Varios

Un caníbal a otro:

- Ahhhhh, esta mañana me comí a un tartamudo.

- ¿Y, cuál es el problema?

- No sabés cómo lo estoy repitiendo.

- Señor le vendo un reloj.

- ¿Qué marca?

- La hora, boludo... qué quiere que marque.

- Mamá, en el colegio me dicen gordinflón.

- ¿Y, a mí qué?

- A vos ballena.

Un señor a una vendedora en boutique:

- Busco un regalo para mi esposa.

- Ahhh, tengo unos calzones sensacionales.  ¿Se los muestro?

- Sí, pero primero véndame el regalo para mi mujer.

El paciente al dentista.

- Dr, tengo los dientes amarillos.  ¿Qué me recomienda?

- Corbata marrón.

- Doctor, me quebré el brazo.

- ¿Cómo hizo?

- Crack

Primer día de clases y la maestra hace un repaso.

- A ver Jaimito.  ¿Si tenés $300 y pagás $100 en el cine con tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, qué te queda?

- La poronga parada porque ningún hotel me va a cobrar $40.

Le dicen...

Le dicen… ‘Caja de Quinta’.  Tiene que salir a la ruta para ponerla.

Le dicen… ‘Piano Embrujado’.  De noche se toca solo.

Le dicen… ‘Alcancía de Porcelana’.  Hay que romperlo para sacarle un peso.

Le dicen… ‘Gatito de Iglesia’.  Si no le da de comer el padre se muere de hambre.

Le dicen… ‘Chancho con Cerveza’.  Es de lo más pesado.

Estaba vacío

Un gallego a otro en la calle:

- ¿Qué tal el viaje en tren?

- Pues, muy mal, me tocó estar sentado en sentido contrario al de marcha y me he mareado.

- Bueno, pero pudiste haberle dicho al de enfrente que te cambiara el asiento.

- Es que no había nadie.

De borrachos y monjas

Sube un borracho a un colectivo y grita:

- ¡Ehhhh ... me voy a tirar un pedo!

Todos los pasajeros se van inmediatamente para el fondo y el borracho les grita.

- ¡Ehhhh, dije un pedo, no un corner!

Entra una monja al consultorio médico.

- Doctor, el otro día empleé el sistema de asustar para curar el hipo, como Ud. me recomendó.  Le dije a sor Lucía que estaba embarazada.

- ¿Y funcionó?

- Sí, pero el padre Teodoro se tiró inmediatamente desde el campanario.

Buen modelo

La profesora llama a Jaimito y le pide que pase al frente y dibuje un huevo.  Jaimito se levanta y empieza a dibujar muy lentamente.  La profesora le dice:

- Jaimito, sacá la mano de tu bolsillo para poder dibujar mejor.

- No señorita, lo que pasa es que lo estoy copiando.

Los cuentos de Iván

Mi pequeño amigo Iván de 7 añitos me contó estos dos chistines.

- Mamá, mamá.  En el colegio me dicen distraído.

- Nene, cuántas veces te dije que tu casa está enfrente.

El padre manda a su hijo a vender.

- Nene andá a vender pizza a la vereda

- ¡Pizza, pizza!  ¡Vendo pizza!

- Papá, nadie me compra.

- Entonces vendé caramelos.

- ¡Melos, melos!  ¡Vendo melos! – El nene pronunciaba mal caramelos.

 

- Papá, nadie me compra.

- Entonces vendé huevos.

- ¡Huevos, huevos!  ¡Vendo huevos!

- Papá, nadie me compra.

- Entonces vendé todo junto.

- ¡Pizza, melos huevos!  ¡Pizza, melos huevos!