimido?
- Zip.
- ¿Es aquí la asociación de refranes incoherentes?
- Preguntando se llega aroma.
- Te agarras a un calvo ardiendo.
- Pasa, que dónde last dance, las toman.
La suegra llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.
- ¿Qué pasó? - Pregunta ella.
- ¡¿Qué pasó?! ¡Le voy a decir exactamente que pasó señora! Le mandé un correo electrónico a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar qué encontré? ¡A mi esposa, sí ¡su hija! con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre.
- Cálmate - dice la suegra - Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo que fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica....
¡Catalina nunca recibió tu correo electrónico!!
– La inseminación artificial es muy cara.
– No te preocupes, que yo invitro.
- Doctor, ¿cómo han salido las radiografías?
- En blanco y negro.
- Mi padre ya no tiene la carpintería.
- ¿Y eso?
- Aserrao....
- Señora Smith. Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares.
- ¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?
- Casi, pero no. Fueron novecientos mil.
- ¿Es la consulta del cardiólogo?
- Si, ahora mismo latiendo...
- Lo que me ha hecho tu cuñado ha sido un golpe…
- ¿Bajo?
- No, abre, que ya subo yo y te lo acabo de contar arriba.
-¿No era aquélla tu sobrina?
- Nuera.
- Pues lo parecía.
-Me gustan las mujeres misteriosas.
- ¿De esas impenetrables?
-...No, de esas no.
- Drácula, mírate al espejo a ver qué tal te quedan las gafas.
-…No me veo.
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos, a lo sumo.
-Padre, bendígame el pan.
- El señor esté con trigo.
- ¿Qué tal tu nuevo trabajo como profesor de matemáticas?
- Todo problemas.
- Me encanta tu perfume, me vuelve loco.
- Es de lirio.
- ¿Hola, este es el club de los exagerados?
- Sí, sí.
- Aaahhh menos mal. Ya le había preguntado a un millón de personas y nadie sabía en donde quedaba.
- ¿Es el club de la dinámica?
- Era. Seguimos aquí por inercia.
- ¿Este es el club del Insulto Fino?
- Sí, hijo de una meretriz.
- Apúnteme, macho cabrío de una gran cornamenta.
- Anotado, caballero de dudosa sexualidad.
-Me presentaron al hombre de dos cabezas.
-Que le dijiste?
-Hola Hola
- ¿Sabes la manera de decir sí en inglés?
- Sí.
- Ah ¿se dice igual?
- No, que sí sé la manera de decirlo.
- ¿Y es?
- …Exacto.
Todas las mañanas, el Director Ejecutivo de un gran banco en Manhattan camina hacia la esquina donde siempre está ubicado un limpiabotas.
Se sienta en el sillón, examina el Wall Street Journal, y el limpiabotas le da a sus zapatos un aspecto brillante, excelente.
Una mañana, el limpiabotas le pregunta al Director Ejecutivo:
– ¿Qué le parece la situación en el mercado de valores?
El Director le pregunta a su vez con arrogancia:
– ¿Por qué le interesa tanto ese tema?
– Tengo un millón de dólares en su banco –responde el limpiabotas–, y estoy considerando invertir parte del dinero en el mercado de capitales.
– ¿Cuál es su nombre? –pregunta el Director.
– David Goldemberg
El Director llega al banco y le pregunta al Gerente del Departamento de Clientes:
– ¿Tenemos un cliente llamado David Goldemberg?
– Ciertamente –responde el Gerente de Atención al Cliente–, es un cliente muy estimado. Tiene un millón de dólares en su cuenta.
El Director sale, se acerca al limpiabotas y le dice:
– Sr. Goldemberg, le pido que este próximo lunes sea el invitado de honor en nuestra reunión de la junta y nos cuente la historia de su vida. Estoy seguro de que tendremos algo que aprender de usted.
