Como se dice en ..... Japonés 2

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… cura	Nosaka Nipone	Japonés
… dedo meñique	Sakamoko	Japonés
… dentista	Tekuro tuocico	Japonés
… deportista	Tukola Tezuda	Japonés
… desnudarse	Sakate Lateta	Japonés
… diarrea	Kagasagua	Japonés
… el peor jugador	Nitocope Lota	Japonés
… envidia	Kuloveo Kulokiero	Japonés
… espejo	Ai Toi	Japonés
… eyaculación precoz	Ya Tah	Japonés

Como se dice en ..... Japonés 1

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
... Ninfómana	Tukosa zacayamas	Japonés
… al contado	Taka-Taka	Japonés
… anciana	Tuchichitakaida	Japonés
… barrendero	Yokito Lakaka	Japonés
… bebe	Toi Toíto Kagaito	Japonés
… blenorragia	Michiko Meyora	Japonés
… bolsa grande	Kos-Tal	Japonés
… bomba atómica	Nikaka Keda	Japonés
… culo roto	Taroto Tuoyito	Japonés

Como se dice en ..... Inglés

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… bañera giratoria	Tina turner	Inglés
… mesa llorona	Lamen table	Inglés
… talco para caminar	Walkie talkie	Inglés
… vendedor de puertas	Vende door	Inglés

Como se dice en ..... Francés

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… "la mujer con minifalda se agachó"	C'e la ví.	Francés
… no aguanté	Memié	Francés
... me equivoqué	Le erré	Francés
... me equivoqué	Le pifié	Francés
… tuve cien hijos	Parisienne	Francés

Como se dice en ..... Finlandés

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Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… calzoncillo	Esoncinabo	Finlandés

Como se dice en ..... Chino

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… 99	Cachi chen	Chino
… divorcio	Chao chochín	Chino
… escándalo sexual	Clin ton	Chino
… espejo	Aitoilló	Chino
… hombre delgado	Fla ku ching	Chino
… huérfano	Chin papá chin mamá	Chino
… impotencia sexual	Noche chube	Chino
… minifalda	Cachi che le ve	Chino
… pobre	Chin lu, chin agua y chin ga	Chino
… suspenso	Cha cha cha chaaaaann	Chino
… viagra	Yachi queche chube	Chino
… viuda	Chin chumacho	Chino
… viudo	Chin chuconcha	Chino

Como se dice en ..... Árabe

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… ascensor	Ali ba va y abajo también	Árabe
... divorcio	Se aleja la almeja	Árabe
… escopeta	Allaba Labala	Árabe
… hazmerreír	Hasmejaja	Árabe
… lluvia	Alomejó nomojamo	Árabe
… subir en moto	Sube la raja a la Yamaha	Árabe
... beso	Mohamed la mehilla	Árabe

Cómo se dice en..... Alemán

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… autobús	Subanestrujenempujenbajen	Alemán
… masturbación	Froten verguen	Alemán
… matrimonio	Kamas krugen	Alemán

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Cómo se dice en..... Africano

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… estoy cagando	Mojonva	Africano
… embarazada	Tití con bombo	Africano
… hacer el amor	Tetumbo latanga y matanga	Africano
… podríamos cenar unas setas	Hongo propongo	Africano
… presunción de embarazo	Bombo supongo	Africano

Clínica japonesa

El Ministerio de Salud ha publicado hoy una resolución de Urgencia. En vista del fracaso en las negociaciones por la huelga, a partir del lunes se procederá a despedir a los médicos huelguistas y serán reemplazados por médicos Japoneses

CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONÉS, en la atención de las siguientes especialidades:

Director General😜
Dr. Kienkarajo Tekura

Nutrición🤐
Dra. Yanokoma Tantito
Dra. Tetoka Tuayuno

Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita

Pediatría👶🏻
Dr. Komokuro Suchamako

Psiquiatría 🙄
Dra. Yosano Tulokura

Implantes Mamarios🍋🍋
Dra. Tamuyshika Tutetita

Liposucción💉
Dra. Tesaka Mantekita

 Proctólogo👉
Dr. Yatetoco Tukulito

Urólogo👴🏻
Dr. Tupenito Yasekae

Oftalmólogo
Suojito Yanomira

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Muerte feliz

La muerte de Juan Carlos

Juan Carlos era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.

Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste noticia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Juan Carlos se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.

Un gran amigo de Juan Carlos, con la voz muy triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! ¿será que él sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...

😂😂😂😂😂😂😂😂
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El cierre de la falda

Cuando el bus se detuvo para que subieran los pasajeros, una mujer se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para ascender.

Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.
Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila, la levantó por la cintura y la subió al bus.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas; pero después de que usted me bajó tres veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos.

🤣🤣🤣🤣🤣

Refranes solo para gente culta II

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no los entiende.


Me encuentre yo a temperatura elevada, muestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)


Me produce tremenda hilaridad los policromados entes que pululan por el líquido elemento.
(Me río de los peces de colores)

Cortos

- ¿Conoces el chiste del tren?
- No.
- Suele pasar.


