Compartir en un matrimonio

Una pareja de ancianos 👵👴  entró a un local de McDonald’s 🍿 y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. 🍔🍟🥛

Desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟 e hizo lo mismo.

Metió dos popotes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.

La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó mirando con compasión.

Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida. 🍔🍟🥛

La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado, sólo miraba  👀 como comía su esposa, 👵 y de vez en cuando, bebía un poquito de refresco. 🥛

El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴

 ¿Y usted qué está esperando entonces?

¡¡¡LOS DIENTES!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Cortos de diciembre

- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?

- La escoba.

- ¿Por qué?

- Porque siempre va riendo...

 

 

- Doctor cada vez que estornudo tengo un orgasmo. 

- ¿Y está tomando algo? 

- Pimienta.

 

 

- Tienes que hacer una lista con las cosas que más te hagan falta.

- ¿Tienes papel y boli?

- No, apunta: papel y boli. 

 

 

- Han entrado a robar en el museo del terror.

- ¿Y qué se han llevado?

- Un buen susto.

 

Para pensar 2

 - ¿Te gusta mi rana?
- No mucho ¿De qué color es?
- Salta a la vista.
- …AHHHHH…


- Mi hija ya es toda una mujer.
- ¿…Pero tú no tenías un hijo?
- Ya no.


- Reunión de fakires?
- Sí. Pase y póngase incómodo.


- ¿Qué tal lo hago como posadera?
- …Como el culo.


- No puedo abrir las compuertas.
- Esclusas.
- No, no puedo, te lo juro.


- ¿Crees que los monjes son felices?
- Abadías que si y abadías que no.


- Me ha llamado Luis Enrique.
- ¿Y qué le has contestado?
- Nada, yo no me llamo así.


- ¿Has suspendido muchos exámenes de matemáticas?
- …No llevo la cuenta.

Cortos de noviembre

– Y usted, ¿qué título nobiliario tiene?

– Conde.

– Y udded, ¿de didudo dodidiadio diede?

 

- Acabo de leer un libro demoledor.

- ¿Quién es el autor?

- Moledor, ya te lo he dicho.

 

- ¿Cómo has hecho para dejar a Paula y empezar a salir con Tina?

- ... deforma paulatina.

 

- Dígame su apellido.

- Cuesta.

- Haga un esfuerzo.

 

 

 - ¿Cómo estás de la herida?

- 10 puntos.

 

 

Para pensar 1

Nunca dejes que un cirujano plástico te estreche la mano.

 
Si las cabras hicieran surf ¿Harían cabriolas?

 
Se negaba a quitarse sus tatuajes, era un hombre intachable.


El no tener pareja me hace una persona singular.


Tarjetas amarillas las hay a patadas.


Le gustaban las de 75, era un hombre chupado a la antigua.


Si me ofrecen vivir en una comuna sólo con mujeres, lo harén.


Mi calle es tan estrecha que iban a poner una academia de baile y la tuvieron que poner de canto.

Cortos de octubre

- Tengo problemas de gases

- ¿Y cómo andás?

- Acá andamos, tirando.

- ¿Sabés por qué las películas de Chaplin eran mudas?

- No, por qué....??

- Porque el director le decía: no Charles... Chaplin!!!

- Fui al zoológico con mi novia.

- ¿Y?

- Comprobamos que la llama sigue viva.

- Se desmayó al perder la enciclopedia.

- ¿Por qué?

- Perdió el conocimiento.

¿ LA VEJEZ ES TRISTE ?

 .... Salgo del súper y busqué las llaves del auto...

No estaban en ningún bolsillo, solo tenía  los documentos, teléfono, encendedor...

Volví adentro y busque entre los tomates, las papas, donde había estado, góndola de yerba, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares.

De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto.

🤔 El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas. 🤔 Y si....

Corrí al estacionamiento y ¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱

Inmediatamente llamé a la policía.  Les di mi ubicación, descripción del auto, patente, dónde lo había estacionado, etc. etc.
 
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas..., a mi mujer.
 
-  Amooor...😬 -  (tartamudeé) - ... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron.

Se hizo un gran silencio.  

Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.

Ella gritó:
- ¡Te llevé yo y te dejé en el súper BOLUDO!!!!

Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....

