Vamos al punto

Mi punto es el siguiente:

 

    .

 

 

Ese fue mi punto, muchas gracias por su atención. Continúen con lo que estaban haciendo. 

Cortos de septiembre

- Voy a crear una asociación para desganados.

- Será sin ánimo de lucro.

- Sin ánimo de nada.

- Anótame.

- Anótate tú.

 

- Hola, soy Juan.

- Hola, yo Leo.

- Yo no mucho jajaaaaa

- No, que soy Leo.

- Aahh, disculpas, yo soy piscis.

 

- ¿Algo más que añadir a su CV?

- Ah,sí.  Que estuve en la cárcel.

- ¿Por qué?

- Me cargué al último que me dijo: "Ya lo llamaremos".

- Contratado.

 

 

Cortos de agosto

 - Yo siempre me levanto a las 3.

- ¿Pero cómo hacés?

- Fácil. Digo: a la una, a las dos y a las tres.  Y ahí me levanto.

 

- Hoy me toca hacer piernas.

- ¿Vas al gimnasio?

- No, fabrico prótesis.

 

- ¿Qué diferencia hay entre Gualeguay y Gualeguaychú?

- No sé ¿qué?

- Un estornudo.

 

 

 

Cortos de julio

- Parece que estamos en Marte.

- ¿Por la calima?

-No, porque ayer fue lune.

 

- Ayer me caí de una escalera de 40m y no me pasó nada.

- ¿Por qué? 

- Porque me caí del primer escalón.

 

- Hice un negocio que va a dejar bien parada a toda mi familia.

- ¿Qué negocio?

- Vendí las sillas.

 

- ¿Sabés cuál es el único número que no se vende?

- ¿Cuál?

- No-venta.

Cortos de junio

- Ayer una piña no respetó la fila y se metió en medio a la fuerza.

- ¿Y por qué lo hizo?

- Era una piña colada.

 

- Dicen que si escupes en el suelo se te aparece el ángel del amor .

- Eso no suena muy romántico. ¿Qué ángel es ese?

- Es Cupido.

 

- ¿Qué son 2 vascos en una nube?

- ....

- Chubascos.

 

- En inglés car es carro y men es hombre. 

- Así es.

- Entonces mi tía Carmen es un transformer.

 

 

Cortos de mayo

- Ayer operaron de la vista al cerrajero.

- Y..?

- Lla-ve

 

 - ¿Sabés qué será Hulk cuando cumpla 80 años?

- Qué?

- Será un viejo verde.

 

- ¿Sabés qué es un chino con una capucha?

- ¿Qué es?

- Un capuchino.

 

 - Me encontré con un pez en el cine.

- ¿Y qué pasó?

- Era un mero espectador.

A un músico

 En un examen a un músico, este contesta:

 

1.- Nombre un perro famoso.

    - La Si

2.- Cuando su novia le pide algo, ¿usted qué contesta?

    - Si Mi Sol

3.- ¿Qué hace para saber cuántos metros tiene una pared?

    - La Mi Do

4.- ¿Qué hizo aquel hombre con la reja?

    - La Sol Do

5.- Tomó una paleta de dulce y la probó dos veces, ¿qué hizo?

    - La Re La Mi 

6.- Por último, ¿a Ud. lo mantienen todavía sus padres?

    - Si sostenido 

Cortos de abril

- Te manda saludos Talanda.

- ¿Qué Talanda?

- Bien, ¿y tú?

- ¿Sabes cómo se llama el actor de la película en la que aparece un chino tocando el arpa?

- ¿Cómo?

- Alpa Chino.

- ¿Sabes que hace Flash al llegar a su casa?

- ¿Qué cosa?

- Se pone sus pantuflash.

Preguntas sin respuestas

¿Si yo tengo un hijo que se hace cura....  es mi hijo o es padre?

 

 ¿Si no debemos hablar con extraños.... cómo hacemos nuevos amigos?

 

 ¿Por qué la lava se llama lava si no lava?

 

¿Cada día que pasa... es un día más de vida o un día menos de vida?

 

¿Si una persona me dice que no le haga caso y no le hago caso... le estoy haciendo caso?

 

¿El primer hombre en llegar a la luna... quién le tomó la foto?

 

 

 

 

Cortos de marzo

La hélice de los aviones sirven para mantener fresco al piloto..... De hecho, si se detiene, el piloto empieza a sudar.

- Me robaron la caja de viagra.

