Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'montarlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llevalas al monte y las montas tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y... ¡¡¡dale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la camioneta tocando la corneta...🤣🤣🤣🤣🤣🤣😳😳
lunes, 3 de diciembre de 2018
lunes, 12 de noviembre de 2018
Mal interpretación
Llega el paisano al rancho y le dice a su china:
- ¡Desvestite carajo!
La mujer muy obediente y algo asustada se desviste. Entonces el paisano dice:
- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, una vaginita, una colita y dos piernitas. ¡Listo china, vístase nomás!!
Ella lo mira intrigada y le pregunta:
- ¿Acaso se volvió loco paisano?
- Nooo mi china. Solo hacía un inventario, porque andan diciendo que a usted se la están comiendo...
- ¡Desvestite carajo!
La mujer muy obediente y algo asustada se desviste. Entonces el paisano dice:
- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, una vaginita, una colita y dos piernitas. ¡Listo china, vístase nomás!!
Ella lo mira intrigada y le pregunta:
- ¿Acaso se volvió loco paisano?
- Nooo mi china. Solo hacía un inventario, porque andan diciendo que a usted se la están comiendo...
jueves, 1 de noviembre de 2018
Cortos de noviembre
- ¿Viene por el puesto de chef?
- ¡Sí señor!
- ¿Qué sabe de catering?
- Estudió conmigo en el colegio, pero no terminó porque quedó embarazada.
- Lo llamaremos.
- ¿Qué le dice una silla rica a una pobre?
- Pobrecilla
Ayer conté un chiste sobre resmas de papel, pero solo le gusto A4
Estaba una mina pateando la moto que no le arrancaba, y un borracho que estaba mirando le decía "es pumita". La mina seguía pateando la moto y el borracho le dice "es pumita". La mina caliente le contesta:
- ¡¡No es Pumita es una Yamaha!!
- Noooo, espumita te va a salir de la concha si no le abrís la nafta!!!
- ¿Por qué todos saludan a las frutas y las verduras?
- Porque son "saludables".
- ¿Por qué las gallinas cuidan a los pollitos?
- Porque les costó "un huevo" tenerlos.
- Mamá te presento a mi novio Pachacutec. Es peruano y pertenece a una antigua civilización.
- ¿La inca?
- Hasta el fondo, mamá, y dos o tres veces al día.
- ¡Sí señor!
- ¿Qué sabe de catering?
- Estudió conmigo en el colegio, pero no terminó porque quedó embarazada.
- Lo llamaremos.
- ¿Qué le dice una silla rica a una pobre?
- Pobrecilla
Ayer conté un chiste sobre resmas de papel, pero solo le gusto A4
Estaba una mina pateando la moto que no le arrancaba, y un borracho que estaba mirando le decía "es pumita". La mina seguía pateando la moto y el borracho le dice "es pumita". La mina caliente le contesta:
- ¡¡No es Pumita es una Yamaha!!
- Noooo, espumita te va a salir de la concha si no le abrís la nafta!!!
- ¿Por qué todos saludan a las frutas y las verduras?
- Porque son "saludables".
- ¿Por qué las gallinas cuidan a los pollitos?
- Porque les costó "un huevo" tenerlos.
- Mamá te presento a mi novio Pachacutec. Es peruano y pertenece a una antigua civilización.
- ¿La inca?
- Hasta el fondo, mamá, y dos o tres veces al día.
martes, 9 de octubre de 2018
Gallego inventor
Un gallego que vivía en España le mandaba semen por correo a su esposa en Argentina, y cada año su mujer quedaba embarazada. El hombre estaba feliz con 7 hijos.
Un amigo le dijo:
- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te están timando.
Y el hombre empezó a sospechar...
Preparó una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informa que había quedado en embarazada otra vez.
El gallego saltó de la alegría y gritó:
- ¡¡Soy un genio inventé el semen!!
Un amigo le dijo:
- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te están timando.
Y el hombre empezó a sospechar...
Preparó una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informa que había quedado en embarazada otra vez.
El gallego saltó de la alegría y gritó:
- ¡¡Soy un genio inventé el semen!!
lunes, 1 de octubre de 2018
Varios de gallegos
Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce.
