Cansancio

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con esta máquina (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana -dijo el policía.

Pensamiento del día

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:

Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió.
Luego de 6 días la madre murió.
El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.

Quince días después murió su vecino.

Pensamiento del día: ¡No se precipite!

Cortos de mayo

- Mis primos fueron la semana pasada a un país del Medio Oriente.
- ¿Irán?
- Fueron. Que no me escuchas. FU E RON.


- Pero la puta, mi hijo está cada día más gordo.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Lo voy a meter en clase de canto.
- ¿Y eso?
- Es que de frente no entra.


- ¿Vos sabés cómo le pusieron de nombre a Pelé cuando nació?
- ¿No era Pelé?
- No, Pelé era antes do nacimiento.

- ¡Me compré un loro y resultó ser hembra!
- ¿Y cuál es el problema?
- Que en lugar de repetir lo que digo, me lo discute.


Un borracho en la calle durmiendo. Pasa un patrullero y lo patean.
- ¡¡Che ... vos!! Levantate .... Dale que te venís con nosotros!!!
- ¿Y a dónde me llevan?
- A la primera de Lanús.
- Eeeh ..... Pero así .... ¿Sin entrenar?

El fino humor de Verdaguer

En homenaje a Juan Verdaguer. Fenómeno.


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...


2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.


3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".


4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...


5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
- ¿Qué estás viendo en la tele....?
Yo le contesté:
- Bastante polvo. Deberías limpiar...


6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...


7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.