Alcohol y Grasas

Es un alivio saber la verdad después de todos esos estudios médicos contradictorios.

• Los japoneses comen muy poca grasa y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.

• Los franceses comen mucha grasa y además sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.

• Los japoneses beben muy poco vino tinto y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.

• Los italianos beben cantidades excesivas de vino tinto y también sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.

• Los alemanes beben mucha cerveza y comen muchas salchichas y grasas y sufren menos infartos que los británicos o los estadounidenses.

Conclusión: come y bebe lo que quieras. Hablar inglés es, aparentemente, lo que te mata.

 

 

Cortos de diciembre

 - He compuesto una obra inspirado en mi hija.

- ¿En la menor?

- En la mayor.

- ¿Para qué quieres un novio mago?

- Me hace ilusión.

- ¿Cómo se dice en italiano “para mujer”?

- Per donna.

- ¿Qué cómo se dice en italiano “para mujer”?

- Per donna.

-¿QUÉ CÓMO SE DICE EN ITALIANO “PARA MUJER”?

 

 

Preguntas sin respuesta

 ¿Por qué le decimos cama a la cama y cómoda a la cómoda, si la cama es más cómoda que la cómoda?


¿Si un maya se desmaya, deja de ser maya?


¿Si corro dentro de una universidad, cuenta como carrera universitaria?


¿Si los humanos perrean, los perros... humanean?


¿Si el auto anda en carril y el tren en vía, por qué el auto se desvía y el tren se descarrila?


Según las estadísticas, 4 de cada 5 hombres sufren de diarrea.  ¿Eso significa que hay uno que la disfruta?

 1000 kilos de tinta de impresora, ¿es una tonerlada?

 

Cortos de noviembre

- Oye, ¿cuál era la capital de Polonia? que voy muy borracha y no me acuerdo.

- ¿Varsovia?

- No, voy ebria, a ver si escuchamos mejor.

 

 

- Qué bonito es que, después de 10 años, me sigas queriendo como siempre.

- Nunca te he querido.

- ¿Ves?

 

- He traspasado la farmacia.

- ¿Tú tenías una farmacia?

- No, un coche sin frenos.

 

- ¿Cuál es el colmo de un sordo? 

- Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 

 

Sufrir de artirtis

Un borracho se sube a un colectivo, con su roñoso bolso y un periódico viejo. Y se sienta junto a un Cura.

Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el periódico y se pone a leer.
 

Al rato, el borracho se queda mirando al Cura, y le pregunta:
- Oiga, Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente, la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, orgías y homosexualidad...
- Aalaaamieeerda!!! - responde el borracho, volviendo a su lectura.
 

Pero al rato, el Cura, pensando en lo que le había dicho al borracho, se conduele y decide disculparse. Y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted. No quise ser tan rudo, hijo mío. Pero, ¿desde cuándo sufre usted de artritis...?
- ¿Yoooo?... Nooo, nunca Padre!! Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:
"El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios años"....

 

 

Cortos de octubre

Dos granos de arena caminando por el desierto, uno le dice al otro:

- Me parece que nos están siguiendo.

- ¿Qué precio tiene el plato de calamares?

- 14 euros señor.

- ¿Y a la romana?

- Equis, palito, v corta.

 

 

- Buenas tardes, me puede decir por donde salen los niños?

- Por el coño de su madre... por donde van a salir?

- Digo de las clases de natación.

-Tercera puerta a la izquierda.

 

- ¿Cuánto vale la sesión de hipnosis?

- 89 € 

- Me parece caro.

- No le parece caro.

- No me parece caro.

- ¿No hay muchas tarjetas en el fútbol?

- A patadas.

 

- ¿Tienes algo para la ansiedad?

- ¿Quieres un Valium?

- …De acuerdum.

 

Operación lógica

- Buenas tardes doctor. Le hago una consulta.

- Si señora.

- Mi esposo la tiene tan pero tan grande, que cuando hacemos el amor... me lastima el hígado.

- A bueno! No se preocupe señora.  Tráigalo y lo operamos.  Solo le cortamos un pedazo y quedará todo perfecto.

- Mejor opéreme a mí y corra el hígado un poco para el costado.

Cortos de septiembre

 - ¿Tienes hermanos?

- Juan.

- …Yo two.

 

Lo bueno de las mujeres calculadoras es que siempre puedes contar con ellas.

 

- Vengo a terapia de ninfomanía.

- A la cola.