En la reunión de la junta, el Director Ejecutivo lo presenta a los miembros de la junta:
– Todos conocemos al Sr. Goldemberg, que hace brillar nuestros zapatos en la esquina; pero el Sr. Goldemberg también es nuestro estimado cliente con un millón de dólares en su cuenta. Lo invité a contarnos la historia de su vida. Estoy seguro de que podemos aprender de él.
El Sr. Goldemberg comenzó su historia:
– Vine a este país hace cincuenta años como un joven inmigrante de Europa con un nombre impronunciable. Salí del barco sin un centavo. Estaba hambriento y agotado. Empecé a deambular buscando trabajo, pero en vano. De repente encontré una moneda en la acera. Compré una manzana. Tenía dos opciones: comer la manzana y calmar mi hambre o emprender un negocio. Vendí la manzana por dos dólares y compré dos manzanas con el dinero. También las vendí y continué en el negocio. Cuando comencé a acumular dólares, pude comprar un juego de brochas y betunes usados y comencé a limpiar zapatos. No gasté un centavo en entretenimiento o ropa, sólo compré pan y algo de queso para sobrevivir. Ahorré centavo a centavo y después de un tiempo compré un nuevo equipo de cepillos y ungüentos para zapatos en diferentes tonos y amplié mi clientela. Viví como un monje y ahorré centavo a centavo. Después de un tiempo pude comprar un sillón para que mis clientes pudieran sentarse cómodamente mientras les limpiaba los zapatos, y eso me trajo más clientes. No gasté un centavo en los placeres de la vida. Seguí ahorrando cada centavo. Hace unos años, cuando el anterior limpiabotas de la esquina decidió retirarse, ya había ahorrado suficiente dinero para comprarle el puesto de limpiabotas en este excelente lugar.
Finalmente, hace tres meses, mi hermana, que era puta en Chicago, falleció y me dejó un millón de dólares.
🤭🤗🤣🙏😂
- Señor, ha ganado el campeonato de paracaidismo. Excelente, ¿Qué nos puede decir?
- La verdad es que todavía no caigo.
- Te voy a contar una noticia que te va a poner los pelos de punta.
- Dime.
- Compré gel.
- En el trabajo propuse una reunión de daltónicos.
- ¿Y cómo te fue?
- Me dieron luz verde. Yo sabía que esos guachos me iban a poner trabas.
- Doctor, doctor... ¿Me va a curar de la pérdida de memoria?
- Pero olvíiiidese.
- Ayyy querido, qué atrevido está el plomero...
- Y... se destapó
- Yo tengo el poder de adivinar el nombre de las mujeres.
- ¿En serio?
- Si, miré. Ud., a ver... venga. Ud se llama Laura.
- No, me llamo Paloma
- Uuuhhh, me cagaste.
- ¿Sabías que mi hermano renunció a ser astronauta?
- ¿Por qué, qué le pasó?
- No encontraba espacio.
Tres sacerdotes 😇😇😇decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el ✈️ aterrizó en Río, se dirigieron a una tienda 🛍 y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras 🕶.
A la mañana 🌅 siguiente bajaron a la 🏖 playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un 🍹🍸🍺 trago y disfrutando del 🌞 y el paisaje cuando una 👱♀ rubia despampanante, con tanga 👙diminuta y topless, pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar admirarla.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
- 👱♀: Buen día, Padre!, dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos😯😲🙄
- 😇 ¿Cómo diablos podía ella saber que éramos sacerdotes?
Al día siguiente, regresaron a la tienda y 🛍compraron prendas aún más llamativas. Con sus nuevos atuendos, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del 🌞. Luego de un momento, la misma rubia 👱♀ atractiva, usando un hilo dental finísimo y topless, volvió a pasar frente a ellos y los saludó diciendo:
- 👱♀: "Buen día, Padres".
Antes que se alejara, uno de los 😇 clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- 😇: Un momento, señorita.
- 👱♀ ¿Si, Padre?
- 😇: Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero queremos saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos sacerdotes, vestidos como estamos?