Avergonzado y feliz también, dije:

- ¡Qué Bueno! Entonces vení a buscarme.  - Le pedí...

Gritó de nuevo:

- ¡¡NO PUEDO PELOTUDO!! Estoy en la cárcel. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el auto y se me pase la bronca, veo si voy.

Cortos de septiembre

 - ¿Te gustan los polinomios?

- Sí.  ¿Y a tí?

- Hasta cierto grado.

- Clausuraron la importadora...

- ¿Qué pasó?

- Ya no importa....

- Ayer conocí a la guardaespalda de súperman.

- ¿Y qué tal es?

- Es una capa.

- Mi clientela crece día a día.

- ¿Qué vendés?

- Ropa de niños.

- Mi computadora pesó 5 kg.

- ¿Y cómo sabes?

- Porque la PC.

Distintos versiones de la realidad

 Al finalizar la cuarentena, a un judío ruso se le permitió viajar a Israel...

En el aeropuerto de Moscú los funcionarios de la Aduana le encontraron una estatua de Lenin, dentro de su equipaje...

- ¿Qué es esto? - preguntó el de la Aduana...
- Pregunta incorrecta, Camarada funcionario. Usted debería haber preguntado ¿quién es él?. Y yo le respondo: es el Camarada Lenin, quien sentó las bases del socialismo y creó el futuro próspero del pueblo ruso... Me lo llevo conmigo como un recuerdo permanente de nuestro héroe...

El oficial lo dejó pasar sin problemas y con cierta admiración por su patriotismo...

En el aeropuerto de Tel Aviv los  de la Aduana le preguntaron:

- ¿Qué es esto?
- Pregunta equivocada, Señor. Usted debería haber preguntado ¿Quién es éste?
Y yo le contesto: Es Lenin, el bastardo hijo de puta que logró que yo, un judío, me fuera de Rusia. Traigo esta estatua para poder putearlo todos los días de mi vida...

El funcionario israelí, conteniendo un aplauso, lo dejó pasar sin más preguntas...

Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua en medio del living e invitó a todos sus amigos a cenar...
Uno de ellos, señalando la estatua, preguntó "¿Quién es ese?"
 

- Pregunta errónea, mi querido amigo... Deberías haber preguntado "¿Qué es esto?", y yo te contesto: son diez kilos de oro macizo que me traje de Rusia sin pagar un puto impuesto, ni derechos de Aduana...

MORALEJA : La política es la habilidad de contar la misma mierda, de manera diferente, para engañar a diferentes pelotudos que no ven más allá de su fanatismo.

 

Cortos de agosto

- Papá, tengo que hacer un trabajo sobre un deporte olímpico.

- Hazlo sobre la marcha.

- No se me da bien improvisar.

 

 -Me ha llamado Luis Enrique.

-¿Y qué le has contestado?

-Nada, yo no me llamo así.

 

- Martínez, pídame un taxi.

- Jefe. ¿Me da un taxi?

- Lo voy a ayudar con su problema de próstata.

- Gracias doctor, mearía muy feliz.

Le pedí que construyera una residencia de ancianos y asilo hizo.

Bicicleta

 - Anoche me robaron la bicicleta... ¡¡¡JUSTO A MÍ !!!! que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor??!

Y Dios habló.  
 

- ¿Recuerdas mis mandamientos? - le dijo - El primero: "Amarás a Dios por sobre todas las cosas".
- Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!!
- El segundo: "No tomarás el nombre de Dios en vano".
- Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!!
- El tercero: "Santificarás su Nombre".
- Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!!
- El cuarto: "Honrarás a tus padres".
- Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!!!
- El quinto: "No matarás".
- Nunca he matado, y sin embargo me robaron mi bicicleta!!
- El sexto: "No fornicarás con la mujer de tu vecino".
- ¡Aaaahh!!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!!!

Cortos de julio

¿Si Robinson Cruzó, quien quedó del otro lado?

 

 

-  ¡¡¡VENGO DE LA PELUQUERÍA!!!

- ¿Y por qué gritas?

- ¡PORQUE ME HAN DADO VOLUMEN!

- Le dijeron un montón de veces que no jugara a la ruleta rusa....

- ¿Y qué pasó?

- Le entró por un oído y le salió por el otro....

