Volver a caminar

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.

De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba, me miró fijo y me señaló con el dedo. Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você va caminhar."

Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você va caminhar!"

Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar: "¡Você va caminhar!"

Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.

Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón:

Me habían afanado el auto.

Las empanadas

Al pobre paisano de un pequeño pueblito de Tucumán (Argentina), postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida: ¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, la Adelaida..

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡ zás !!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡... Que son para el velatorio...!

SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS!!!!!,.......... DIOS TENDRÍA UNA...

Cortos de junio

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe Sargento....
- ¿Cómo que sargento??? No ve las estrellas???
- Buenooooo disculpa mi cielo...



Como están las minas

Mi vecina, un minón, me toca timbre y me dice:
- Con esta lluvia tengo ganas de coger desenfrenadamente. ¿Vos que tenés que hacer?
- Naaaada - le dije.
- Entonces cuidame el nene, son 2 horitas nomás. (Me contestó) ❗ ❗



- A ver perros que les paso asistencia... Terrier?
- Presente.
- Dálmata?
- Presente.
- Galgo?
- Presente.
- Caniche?
- Toy.



- ¿Viste la película esa en la que a un tipo le cortan la mitad del pene?
- Si.
- ¿Qué te pareció?
- Media chota.


Centurión romano a su centuria:
Soldados.. Numerarseeee!!!!!
Palito
Palito, palito
Palito, palito, palito
Palito ve
Ve
Ve palito
Etc, etc


- Estuve con el hermano limpio de James Bond.
- ¿Quién?
- Ja Bón.