Ella, con una espectacular 😀sonrisa, bajó un poco sus 🕶 y con 😉 picardía respondió:
- 👱♀: Padres, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
En el mecánico:
- Buenas, mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- OK.... Es que mi coche no arranca.
- ¿Podemos cenar?
- ¿Tienen mesa?
- ¿Había que traerla?
- Mi hija se ha olvidado el papelito con lo que tenía que comprar en el súper.
- ¿La lista?
- No, la otra.
- Creo que tú y yo estamos juntos en coro.
- No, en canto.
- Que sí, preciosa.
Muy fino
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
- Tranquilo, rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo.
Le entregó un muestrario importado y en valores dólar, en el que había un pene pequeño a U$S 1.500; uno mediano a U$S 3.000 y uno grande a U$S 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
- Y, amigo, ¿cuál es la decisión?
- Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina...
- Después de ducharme siempre me fumo 3 porros.
- ¿Por qué?
- Porque salgo hiperfumado.
- Dicen que si comés dinamita no pasa nada.
- ¿En serio?
- Sí, es creer o reventar.
- Voy a escribir un libro sobre la ley del offside.
- Contame más.
- No quiero adelantarme.
- Doctor, tengo paperas.
- Bueno, tome $100 más y ya tiene pa´naranjas.
Después de la jubilación, el Sr. Pablo Fernández de unos 60 años se casó con una joven de 25 años .....
Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos. Sus amigos preocupados preguntaron si había algún problema.
- Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera.
Sus amigos le aconsejaron:
- Mantenga a un joven inquilino en casa, su esposa será feliz en compañía de una persona más joven.
El Señor Fernández actuó de inmediato según sus consejos y alquiló una habitación en su gran casa a un joven inquilino. Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia. Un día los amigos preguntaron en broma:
- ¿Cómo está tu esposa ahora?
- No se siente sola en absoluto, de hecho está feliz y de hecho está embarazada.
Los amigos se rieron, ya que esperaban esto.
- ¿Y cómo está el inquilino? - Preguntaron.
Fernández respondió muy sobriamente.
- Ella también está embarazada.
Nunca subestimes a un jubilado.
🤔🤔😎😎😎🥸🥸🤣🤣😂😅😅😅😆😆😆😆😆
- Amigo, me tragué un diamante.
- ¿Y cómo te sentís?
- Joya!
- Hay que orar en inglés.
- ¿Por qué?
- Porque en inglés el diablo es devil.
- Mamá, me voy a hacer un tatoo.
- ¡¿Cómo tatoo?!
- Muy bien, gracias. ¿Y tú?
- El otro día intenté conquistar una programadora.
- ¿Y qué pasó?
- No se de Java.
Una pareja de ancianos 👵👴 entró a un local de McDonald’s 🍿 y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. 🍔🍟🥛
Desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟 e hizo lo mismo.
Metió dos popotes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.
La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida. 🍔🍟🥛
La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado, sólo miraba 👀 como comía su esposa, 👵 y de vez en cuando, bebía un poquito de refresco. 🥛
El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴
¿Y usted qué está esperando entonces?
¡¡¡LOS DIENTES!!!
😂😂😂😂😂😂😂
- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
- La escoba.
- ¿Por qué?
- Porque siempre va riendo...
- Doctor cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Y está tomando algo?
- Pimienta.
- Tienes que hacer una lista con las cosas que más te hagan falta.
- ¿Tienes papel y boli?
- No, apunta: papel y boli.
- Han entrado a robar en el museo del terror.
- ¿Y qué se han llevado?
- Un buen susto.
- ¿Te gusta mi rana?
- No mucho ¿De qué color es?
- Salta a la vista.
- …AHHHHH…
- Mi hija ya es toda una mujer.
- ¿…Pero tú no tenías un hijo?
- Ya no.
- Reunión de fakires?
- Sí. Pase y póngase incómodo.
- ¿Qué tal lo hago como posadera?
- …Como el culo.
- No puedo abrir las compuertas.
- Esclusas.