- …SÍ, POR FAVOR, SÍ…

- Mi hijo es arquero de fútbol.

- ¿Es bueno?

- Para nada.

 

 - ¿Cuál es tu sueño?

- Mucho.

 

- ¿A qué te dedicas, Anastasio?

- Anestesio. 

- ¿A qué te dedicas, Anestesio? 

 

- Soy experta en coaching emocional y control de respuestas.

- ¿Qué?

- Qué de qué, subnormal.

 

  

Pecados capitales

 Un cura, vestido con larga sotana, estaba trabajando duro.  Todo transpirado.  En eso ve a un santiagueño tirado en una hamaca haciendo una estupenda fiaca.

El cura no aguanta y le dice:

- ¿Vos no sabías que la pereza es uno de los siete pecados capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

- ¡La envidia también! 

😂

Cortos de agosto

 Justo cuando iba a comprar una tele, me ha llamado mi sobrina para regalarme una.

 Eso si que es tele pa tía!!!

 

 - Del 1 al 10, ¿cómo se adapta usted a los cambios?

- IV.

 

- Debí haber escuchado aquel consejo.

- ¿Cuál consejo?

- No sé, te estoy diciendo que no lo escuché.

 

- Cariño, ¿se me nota el gimnasio?

- Tu cuerpo tiene forma de lingote.

- Es que hago quilates.

 

- Y en mi currículum he indicado mi gran capacidad para memorizar cosas.

- Pues para la próxima vez, me lo trae.

 

- Quería una mesa de comedor grande.

- En esta caben ocho personas sin problemas.

- A ver de dónde saco yo ocho personas que no tengan problemas.

 

- Eres la mujer de mi vida, Condensación.

- Rocío.

- Eso.

  

- Tengo un coche pequeño.

- ¿Es angosto?

- No, julio.

 

- ¿Me da un comprimido?

- Zip.

 

 - ¿Es aquí la asociación de refranes incoherentes?

- Preguntando se llega aroma.

- Te agarras a un calvo ardiendo.

- Pasa, que dónde last dance, las toman.

 

Explicación lógica

 La suegra llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.

- ¿Qué pasó? - Pregunta ella.

- ¡¿Qué pasó?!  ¡Le voy a decir exactamente que pasó señora!  Le mandé un correo electrónico a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar qué encontré?  ¡A mi esposa, sí ¡su hija! con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.  Este es el fin de nuestro matrimonio.  ¡Yo me largo de aquí para siempre.

- Cálmate - dice la suegra - Hay algo que no suena bien.  Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien.  Espera un momento mientras yo averiguo que fue lo que pasó.

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica....

¡Catalina nunca recibió tu correo electrónico!!

Cortos de julio

– La inseminación artificial es muy cara.

– No te preocupes, que yo invitro.

 

- Doctor, ¿cómo han salido las radiografías?

- En blanco y negro.

 

- Mi padre ya no tiene la carpintería.

- ¿Y eso?

- Aserrao....

 

 - Señora Smith.  Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares.

- ¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?

- Casi, pero no. Fueron novecientos mil.

 

 

Como se dice en ..... Africano

 

Pregunta: ¿Cómo se dice….	Respuesta	Idioma
… diarrea	Abunda la caca	Africano
… olor a chivo	Tu baranda me tumba	Africano

 

Cortos de junio

- ¿Es la consulta del cardiólogo?

- Si, ahora mismo latiendo...

 

- Lo que me ha hecho tu cuñado ha sido un golpe…

- ¿Bajo?

- No, abre, que ya subo yo y te lo acabo de contar arriba.

-¿No era aquélla tu sobrina?

- Nuera.

- Pues lo parecía.

 

-Me gustan las mujeres misteriosas.

- ¿De esas impenetrables?

-...No, de esas no.

 

- Drácula, mírate al espejo a ver qué tal te quedan las gafas.

-…No me veo.

- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos, a lo sumo.

 

-Padre, bendígame el pan.

- El señor esté con trigo.

 

- ¿Qué tal tu nuevo trabajo como profesor de matemáticas?

- Todo problemas.

 

- Me encanta tu perfume, me vuelve loco.

- Es de lirio.

 

 

  

Clubes

 - ¿Hola, este es el club de los exagerados?

- Sí, sí.

- Aaahhh menos mal.  Ya le había preguntado a un millón de personas y nadie sabía en donde quedaba.

 

 

- ¿Es el club de la dinámica?

- Era. Seguimos aquí por inercia.

 

 

- ¿Este es el club del Insulto Fino?

