Cortos

¿Qué es una VENGANZA ?????... el llamado de un Ganso a su esposa...

Un Gallego le pregunta a otro gaita.

-  ¿Manuel! que te recomendó tu odontólogo?

-  Que usara hilo dental.

-  ¿Y, mejor?

-  ¡Más o menos, se me salen los huevos de costado!

Tengo una amiga que se hizo actriz, y se murió en el acto.

 

Borracho en el confesionario

Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.

Pasan 5 minutos y no hay sonido.  El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.

Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.

Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:

"¡Oiga ya cálmese!  ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"

Tanque

Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda. Así que uno de los borrachines le dice al otro:

-¡Oye, mira ese tanque que va allá!

La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.

Entonces el otro borracho dice:

-¡Y encima es tanque de guerra!

Nombre

- Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?

- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Económicas. Es el único diploma que la puta esta de mierda me trajo.

Trabajo perfecto

Un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:

- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
 

- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
 

El hombre dijo:
 

- Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
 

- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
 

- Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui?
 

- Bueno, tengo algo de oficinista.
 

- Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción?
 

A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio:
 

- Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo.
 

- ¿Viajes y Sexo? Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver.
 

- Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!

Como se usa la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los niños entren!