- No, no puedo, te lo juro.
- ¿Crees que los monjes son felices?
- Abadías que si y abadías que no.
- Me ha llamado Luis Enrique.
- ¿Y qué le has contestado?
- Nada, yo no me llamo así.
- ¿Has suspendido muchos exámenes de matemáticas?
- …No llevo la cuenta.
– Y usted, ¿qué título nobiliario tiene?
– Conde.
– Y udded, ¿de didudo dodidiadio diede?
- Acabo de leer un libro demoledor.
- ¿Quién es el autor?
- Moledor, ya te lo he dicho.
- ¿Cómo has hecho para dejar a Paula y empezar a salir con Tina?
- ... deforma paulatina.
Nunca dejes que un cirujano plástico te estreche la mano.
Si las cabras hicieran surf ¿Harían cabriolas?
Se negaba a quitarse sus tatuajes, era un hombre intachable.
El no tener pareja me hace una persona singular.
Tarjetas amarillas las hay a patadas.
Le gustaban las de 75, era un hombre chupado a la antigua.
Si me ofrecen vivir en una comuna sólo con mujeres, lo harén.
Mi calle es tan estrecha que iban a poner una academia de baile y la tuvieron que poner de canto.
- Tengo problemas de gases
- ¿Y cómo andás?
- Acá andamos, tirando.
- ¿Sabés por qué las películas de Chaplin eran mudas?
- No, por qué....??
- Porque el director le decía: no Charles... Chaplin!!!
- Fui al zoológico con mi novia.
- ¿Y?
- Comprobamos que la llama sigue viva.
- Se desmayó al perder la enciclopedia.
- ¿Por qué?
- Perdió el conocimiento.
.... Salgo del súper y busqué las llaves del auto...
No estaban en ningún bolsillo, solo tenía los documentos, teléfono, encendedor...
Volví adentro y busque entre los tomates, las papas, donde había estado, góndola de yerba, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto.
🤔 El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas. 🤔 Y si....
Corrí al estacionamiento y ¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱
Inmediatamente llamé a la policía. Les di mi ubicación, descripción del auto, patente, dónde lo había estacionado, etc. etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas..., a mi mujer.
- Amooor...😬 - (tartamudeé) - ... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron.
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
- ¡Te llevé yo y te dejé en el súper BOLUDO!!!!
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....
Avergonzado y feliz también, dije:
- ¡Qué Bueno! Entonces vení a buscarme. - Le pedí...
Gritó de nuevo:
- ¡¡NO PUEDO PELOTUDO!! Estoy en la cárcel. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el auto y se me pase la bronca, veo si voy.
- ¿Te gustan los polinomios?
- Sí. ¿Y a tí?
- Hasta cierto grado.
- Clausuraron la importadora...
- ¿Qué pasó?
- Ya no importa....
- Ayer conocí a la guardaespalda de súperman.
- ¿Y qué tal es?
- Es una capa.
- Mi clientela crece día a día.
- ¿Qué vendés?
- Ropa de niños.
- Mi computadora pesó 5 kg.
- ¿Y cómo sabes?
- Porque la PC.
Al finalizar la cuarentena, a un judío ruso se le permitió viajar a Israel...
En el aeropuerto de Moscú los funcionarios de la Aduana le encontraron una estatua de Lenin, dentro de su equipaje...
- ¿Qué es esto? - preguntó el de la Aduana...
- Pregunta incorrecta, Camarada funcionario. Usted debería haber preguntado ¿quién es él?. Y yo le respondo: es el Camarada Lenin, quien sentó las bases del socialismo y creó el futuro próspero del pueblo ruso... Me lo llevo conmigo como un recuerdo permanente de nuestro héroe...
El oficial lo dejó pasar sin problemas y con cierta admiración por su patriotismo...
En el aeropuerto de Tel Aviv los de la Aduana le preguntaron:
- ¿Qué es esto?
- Pregunta equivocada, Señor. Usted debería haber preguntado ¿Quién es éste?