- Sí, hijo de una meretriz.

- Apúnteme, macho cabrío de una gran cornamenta.

- Anotado, caballero de dudosa sexualidad. 

 

 

Cortos de mayo

 -Me presentaron al hombre de dos cabezas.

-Que le dijiste? 

-Hola Hola

 

 

- ¿Sabes la manera de decir sí en inglés?

- Sí.

- Ah ¿se dice igual?

- No, que sí sé la manera de decirlo.

- ¿Y es?

- …Exacto.

 

Formas de conseguir una fortuna

 Todas las mañanas, el Director Ejecutivo de un gran banco en Manhattan camina hacia la esquina donde siempre está ubicado un limpiabotas.

Se sienta en el sillón, examina el Wall Street Journal, y el limpiabotas le da a sus zapatos un aspecto brillante, excelente.

Una mañana, el limpiabotas le pregunta al Director Ejecutivo:

– ¿Qué le parece la situación en el mercado de valores?

El Director le pregunta a su vez con arrogancia:

– ¿Por qué le interesa tanto ese tema?

– Tengo un millón de dólares en su banco –responde el limpiabotas–, y estoy considerando invertir parte del dinero en el mercado de capitales.

– ¿Cuál es su nombre? –pregunta el Director.

– David Goldemberg

El Director llega al banco y le pregunta al Gerente del Departamento de Clientes:

– ¿Tenemos un cliente llamado David Goldemberg?

– Ciertamente –responde el Gerente de Atención al Cliente–, es un cliente muy estimado. Tiene un millón de dólares en su cuenta.

El Director sale, se acerca al limpiabotas y le dice:

– Sr. Goldemberg, le pido que este próximo lunes sea el invitado de honor en nuestra reunión de la junta y nos cuente la historia de su vida. Estoy seguro de que tendremos algo que aprender de usted.

En la reunión de la junta, el Director Ejecutivo lo presenta a los miembros de la junta:

– Todos conocemos al Sr. Goldemberg, que hace brillar nuestros zapatos en la esquina; pero el Sr. Goldemberg también es nuestro estimado cliente con un millón de dólares en su cuenta. Lo invité a contarnos la historia de su vida. Estoy seguro de que podemos aprender de él.

El Sr. Goldemberg comenzó su historia:

– Vine a este país hace cincuenta años como un joven inmigrante de Europa con un nombre impronunciable. Salí del barco sin un centavo. Estaba hambriento y agotado. Empecé a deambular buscando trabajo, pero en vano. De repente encontré una moneda en la acera. Compré una manzana. Tenía dos opciones: comer la manzana y calmar mi hambre o emprender un negocio. Vendí la manzana por dos dólares y compré dos manzanas con el dinero. También las vendí y continué en el negocio. Cuando comencé a acumular dólares, pude comprar un juego de brochas y betunes usados y comencé a limpiar zapatos. No gasté un centavo en entretenimiento o ropa, sólo compré pan y algo de queso para sobrevivir. Ahorré centavo a centavo y después de un tiempo compré un nuevo equipo de cepillos y ungüentos para zapatos en diferentes tonos y amplié mi clientela. Viví como un monje y ahorré centavo a centavo. Después de un tiempo pude comprar un sillón para que mis clientes pudieran sentarse cómodamente mientras les limpiaba los zapatos, y eso me trajo más clientes. No gasté un centavo en los placeres de la vida. Seguí ahorrando cada centavo. Hace unos años, cuando el anterior limpiabotas de la esquina decidió retirarse, ya había ahorrado suficiente dinero para comprarle el puesto de limpiabotas en este excelente lugar.

Finalmente, hace tres meses, mi hermana, que era puta en Chicago, falleció y me dejó un millón de dólares.

🤭🤗🤣🙏😂

Cortos de abril

 - Señor, ha ganado el campeonato de paracaidismo.  Excelente, ¿Qué nos puede decir?

- La verdad es que todavía no caigo.

- Te voy a contar una noticia que te va a poner los pelos de punta.

- Dime.

- Compré gel.

- En el trabajo propuse una reunión de daltónicos.

- ¿Y cómo te fue?

- Me dieron luz verde.  Yo sabía que esos guachos me iban a poner trabas.

 

 

- Doctor, doctor... ¿Me va a curar de la pérdida de memoria?

- Pero olvíiiidese.

- Ayyy querido, qué atrevido está el plomero...

- Y... se destapó

 

- Yo tengo el poder de adivinar el nombre de las mujeres.