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice 'miau'
Y yo tengo un perro que dice 'guau'
Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce.
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice 'miau'
Y yo tengo un perro que dice 'guau'
Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...
miércoles, 26 de septiembre de 2018
Vendedor novato
Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el chango.
- ¿Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta?
- De 343.500 dólares. - le responde el tipo.
- ¿343.500, pero... qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
- Maestro, ya que no va a coger el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?..
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el chango.
- ¿Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta?
- De 343.500 dólares. - le responde el tipo.
- ¿343.500, pero... qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
- Maestro, ya que no va a coger el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?..
domingo, 16 de septiembre de 2018
La suegra
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice:
- ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
- Ay suegrita... ¿Ya llegó?
- ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
- Ay suegrita... ¿Ya llegó?
martes, 4 de septiembre de 2018
Cortos de septiembre
- ¿Es aquí el Centro de Desarrollo de Alta Tecnología?
- Si, espere que bajo a abrir.
- Tú solo se tú mismo y no hagas ninguna estupidez.
- ¿En qué quedamos?
- Me he comprado un coche de esos que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- ¡Y yo qué sé!
La vez pasada estaba en el quirófano a punto de operarme y el anestesista me pregunta:
- ¿Fumás?
- ¿Acá? Nos van a sacar cagando.
A punto de extraerme una muestra de sangre:
- ¿Ha respetado las horas de ayuno?
- Si pudiera pasar más de una hora sin comer... no estaría así.
- Si, espere que bajo a abrir.
- Tú solo se tú mismo y no hagas ninguna estupidez.
- ¿En qué quedamos?
- Me he comprado un coche de esos que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- ¡Y yo qué sé!
La vez pasada estaba en el quirófano a punto de operarme y el anestesista me pregunta:
- ¿Fumás?
- ¿Acá? Nos van a sacar cagando.
A punto de extraerme una muestra de sangre:
- ¿Ha respetado las horas de ayuno?
- Si pudiera pasar más de una hora sin comer... no estaría así.
martes, 14 de agosto de 2018
Refranes solo para gente culta
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no los entiende.
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha...víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(¡Éste sí está para muy cultos!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
.
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha...víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(¡Éste sí está para muy cultos!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
.
martes, 7 de agosto de 2018
Ayuda al ciego
Un cieguito pidiendo limosna con un vaso de aluminio decía...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
Hasta que alguien dijo:
¡¡Ay nooo!! Quítenlo de la gotera. ¡¡¡NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
Hasta que alguien dijo:
¡¡Ay nooo!! Quítenlo de la gotera. ¡¡¡NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!
lunes, 16 de julio de 2018
Pasó en Venezuela
Un margariteño estaba en el aeropuerto de Maiquetia e iba a tomar un avión, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el margariteño pasó, el sistema dijo:
- Manuel Rivas, 52 años, de Porlamar, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Avianca.
Impresionado, el margariteño va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice:
- Manuel Rivas, de Porlamar, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Avianca.
Manuel no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice:
- Ahora si esta maquinita no me va a joder...
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- Ahí viene de nuevo Manuel Rivas; 52 años, margariteño, travesti, y por marico, acaba de perder el vuelo 455 de Avianca.
Margariteño = los que viven en margarita en venezuela y Maiquetia es el aeropuerto de caracas
- Manuel Rivas, 52 años, de Porlamar, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Avianca.
Impresionado, el margariteño va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice:
- Manuel Rivas, de Porlamar, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Avianca.
Manuel no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice:
- Ahora si esta maquinita no me va a joder...
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- Ahí viene de nuevo Manuel Rivas; 52 años, margariteño, travesti, y por marico, acaba de perder el vuelo 455 de Avianca.
Margariteño = los que viven en margarita en venezuela y Maiquetia es el aeropuerto de caracas
domingo, 1 de julio de 2018
Cortos de julio
- ¿Cómo te reconoceré?
- Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a tí?
- Llevo un metro y una balanza.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Cómo mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- ¿Las tres cosas, no corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
- Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a tí?
