Soda

- ¿Qué tomás para ser feliz?

- Me tomo todo con soda.

- ¿En serio?

- Shhh

Cámara

Un hombre en la sala de Neonatología no paraba de sacarle fotos a su bebé, sacaba una tras otra.  Se acerca la enfermera y le dice:

- ¡¡Qué entusiasmo!!  ¡Cuánta admiración!  ¿Es su primer hijo?

- No, - dice el hombre - es mi primera cámara digital.

Mudanza

- Muy buenas, señor.  Somos los de la mudanza y venimos a llevarnos la batería, los bombos y el órgano.

- ¿?  ¿Pero si yo no he llamado a nadie?

- Correcto, pero sus vecinos sí.

En el cardiólogo

Le dije a mi cardiólogo:

- Doctor, estoy muy preocupado.  Cuando hago el amor escucho silbidos...

Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?

- ¿Aplausos?...

Heladería

Buen día.  ¿Qué gustos tiene?

- Señor, todos los cartelitos que están en esa pared son los gustos.

- Aaahhh, bueno entonces deme una bocha de 'Salida de Emergencias' y otra de 'Prohibido fumar'.

Carnicero

Estoy de luto, asesinaron al carnicero de la esquina.

Dejó un vacío bárbaro...

____________________________

Por ese crimen arrestaron a un ciego.

Lo dejaron libre unas horas más tarde, no tenía nada que ver.


.

De comer

Dos mujeres se encuentran por la calle.

-¿Qué te pasa que estás tan preocupada?

- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche.  Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?

- Y, no sé...   fideos...

Huevito

Llega el padre a la casa y le pregunta al hijo:

- Hola hijo, con qué estás jugando?
- ¡Con lo que me sale de los huevos papá!

El padre le mete tremenda bofetada y el nene corre llorando a decirle a la mamá:

- ¡¡¡Maaaaaaa, no quiero que me compres más los Kinder!!!

Varios

¿Sabías lo que guarda Darth Vader en el freezer?

Helado oscuro




- ¿Te gusta Xuxa?

- Si, me encanta.

- Buenísimo porque no me bañé.

No lo veo

¡¡Soldado!!

¡Sí, mi General!

¡¡Ayer no lo vi en la prueba de camuflaje!!

¡Muchas gracias mi General!

Varios

¿Qué es un código? … la vuelta del brázigo



¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.




- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?

- A cuerda.

Vendedor con experiencia

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:

- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?

- Sí, claro.  Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

Suerte

La esposa parada en una vereda le grita a su marido que está enfrente jugando al balompié.

- Amor, ganamos la lotería.

El marido deja de jugar, sale corriendo de la cancha y al cruzar la calle lo pisa un colectivo.

La Sra. mira lo que quedó de su marido y dice.

- ¡No hay nada que hacer cuando andás con suerte, andás con suerte!

Amigas

Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!

Abogados

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

¿Vamos a tomar algo?

Bueno, ¿De quién?

Reloj parlante

Cierta noche, ya de madrugada, un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos.  El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
"¿Y eso?", pregunta uno de los invitados.
"Es mi reloj parlante".
"¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?", indaga otro de los amigos.
"Mira", dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye un grito a voz en cuello desde el otro lado de la pared: 

¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! ¡Son las 2 de la mañana!"

Sin Remedio

Está el paciente contándole al psiquiatra su problema:

- "Doctor, tengo un problema: Todas las noches sueño que quiero escapar de un asesino y me doy contra una puerta que empujo y empujo, pero no se abre.  ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!"

El especialista se queda pensativo y luego le contesta:
 

- "Que decía esa puerta?"  

- "Tire".

De asado

Un fósforo dijo: "El último asado no lo disfruté porque se me quemó la cabeza".

El quebracho le dice al carbón: "Yo me pongo colorado".

Un carbón le dice a otro "hoy hay un asado, ¿venís?" y el otro le responde "dale, me prendo"

Los maníes

Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas.  El muchacho había notado que el anciano siempre tenía un frasco lleno de maní en su escritorio.  Como el chico amaba los maníes, un día que el carcamal no estaba en su escritorio no se pudo resistir y fue a la oficina del viejo y se comió casi medio tarro.  Cuando aquel regresó, éste se sintió apenado y le confesó al vetusto. Sin darle importancia, el viejo lo animó:

"Está bien, desde que perdí mi dentadura sólo puedo chuparle el chocolate a los M & M".