- ¿En serio? 

- Si, miré.  Ud., a ver... venga.  Ud se llama Laura.

- No, me llamo Paloma

- Uuuhhh, me cagaste.

 

- ¿Sabías que mi hermano renunció a ser astronauta?

- ¿Por qué, qué le pasó?

- No encontraba espacio.

Vestidos de vacaciones

 Tres sacerdotes 😇😇😇decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el ✈️ aterrizó en Río, se dirigieron a una tienda 🛍 y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras 🕶.

A la mañana 🌅 siguiente bajaron a la 🏖 playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un 🍹🍸🍺 trago y disfrutando del 🌞 y el paisaje cuando una 👱‍♀ rubia despampanante, con tanga 👙diminuta y topless, pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar admirarla.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
- 👱‍♀: Buen día, Padre!, dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos😯😲🙄

- 😇 ¿Cómo diablos podía ella saber que éramos sacerdotes?

Al día siguiente, regresaron a la tienda y 🛍compraron prendas aún más llamativas. Con sus nuevos atuendos, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del 🌞. Luego de un momento, la misma rubia 👱‍♀ atractiva, usando un hilo dental finísimo y topless, volvió a pasar frente a ellos y los saludó diciendo:
- 👱‍♀: "Buen día, Padres".

Antes que se alejara, uno de los 😇 clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- 😇: Un momento, señorita.

- 👱‍♀ ¿Si, Padre?

- 😇: Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero queremos saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos sacerdotes, vestidos como estamos?

Ella, con una espectacular 😀sonrisa, bajó un poco sus 🕶 y con 😉 picardía respondió:

- 👱‍♀: Padres, soy yo... ¡la Hermana Catalina!

 

 

Cortos de marzo

En el mecánico:

- Buenas, mi coche no arranca.

- Eso es una bici.

- OK.... Es que mi coche no arranca.

- ¿Podemos cenar?

- ¿Tienen mesa?

- ¿Había que traerla?

- Mi hija se ha olvidado el papelito con lo que tenía que comprar en el súper.

- ¿La lista?

- No, la otra.

- Creo que tú y yo estamos juntos en coro.

- No, en canto.

- Que sí, preciosa.

El pene del rabino

Muy fino

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

- Tranquilo, rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo.

Le entregó un muestrario importado y en valores dólar, en el que había un pene pequeño a U$S 1.500; uno mediano a U$S 3.000 y uno grande a U$S 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle  las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- Y, amigo, ¿cuál es la decisión?

- Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina...

 

 

Cortos de febrero

 - Después de ducharme siempre me fumo 3 porros.

- ¿Por qué?

- Porque salgo hiperfumado.

- Dicen que si comés dinamita no pasa nada.

- ¿En serio?

- Sí, es creer o reventar.

- Voy a escribir un libro sobre la ley del offside.

- Contame más.

- No quiero adelantarme.

- Doctor, tengo paperas.

- Bueno, tome $100 más y ya tiene pa´naranjas.

Nunca subestimes a un jubilado

Después de la jubilación, el Sr. Pablo Fernández de unos 60 años se casó con una joven de 25 años .....

Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos.  Sus amigos preocupados preguntaron si había algún problema.

- Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera.

Sus amigos le aconsejaron: 

- Mantenga a un joven inquilino en casa, su esposa será feliz en compañía de una persona más joven.

El Señor Fernández actuó de inmediato según sus consejos y alquiló una habitación en su gran casa a un joven inquilino. Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia.  Un día los amigos preguntaron en broma:

- ¿Cómo está tu esposa ahora?

- No se siente sola en absoluto, de hecho está feliz y de hecho está embarazada.

Los amigos se rieron, ya que esperaban esto.

- ¿Y cómo está el inquilino? - Preguntaron.

Fernández respondió muy sobriamente.

- Ella también está embarazada.

Nunca subestimes a un jubilado.

🤔🤔😎😎😎🥸🥸🤣🤣😂😅😅😅😆😆😆😆😆

Cortos de enero

- Amigo, me tragué un diamante.

- ¿Y cómo te sentís?

- Joya!

- Hay que orar en inglés.

- ¿Por qué?

- Porque en inglés el diablo es devil.

- Mamá, me voy a hacer un tatoo.

- ¡¿Cómo tatoo?!

- Muy bien, gracias. ¿Y tú?

- El otro día intenté conquistar una programadora.

- ¿Y qué pasó?

- No se de Java.