- Llevo un metro y una balanza.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Cómo mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- ¿Las tres cosas, no corramos riesgos!
— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
jueves, 14 de junio de 2018
Primero hay que conocer toda la información
La Madre le pide al Hijito que llame por celular al Papá y avise que es hora de cenar.
Al rato la Mamá pregunta:
- ¿Hijo qué te dijo?
- Mamá, llamé 3 veces y siempre contesta una Mujer.
- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...
¡Cuando el Padre aparece frente a la casa ella le da la paliza de su vida!
Los vecinos se acercan para ver qué esta pasando.
Ella gritaba como loca:
- ¡¡¡Idiota, bandido, desgraciado!!! ¡Ya se que estabas con otra mujer!
- Ven Hijo y di frente a todos qué te dijo esa Mujer por teléfono.
- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada".
Al rato la Mamá pregunta:
- ¿Hijo qué te dijo?
- Mamá, llamé 3 veces y siempre contesta una Mujer.
- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...
¡Cuando el Padre aparece frente a la casa ella le da la paliza de su vida!
Los vecinos se acercan para ver qué esta pasando.
Ella gritaba como loca:
- ¡¡¡Idiota, bandido, desgraciado!!! ¡Ya se que estabas con otra mujer!
- Ven Hijo y di frente a todos qué te dijo esa Mujer por teléfono.
- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada".
lunes, 4 de junio de 2018
Cortos de junio
Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena estás en el cuarto?
- No ma' recién vamos por el segundo.
-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.
Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".
-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
- ¡Gorda!
- ¿Qué mi cielo?
- Nada, sólo quería recordártelo.
Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos. ¿Tenés ahora?
- Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¿¡QUE?!! ¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN???
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!!
- Nena estás en el cuarto?
- No ma' recién vamos por el segundo.
-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.
Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".
-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
- ¡Gorda!
- ¿Qué mi cielo?
- Nada, sólo quería recordártelo.
Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos. ¿Tenés ahora?
- Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
- ¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¿¡QUE?!! ¿¿TE LA COMISTE TAMBIÉN???
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
- Mi mujer me conquistó por la panza.
- ¿Ah, cocina rico?
- ¡¡No, quedó embarazada!!!
miércoles, 16 de mayo de 2018
Diario de una señora, sola, en un crucero de vacaciones.
✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traído mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traído mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
miércoles, 2 de mayo de 2018
Cortos de mayo
- Me encanta el brillo de tus ojos.
- Es de vidrio.
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
- ¡¡Mi amor, pero tu no eres virgen!!
Y ella responde:
- Ni tu san José, ni vinimos a montar un belén, ¿Cierto, amor?.. 😆😆😂
- ¿Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
- ¡¡Coño caperucita, déjame cagar!!!
Una anciana llega a la cárcel y habla al guardián.
- Vengo para la visita íntima
- ¿Cuál es el nombre del detenido?
- Cualquier persona ... Soy voluntaria.
Lógico:
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
- Es de vidrio.
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
- ¡¡Mi amor, pero tu no eres virgen!!
Y ella responde:
- Ni tu san José, ni vinimos a montar un belén, ¿Cierto, amor?.. 😆😆😂
- ¿Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
- ¡¡Coño caperucita, déjame cagar!!!
Una anciana llega a la cárcel y habla al guardián.
- Vengo para la visita íntima
- ¿Cuál es el nombre del detenido?
- Cualquier persona ... Soy voluntaria.
Lógico:
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
lunes, 16 de abril de 2018
Frases de Albert Einstein
A continuación, siete de las más difundidas:
"La mente es como un paracaídas. Solo funciona si la tenemos abierta".
"El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes".
"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas".
"Dos cosas son infinitas: la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundo".
"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados".
"Primero tienes que aprender las reglas del juego, y después jugar mejor que nadie".
"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad".
"La mente es como un paracaídas. Solo funciona si la tenemos abierta".
"El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes".
"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas".
"Dos cosas son infinitas: la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundo".
"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados".
"Primero tienes que aprender las reglas del juego, y después jugar mejor que nadie".