- ¿Se han dado cuenta que cuando pierdes el control remoto también pierdes la confianza en las personas?

- No

- A ver, parate.

Atenti con la vacuna

Esto le pasó a un amigo, no es por asustarlos. Pero tengan cuidado ahora en las jornadas de vacunación:

Le pusieron la 1a. dosis esta mañana y al llegar a su casa no podía ver bien. Tenía la vista totalmente borrosa y llamó inmediatamente al Centro de Vacunación. Le dijeron que era normal, que no se angustiara y que regresara allí lo antes posible. Él se preocupó y les preguntó si no sería mejor que fuera directamente a hacerse atender por un Oftalmólogo.

Desde el centro de vacunación le respondieron que no sea pelotudo y que no hacía falta, que mejor fuera allí y recogiera los lentes que había dejado en la salita.

Cortos de junio

- Me compré un desodorante de albahaca, ajo y nuez.

- ¿Y cómo olés?

- Apesto.

- ¿Sabías que inventaron algo para atravesar paredes?

- ¿En serio, qué es?

- La puerta.

- A mi hermana el marido siempre le da todos los gustos....

- ¿Es millonario?

- No, es heladero...

- ¿Qué le pasó al occiso?

- Lo golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.

- mmmmmm.....  todo concuerda.

- Se incendió el correo central.

- ¿Fue muy grave?

- Y..... no hay ningún sobre viviente.

- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.

- ¿Por qué?

- Es la gracia del Señor...

- Mi papá era buzo y un tiburón le comió los brazos.

- ¿Y ahora qué es?

- Chaleco.

Con la misma moneda

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo. Antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.

MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que me respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.

MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!

ESPOSA: ¿Qué? ¿Dónde estás?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

ESPOSA: Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan y dejame de romper las bolas!!!!
🤪🤪🤪

Cortos de mayo

- Me cuesta mucho dar el primer paso.
- ¿Aaaahhhh, sos tímido?
- No, soy rengo….

 

- Usted fue el que inventó la máquina de cortar fiambre?
- Si, siempre fui un Pro Feta.

 

 - Pregunté en la biblioteca si había libros de contabilidad.

- ¿Y qué te dijeron?

- DEBE - HABER

- Tengo dos amigos extranjeros, Ken y BOB.  Ken es inglés.

- ¿Y Bob?

- Es ponja

 

- Estoy llevando a mi nene a hacer artes marciales.

- ¿A yudo?

- Sí, llevame el bolso.

 

- El cartero se divorció de la adivina.

- ¿Por qué?

- Le tiraba las cartas.

 

- Me robaron todas las sillas de mi casa.

- ¡Qué mal!

- Sí, no sabés como me siento.

 

 

Elección correcta de palabras

Un abogado católico, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando decía que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar.

No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden mentir... ni miente..... 😒 !!!!

Entonces, le pidió a su esposa que vaya a caminar por el cementerio con 11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.

Finalmente llega a una casa que le pareció perfecta y el precio correcto.  Ahí el agente de bienes raíces le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Tengo 12.
- Dónde están los demás?
- En el cementerio con su madre. - Responde el abogado con la mejor mirada de tristeza que usaría en un tribunal.

MORAL: No es necesario mentir, solo hay que elegir las palabras adecuadas.

RECUERDEN:  La MAYORÍA de nuestros políticos son abogados!!!

Cortos de abril

 Se cruza Frankenstein con Robocop y se saludan:
- ¿Qué hacés máquina?
- ¿Todo bien mostro?

 

 

- ¿Seguís con la depresión?

- No, la vendí.  Ahora uso olla común.

 

 

 - ¿Por qué nadie entiende a los negros?

- Porque no son claros.

 

 

- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?

- No sé. 🤔

- Zumba.

- Un ciego era sospechoso de asesinato, pero lo dejaron libre...

- ¿Por qué?

- No tenía nada que ver.

- Entra Jesús a un bar y todos empiezan a reír.

- ¿Por qué?

- Porque es la gracia del señor...

- Se incendió el correo central.

- ¿Y?

- No hay ningún sobre-viviente.

 

Distintos puntos de vistas

Diferencia entre ser suegra del yerno o suegra de la nuera.

 

Dicen que es verdad, como la vida misma.