- ¿Por qué en Brasil no hay billetes falsos?
- Porque son reales.


- ¿Qué pesa más un bebé de 3 kilos o un pato de 3 kilos?
- El pato porque pesa 3 y pico.


- Mamá mamá en el colegio me dicen waka.
- ¿Por qué hijo?
- Porque esto es Africaaa 🕺🏽🎵🎶🕺🏽🎵🎶



Charla entre una serpiente y una bibliotecaria:

Ssssssss
Shshshshshhsh
Sssssssss
Shshshshshshsh
Sssssssss
Shshshshsh

Consejo de Psicóloga y Psicoterapeuta

Apreciada Prof. ÚRSULA - Psicóloga y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:

Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06:30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco más de 1 km cuando el motor "murió" y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que vi: él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20. Estamos casados hace 12 años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, profesora? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta. Anticipadamente, muchas gracias.
Patricia

#Respuesta: Estimada Patricia: Puede ocurrir que cuando un auto se para, después de haber recorrido una pequeña distancia, sea debido a una serie de factores:
. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque.
. Después vea si el filtro de combustible no está trancado.
. Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica.
. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.

La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.

PROF. ÚRSULA...😊

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Cortos

- Doctor, tengo los huevos como dos pelotas de rugby.

El médico le pregunta: ¿Los tiene ovalados?
El paciente responde: No, me pican mal.



- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
– ¿Cómo se llama el actor de la obra?
– Alpa chino.


Se encuentran 2 termitas y una le dice a la otra:
- ¿Qué hacés masticando ese timbre?
- Me dijeron que aserrín.

Vive y deja vivir

EL BURRO LLAMADO CULO

Un granjero entró a una carrera con un burro llamado CULO y ganó.

El granjero estaba tan contento, que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.  Entonces el periódico local publica una nota que decía:

CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA.

Esto hace que el obispo se moleste y ordene que el granjero no vuelva a las carreras.  Al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO

El obispo ve esto más agraviante todavía y ordena al granjero deshacerse del burro.  Entonces, el granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano.  El periódico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.

El obispo se desmaya.  Inmediatamente informa a la monja que debe deshacerse del burro.  Ella lo vende por 10 pesos.  Se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.

Esto fue ya demasiado para el obispo.  Por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre.  Al día siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE

El obispo es enterrado al día siguiente.

MORALEJA:

Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida.

Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo ocúpate del tuyo.

Vive y deja vivir.

Créditos: A quien corresponda.

Ánimo que es por un día nada más.

¿Qué dirá mi señora?

Mientras rodaba en mi Motocicleta, me desvié para evitar golpear a un perro en la carretera.  Perdí el control y aterricé en una zanja, golpeándome gravemente la cabeza. Aturdido y confundido me arrastré fuera de la zanja hasta el borde de la carretera.  En ese momento un nuevo y brillante convertible se detuvo con una mujer muy hermosa que preguntó: "¿Estás bien?"

Cuando levanté la vista, noté que estaba usando una blusa de corte bajo con escote increíble... "Creo que estoy bien", respondí mientras me levantaba hacia un lado del auto para mirar más de cerca.

Ella dijo: "Entra y te llevaré a casa para que pueda limpiarte y vendarte ese desagradable rasguño en la cabeza".

- Es muy lindo de tu parte. - respondí - ¡Pero no creo que a mi esposa le guste que haga eso!

- Oh, ven ahora, soy enfermera. - insistió ella. - Necesito ver si tienes más rasguños y luego tratarlos adecuadamente.

Bueno, ella era realmente bonita y muy persuasiva. Estando algo conmocionado y débil, estuve de acuerdo, pero repetí:
- Estoy seguro de que a mi esposa no le va a gustar esto.

Llegamos a su casa que estaba a solo unos kilómetros de distancia y, después de un par de cervezas frías y el vendaje, le di las gracias y le dije:
- Me siento mucho mejor, pero sé que mi esposa se va a enojar mucho.  Así que será mejor que me vaya ahora.

- ¡No seas tonto! - Dijo con una sonrisa, mientras se desabotonaba la blusa exponiendo el conjunto de senos más hermosos que he visto en mi vida. - Quédate un rato. Ella no sabrá nada. Por cierto, ¿dónde está?

- Todavía en la zanja con mi Moto... supongo.

10 Proverbios del matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. (Anónimo)

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué?. (Anónimo)

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán Normando)

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva, o ella no es la esposa. (Anónimo)

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Johhnson)

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde)

Cortos

En un taller mecánico, dos ex futobolistas:

- Gracias por cambiarme las bujías.
- No gracias a Bosch.



Iba una lavandina caminando y se cae a un pozo.
Entonces empieza a gritar:

- ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!! ¡¡Ayudín!!



Un hombre mete libro de Ginness en la licuadora y bate todos los récords.