Lavado

Entro despacio a la cama; abrazo a mi mujer haciendo cucharita y le digo susurrando al oído:
"Mi amor... ¡estoy sin calzoncillos!"

- "Mañana te lavo uno".

¿Qué hará?

Bonifacio comenta con un amigo:
"Mi mujer siempre me pide dinero.  Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares.  Hoy me pidió quinientos".
"¿Y qué hace ella con tanto dinero?"
"No sé. Nunca se lo he dado".

Bueno para el asma

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.
"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".

Vendo madre

Un día, va un borracho por las calles de la ciudad y, urgentemente, se detiene a orinar en un poste.  En eso está cuando en la casa de enfrente ve un cartel que dice:
"VENDO MADRE SIN SENTIMIENTO"
 
 El sujeto se pasa la mano por los ojos y vuelve a leer pensando que había leído mal, y ve el mismo texto.  Como puede toma de su saco papel y lápiz y escribe la dirección de la casa.
Al día siguiente se levanta; ve el papel sobre la mesa y recuerda el cartel y se dirige a la dirección que estaba anotada en el papel.
Cuando llega allí, ve con detenimiento el cartel y lee:
 
"VENDO MADERA, ZINC Y CEMENTO"

La que viene

Un borracho que va por la calle le pregunta a un señor:
"Perdón, la calle Miramar."
Y el amable señor le contesta:
"Es la que viene."
Y el borracho dice:
"¡Ah, pues entonces la espero!"

Cuatro horas

El marido llega a su casa a las cuatro de la mañana, después de una juerga, y se acerca sigilosamente a la cama.  Toma el reloj y lo atrasa cuatro horas, y empieza a desvestirse. Al sentirlo, la mujer se despierta y le reclama:
"¿Qué horas de llegar?  ¡Vago!  ¡Parrandero!"
"¡Pero si son las 12!  ¿Por qué me reclamas?  En lugar de eso, deberías ser más considerada y traerme un vaso con agua".
La mujer ve que efectivamente son las 12, y se levanta a traer el agua, pero al llegar a la cocina ve en el reloj que son las cuatro y regresa a la recámara hecha una fiera.
"¡Mentiroso, borracho!  ¡Son las cuatro de la mañana!"
"¡Es cierto!  ¿Cuatro horas para traerme un vaso de agua?  ¿Dónde andabas, perdida?"

¿Cuántos pelos tienen los caballos?

La profesora quiere tomarle el pelo a sus alumnos y les dice:
"Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda.  A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?"
Jaimito responde rápidamente: "Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco."
"¿Y tú cómo puedes saberlo?"
"¡Ah!  Esa ya es la segunda pregunta."

Entierro

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:

¿Está el patrón?

No, se fue a un entierro.

¿Tardará mucho en volver?

No sé, iba en el ataúd.

Pregunta la maestra

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.

- Hummm.... en verano los días son más largos.

Pregunta la maestra

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el animal que da a luz con más dolor?
- ¡El congrio!
- ¿El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

Robo

Se acerca una mujer :

- ¡¡Manos arriba!!  ¡Su cartera o la degollo!

- Pues la de Goyo, esta claro...

Saber escuchar

Dos mafiosos están atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policía acercándose, mientras la banda rival sigue disparándoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaría haber escuchado a mi mamá cuando era pequeño.

- ¿Ah, si? ¿Y que te decía?

- No lo sé, no la escuchaba.

Juicio

Y otro juicio:

- Señora García, ¿cómo acabó su primer matrimonio?

- Con un asesinato.

- ¿El asesinato de quién?

Viaje cómodo

Un inspector picando billetes en un tren...

- ¿Cómo es que viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?

- Comodísimo, oiga.

Feo

En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....

- ¿Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo?

Perjurio

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la víctima ?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento.  ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Si, pero sé que es mucho menor que por asesinato.

Anticipación

Un día previo a la Navidad el juez promete ser más tolerante.  Por eso le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se lo acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- ¡Antes de que abrieran el negocio!

No entiendo

Un hombre entra a un bar y le dice el mozo:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa que esté fuerte, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdoná, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar...

Censo

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble!  ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.  ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Pescado

Una pareja fue a cenar a un restorán de pescados.  La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca a pedir las bebidas y pregunta:

Mozo: ¿Vino con el bagre, señor?

El Sr. responde: Sí, me tocó, hoy es su cumpleaños.