 

Dos señoras se encuentran en la calle:

 

- ¡Hola, chica querida, años sin verte!  ¿Cómo andan tus hijos Rosa y Paco?

 

- Ay querida, Rosa se casó muy bien.  Tiene un marido maravilloso. Fijate que él se levanta a la madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el desayuno por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le ha puesto una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año.  Además, es muy bueno y serio en su trabajo.  Un amor de yerno, gracias a Dios.

 

- ¡Qué bien! ¿Y tu hijo Francisco, también se casó?

 

- Sí, hija, también se casó, pero tuvo MUY MALA SUERTE. Su matrimonio va muy mal… Imaginate que el pobre tiene que levantarse a la madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, tiene que preparar el desayuno por la mañana, lavar los platos y encima ayudar en la cocina. Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagarle una muchacha que le limpie la casa. Además, le fuerza para que salgan de viaje dos veces al año.  ¡¡Lo peor: quiere coche nuevo cada año!! Pobre hijo mío. ¡Ella es una cabrona!

 

 😜

 

Cortos de marzo

- McDonald's sacó un nuevo combo que se llama MC Arena

- ¿Y que trae?

- Alegría y cosa buena.

- El doctor me cobró barato la operación de vescícula

- ¿Por qué?

- Porque no sacó bien los cálculos.

- Fui al dermatólogo y no paraba de hablar.

- ¿Y vos qué le decías?

- Que por favor vaya al grano.

- ¿Sabías que el salmón en 50% sal?

- ¿Y el otro 50%?

- Mon.

Diálogos

 De HIJA a MAMÁ
- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡¡¡me voy a tu casa!!!
- Eso no serviría de nada hija…   Si de verdad quieres castigarlo... ¡Mejor yo me voy a la tuya!

______

EMPLEADO
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
_____

De JEFE a SECRETARIA
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura ?
- Mi abogado...
______

De JEFE DE PERSONAL a ASPIRANTE

- Buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo y que no se enferme nunca.
- OK, entonces yo le ayudo a buscarlo.

______

EQUIVOCACIÓN INVOLUNTARIA
Le dice una mujer por teléfono a su esposo en la oficina:
- Gordo perdóname, me equivoqué y te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea; ¿Cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero muy tranquilo.

______

APOYO AL MORIBUNDO
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
A lo que el yerno le dice:
- No se distraiga suegra, no se distraiga.   Concentradita... ¡¡¡mirando el túnel, mirando el túnel!!
_____

Cortos de febrero

 - En el quirófano se quedaron sin anestesia

- ¿Y qué pasó?

- Se acabó lo que sedaba.

- Me propusieron hacer dos cursos.  Uno de esgrima y otro de albañilería.

- ¿Y cuál vas a hacer?

- No lo sé.  Estoy entre la espada y la pared.

- Hace una semana me hice caníbal.

- ¿Y cómo te va?

- Bien, arranqué con el pie derecho.

- ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados>?

- No lo sé, qué hace?

- Hace leche concentrada

- ¿Sabías que el aguacate es 50% agua?

- ¿Y el otro 50%?

- Cate.

- ¿Sabés por qué hay tanta música en un manicomio?

- No, por qué?

- Porque cada loco con su tema.

Introduciendo una nueva contraseña

- Cree su contraseña.

- zanahoria

 

- Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.

- zanahoriagrandísima

 

- Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.

- 1zanahoriagrandísima

 

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.

- 50putaszanahoriasgrandes

 

- Los sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.

- 50PUTASzanahoriasgrandes

 

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.

- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- Lo sentimos, su contraseña no puede contener exclamaciones.

- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada.

Cortos de enero

- ¿Probaste viajar sin GPS?

- No.

- No sabés lo que te perdés.

- Mi abuela hace ritos satánicos: prende fuego a las ovejas.

- ¡Qué macabra!

- No, quema ovejas.

- ¿Qué hace un mudo bailando?

- No sé, qué hace?

- Una mudanza.

- Anoche me comí un pollito y un reloj.

- ¿Y cómo te sentís?

- Pipí cucú.

- ¿Sabés hasta donde usa su barbijo Terminator?

- No, hasta dónde?

- Hasta la vista baby.

- ¿Cómo queda un mago después de comer?

- Ni idea, cómo queda?

- Magordito....