"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad".
viernes, 13 de abril de 2018
Un error lo comete cualquiera
Anoche, volviendo para casa, veo a un hombre grande (viejo pavo) haciendo boludeces con una espada con luces de Star Wars ......
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!
No soporte la tentación.
Paré, bajé la ventanilla y le digo:
- ¿¿Te la trajo Papa Noel .. ?? 😅
Y me contesta:
- Che otario, no hace falta ni que soples la pipeta ..... bajate del auto nomás !!!!
lunes, 2 de abril de 2018
Lógicamente
Entierro de un cardiólogo de renombre.
En el cementerio, en el momento del funeral de un cardiólogo muy conocido y de excelente reputación, luego del sermón y de la ceremonia de adiós, se abren las puertas del mausoleo y aparece un enorme corazón de 2 metros, que se abre para dejar entrar el féretro.
¡Qué hermoso símbolo de la destacada labor de este hombre!
En ese momento, uno de los presentes (que practica Maikiki-do!) comienza a reírse desaforadamente a casi llorar.
Los que se encuentran a su lado le dicen: - ¡Pero Señor, qué es lo que le hace reírse de esta manera!
El hombre les responde:
Pienso en mi funeral.....Soy ginecólogo...
En el cementerio, en el momento del funeral de un cardiólogo muy conocido y de excelente reputación, luego del sermón y de la ceremonia de adiós, se abren las puertas del mausoleo y aparece un enorme corazón de 2 metros, que se abre para dejar entrar el féretro.
¡Qué hermoso símbolo de la destacada labor de este hombre!
En ese momento, uno de los presentes (que practica Maikiki-do!) comienza a reírse desaforadamente a casi llorar.
Los que se encuentran a su lado le dicen: - ¡Pero Señor, qué es lo que le hace reírse de esta manera!
El hombre les responde:
Pienso en mi funeral.....Soy ginecólogo...
sábado, 10 de marzo de 2018
Trabajo ingenieril
Llamé a un amigo ingeniero ayer y le pregunté qué hacía.
Él respondió:
- Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acua-térmico de la porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.
Realmente me impresionó pero no entendí, por lo cual pedí que sea más específico y me respondió:
- Estoy lavando los platos bajo la supervisión de mi señora.
Él respondió:
- Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acua-térmico de la porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.
Realmente me impresionó pero no entendí, por lo cual pedí que sea más específico y me respondió:
- Estoy lavando los platos bajo la supervisión de mi señora.
jueves, 1 de marzo de 2018
Definiciones hechas por mujeres
La Toña le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- ¿Y cómo sabés?
- Pues porque la caja decía LG.
- VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
- MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
- Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
- La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2. ¡¡¡Sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- ¿Y las que vinimos en sandalias... cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
- ¿Señorita Jesusa: qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no? Pues eso es agua... de coco...
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- ¿Y cómo sabés?
- Pues porque la caja decía LG.
- VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
- MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.
- Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
- La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2. ¡¡¡Sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- ¿Y las que vinimos en sandalias... cuándo nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
- ¿Señorita Jesusa: qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no? Pues eso es agua... de coco...
Cortos de marzo
Le dice la madre a la hija:
- Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, la pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿desea otra copa?
- No, gracias, es dañino para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
😜
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funerario durante 25 años
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino
- Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, la pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿desea otra copa?
- No, gracias, es dañino para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
😜
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funerario durante 25 años
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino
sábado, 17 de febrero de 2018
Cuestión de perspectiva
¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí, Sí!!! - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntás?
- ¡Vos estabas en mi clase!
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- ¡¡¡Sí, Sí!!! - Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntás?
- ¡Vos estabas en mi clase!
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?
miércoles, 14 de febrero de 2018
Lindo regalo
Un gallego se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por uno y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro paquete muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.
El gallego no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó asombradísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes cómo se rio la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aun así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sea útil y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelo en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelo puesto, porque sé que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.
Un beso, tu Pedro.
Después de ver unos cuantos, se decidió por uno y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro paquete muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.
El gallego no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó asombradísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes cómo se rio la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aun así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sea útil y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelo en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelo puesto, porque sé que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.
