Distintos puntos de vista

Se encuentran 2 mujeres y una le pregunta a la otra:

- ¿Cómo te fue con tu marido?
- ¡Cómo el orto! Comimos en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos, y a los 2 minutos estaba durmiendo. ¿A vos?
- A mí bárbaro, llegó mi marido, salimos a comer, caminamos 1 hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas, luego tuvimos una hora de sexo y después nos quedamos media hora hablando.


Después, se encuentran los dos maridos y le pregunta cómo te fue anoche.

- Bárbaro, llegué y estaba la comida lista, comimos, me eché un polvito y me fui a dormir. ¿A vos?
- ¡Cómo el orto! Llegué a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer, la comida una mierda, y un afano, tan cara que me quedé sin guita para el taxi, y volvimos caminando, cuando llegué a casa no había vuelto la luz así que prendimos velas, estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar.
Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando boludeces, una cagada.

Rubro 59 alternativo

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Segundo popurrí del día

- Soldado López.
- Sí, mi Capitán.
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi Capitán!



- Señora directora mi hijo es víctima del bullying.
- ¿Cuál es su hijo?
- El gordo pajero ese que está allá.


- ¡Mamá, Mamá! ¡En la escuela me dicen ansioso!
- Todavía está en clase alumno.



- ¿Desde cuando usás aro en la oreja?
- ¿Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mío.



- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos.


- Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.
- Tengo una mala noticia, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer.
- ¿¡Cómo!?  ¿Y ahora que hago?
- Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja.

Medios tontos, medios verdes

- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame en que piensa?
- En coger, como todo el mundo.


Llamada al 911:
- Tengo una bomba ¿Qué hago?
- Ok. ¿De qué color son los cables?
- Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.
- ¡Te vas a morir por puto!


- Sos la mujer más hermosa, inteligente y amable que he conocido.
 Ella no muy convencida le pregunta: - ¿Vos me querés garchar no?
- Uhh, encima lees la mente, sos perfecta!


Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
- Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera.
- ¿Así de grande? - Pregunta la madre.
- No, así de mordido.

Vicios

- María.  Compré forros de varios sabores.  Apagá la luz y adiviná cual tengo.
- mmm.. Sardina con queso!
- No boluda.  ¡Esperá que me lo ponga!


- ¿Paco, dónde estuviste estos 4 meses?
- En una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar.
- ¡¡Pero si estas fumando!!
- Sí..pero sin ganas


- Mi amor.  Estoy embarazada.  ¿Qué te gustaría que fuera?
- Una joda.


- ¡Hoy trabaje duro!
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.


- Che, bastante petera resultó tu hermanita eh.
- ¿La mía?
- Lamía y tragaba.


- Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- ¿Es coupe? 
- No, la traga.  ¿Pero eso que importa?

Popurrí

- Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
- Sí.
- ¿Me lo dices?
- Tengo WhatsApp.


- Ojos que no ven corazón que no siente.
- Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
- Tonterías...


- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?


- Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
- Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
- Tú apunta eso, que me ha gustado.


- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores. Soy bastante tradicional.


- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!


- Johnson, de Homicidios.
- Smith, de Inteligencia.
- ¿Qué tenemos?
- En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
- ¿Y el cadáver?
- No bebe.

Medios verdes, medios tontos

- Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
- Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
- No, es estéril y gilipollas.


- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues la verdad es que aguanto más sin follar.


- Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
- ¿Y por qué terminaron?
- ..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........


- Me he metido una linterna por el culo.
- ¿En serio?
- No, era un farol.


- Te tengo que contar un problema.
- A mí no me rayes con tus movid…
- Soy ninfómana.
- Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.


- ¿Tienes hijos?
- Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
- ¿6 meses?
- ¡Qué va! 16 años.


- Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.


- ¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.


- ¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
- De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
- No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

Nuevos negocios

- Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de sus casas y cuáles son las ventajas que nos traerán.
- Si profesora.

Al finalizar la clase, la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito.

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que cuando diga algo que les parezca grosero, se levantan inmediatamente y salgan del aula.

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

- A ver, Josesito, ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- ¡Muy bien Josesito! A ver, Raulito, decime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito.
- ¡Ay dios mio! A ver Jaimito .
- Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay.

Inmediatamente todos los compañeros se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

 - Tranquilos manga de putos, que todavía no abrió ...