Un gallego que vivía en España le mandaba semen por correo a su esposa en Argentina, y cada año su mujer quedaba embarazada. El hombre estaba feliz con 7 hijos.
Un amigo le dijo:
- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te están timando.
Y el hombre empezó a sospechar...
Preparó una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licuó y le envió la mezcla a su mujer... Como resultado, a los pocos días la mujer le informa que había quedado en embarazada otra vez.
El gallego saltó de la alegría y gritó:
- ¡¡Soy un genio inventé el semen!!
martes, 9 de octubre de 2018
lunes, 1 de octubre de 2018
Varios de gallegos
Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce.
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice 'miau'
Y yo tengo un perro que dice 'guau'
Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce.
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Médico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice 'miau'
Y yo tengo un perro que dice 'guau'
Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)