Un beso, tu Pedro.
jueves, 1 de febrero de 2018
Cortos de febrero
- ¿Hablo con la juguetería?
- Sí.
- ¿Está chiche?
- ¿Por qué el tomate no toma café?
- Porque toma té.
- ¿Por qué las focas siempre miran para arriba en el circo?
- Porque arriba están los focos.
En la parada de colectivo vi una rata. Le pregunté qué hacía. Me dijo que estaba esperando un rato.
Me vendieron un gato con 16 vidas... Pero lo pisó una 4x4 y lo mató
Mi sueño es salir con una enfermera... Pero debo ser paciente
Una polilla le dice a otra:
- ¿Tenés comida?
- Traje.
- ¿6-4 7-6 4-6 7-5?
- ¿Si?
- ¿Está Del Potro?
- ¿Tenés asado, vacío, mollejas, chinchulines....?
- ¿Vas a hacer un asado?
- No, si voy a armar una vaca.
- Conocí a una chica coja.
- Se dice renga. ¿Y cómo está?
- Está para renguearla.
- Hija, ¿qué tal las cosas por Madrid?
- De puta, madre.
- Me alegro mucho hija.
- Mamá, creo que no me has entendido...
- Sí.
- ¿Está chiche?
- ¿Por qué el tomate no toma café?
- Porque toma té.
- ¿Por qué las focas siempre miran para arriba en el circo?
- Porque arriba están los focos.
En la parada de colectivo vi una rata. Le pregunté qué hacía. Me dijo que estaba esperando un rato.
Me vendieron un gato con 16 vidas... Pero lo pisó una 4x4 y lo mató
Mi sueño es salir con una enfermera... Pero debo ser paciente
Una polilla le dice a otra:
- ¿Tenés comida?
- Traje.
- ¿6-4 7-6 4-6 7-5?
- ¿Si?
- ¿Está Del Potro?
- ¿Tenés asado, vacío, mollejas, chinchulines....?
- ¿Vas a hacer un asado?
- No, si voy a armar una vaca.
- Conocí a una chica coja.
- Se dice renga. ¿Y cómo está?
- Está para renguearla.
- Hija, ¿qué tal las cosas por Madrid?
- De puta, madre.
- Me alegro mucho hija.
- Mamá, creo que no me has entendido...
martes, 30 de enero de 2018
Un buen argumento
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
- ¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
- Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
- ¿Ésta es tu hacha mujer?
- No. - Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
- ¿Es ésta tu hacha?
- Sí. - Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó - ¿Mujer, otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- ¿Es éste tu esposo?
- Sí, sí, sí. - Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
- ¡Eres una mujer mentirosa! - exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!! Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"¡¡¡Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
- ASÍ SON LAS CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
- ¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
- Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
- ¿Ésta es tu hacha mujer?
- No. - Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
- ¿Es ésta tu hacha?
- Sí. - Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó - ¿Mujer, otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- ¿Es éste tu esposo?
- Sí, sí, sí. - Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
- ¡Eres una mujer mentirosa! - exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!! Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"¡¡¡Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
- ASÍ SON LAS CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
martes, 23 de enero de 2018
Cuestión de decisión
Marido y mujer están discutiendo y ella lo raja de la casa.
El tipo sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
– ¿Bueno, querés que me quede o que me vaya...? ¡ Decidite ❗
El tipo sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
– ¿Bueno, querés que me quede o que me vaya...? ¡ Decidite ❗
martes, 16 de enero de 2018
Demasiado pequeña
Un Señor de 95 años que practica MAIKIKI-DO (1), pasa por una calle muy conocida de su ciudad donde se encuentran señoritas, vestidas de manera muy sexy y que no están esperando ni taxi ni autobús 😀
Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.
El Señor muy atristado le responde:
- No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.
La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.
- Dice el caballero, realmente no puedo más.
- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.
-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.
- Probemos.
Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).
Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!! Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!
-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
.
Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.
El Señor muy atristado le responde:
- No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.
La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.
- Dice el caballero, realmente no puedo más.
- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.
-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.
- Probemos.
Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).
Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!! Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!
-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
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martes, 2 de enero de 2018
Cuestión de perspectiva
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
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