Y yo le contesto: Es Lenin, el bastardo hijo de puta que logró que yo, un judío, me fuera de Rusia. Traigo esta estatua para poder putearlo todos los días de mi vida...
El funcionario israelí, conteniendo un aplauso, lo dejó pasar sin más preguntas...
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua en medio del living e invitó a todos sus amigos a cenar...
Uno de ellos, señalando la estatua, preguntó "¿Quién es ese?"
- Pregunta errónea, mi querido amigo... Deberías haber preguntado "¿Qué es esto?", y yo te contesto: son diez kilos de oro macizo que me traje de Rusia sin pagar un puto impuesto, ni derechos de Aduana...
MORALEJA : La política es la habilidad de contar la misma mierda, de manera diferente, para engañar a diferentes pelotudos que no ven más allá de su fanatismo.
- Papá, tengo que hacer un trabajo sobre un deporte olímpico.
- Hazlo sobre la marcha.
- No se me da bien improvisar.
-Me ha llamado Luis Enrique.
-¿Y qué le has contestado?
-Nada, yo no me llamo así.
- Martínez, pídame un taxi.
- Jefe. ¿Me da un taxi?
- Lo voy a ayudar con su problema de próstata.
- Gracias doctor, mearía muy feliz.
Le pedí que construyera una residencia de ancianos y asilo hizo.
- Anoche me robaron la bicicleta... ¡¡¡JUSTO A MÍ !!!! que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor??!
Y Dios habló.
- ¿Recuerdas mis mandamientos? - le dijo - El primero: "Amarás a Dios por sobre todas las cosas".
- Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!!
- El segundo: "No tomarás el nombre de Dios en vano".
- Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!!
- El tercero: "Santificarás su Nombre".
- Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!!
- El cuarto: "Honrarás a tus padres".
- Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!!!
- El quinto: "No matarás".
- Nunca he matado, y sin embargo me robaron mi bicicleta!!
- El sexto: "No fornicarás con la mujer de tu vecino".
- ¡Aaaahh!!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!!!
¿Si Robinson Cruzó, quien quedó del otro lado?
- ¡¡¡VENGO DE LA PELUQUERÍA!!!
- ¿Y por qué gritas?
- ¡PORQUE ME HAN DADO VOLUMEN!
- Le dijeron un montón de veces que no jugara a la ruleta rusa....
- ¿Y qué pasó?
- Le entró por un oído y le salió por el otro....
- ¿Se han dado cuenta que cuando pierdes el control remoto también pierdes la confianza en las personas?
- No
- A ver, parate.
Esto le pasó a un amigo, no es por asustarlos. Pero tengan cuidado ahora en las jornadas de vacunación:
Le pusieron la 1a. dosis esta mañana y al llegar a su casa no podía ver bien. Tenía la vista totalmente borrosa y llamó inmediatamente al Centro de Vacunación. Le dijeron que era normal, que no se angustiara y que regresara allí lo antes posible. Él se preocupó y les preguntó si no sería mejor que fuera directamente a hacerse atender por un Oftalmólogo.
Desde el centro de vacunación le respondieron que no sea pelotudo y que no hacía falta, que mejor fuera allí y recogiera los lentes que había dejado en la salita.
- Me compré un desodorante de albahaca, ajo y nuez.
- ¿Y cómo olés?
- Apesto.
- ¿Sabías que inventaron algo para atravesar paredes?
- ¿En serio, qué es?
- La puerta.
- A mi hermana el marido siempre le da todos los gustos....
- ¿Es millonario?
- No, es heladero...
- ¿Qué le pasó al occiso?
- Lo golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.
- mmmmmm..... todo concuerda.
- Se incendió el correo central.
- ¿Fue muy grave?
- Y..... no hay ningún sobre viviente.
- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.
- ¿Por qué?
- Es la gracia del Señor...
- Mi papá era buzo y un tiburón le comió los brazos.
- ¿Y ahora qué es?
- Chaleco.