- ¿Te dio bronca?

- No, impotencia.

- Vendo empanadas y empanaditas.

- ¿Cuánto cuestan las empanadas?

- Un peso.

- ¿Y las empanaditas?

- Un pesito.

- Se han llevado a Thor al psiquiátrico.

- ¿Por qué?

- Porque estaba Loki.

- Quería lavar los platos hoy.

- ¿Y no los lavaste?

- Vi al detergente súper concentrado y no lo quise interrumpir.

Tareas parte 7

Pedro toma Villa del Sur y Matías Villavicencio.

Peugeot hecha humo y Renault Fuego.

Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

John mira HBO y Michael Fox.

El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.

Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.

La señora se queja de la torta y El Señor de los Anillos.

Pedro colocó gas acá y Antonio Gas allá.

Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.

Richard hace piruetas y Bruce Willis.

A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.

Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.

Superman come mentoplus y el Increíble Hall.

José come todo comprado y Alfredo Casero.

Cortos de febrero

- ¿Si los zombies llegan a la tercera edad, qué son?

- No sé.

- Zombiejitos.

 

 

- Tengo una tía monja que quiere incinerarse cuando muera. ¿Sabes cómo se llama?

- Sorpréndeme.

- Exacto.

- ¿Cuál es el número que no tiene cuenta?

- Ni idea.

- El cin-cuenta.

- ¿Por qué en los cementerios no ponen música a alto volumen?

- ¿Por qué?

- Porque retumba.

 

 

Lo de caer bien se lo dejo a los paracaídas y lo de dar buena impresión a las impresoras. 

Tareas parte 6

Lalo corre menos y Pinino Más.

Pepe busca montañas y Pipino Cuevas.

Lalo era menor y Sotomayor.

Pepe era gordo y Marcelo Delgado.

Juan tiene lepra y Chicho Serna.

Pedro construía edificios y Gastón Casas.

Walter come manzanas verdes y Ricardo Rojas.

Lalo movió el alfil y Diego La Torre.

Pepe era Catalán y Américo Gallego.

Juan era feo y Medina Bello.

A Ramiro le sobran pestañas y a Agustín Cejas.

Mario tiene buenas piernas y Ricardo Bonano.

García aún no se subió a ningún caballo pero Navarro Montoya.

Jorge usa red para pescar y Diego Cagna.

Cortos de enero

 - Ella quería un hombre que la amase.

- ¿Y qué pasó?

- Se casó con un panadero.

- Anoche vi a un loco golpeando un reloj.

- ¿Y por qué lo hacía?

- Estaba matando el tiempo.

- ¿Sabés qué es una lápida?

- No ¿qué es?

- Una china que corre velozmente.

- ¿Sabés cuál es la crema que más usan los ciegos?

- No, cuál?

- Nivea.

Tareas parte 5

Juan la tiene dormida y Pepe Parada.

Marcos es malo y Rodrigo Bueno.

Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo.

Sandra viene más tarde y Romina Yan.

Juan es petiso y Hector Alterio.

Paula es dulce y Patricia Sosa.

Pedro ve desviado, y Juan B. Justo.

El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.

Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.

Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.

Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.

Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.

Colón era maleducado, y Hernán Cortés.

Eleonora tiene ojos, y Julio Bocca.

Cortos de diciembre

- No soporto que me digan que soy una persona fría.

- ¡¡Paren la autopsia!!

- Vive cada momento como si fuera el último.

- ¿Pero es grave, doctor?

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- ¡Papa! ¿Que es un cisne?
- Dónsde posnen peslicula

 

- Creo que he conocido a James Bond.
- ¿En serio?
- Sí, se ha presentado como el Agente 07.
- Entonces dudo que fuera él.
- Pues a mí me ha parecido sin cero.

Tareas parte 4

Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo.

Veráis al inglés hornear y al Turco Asad.

Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés D'Alessandro.

Las cosas hay que hacerlas aunque Pepe dude y Coco Basile.

Roberto se hace cargo del puesto y Gastón Sessa.

Marta prefiere los besos suaves y el "bichi" Fuertes.

John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.

Jennifer adora New York y Withney Houston.

Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.

Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.

Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.

Alejandra caza pitos y Eleonora Casano.

 

Juan tira lanzas y Pablo Granados.

Cortos de noviembre

 - ¿Qué es algo rojo y malo para los dientes?

- No sé, qué sería?

- Un ladrillo.

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
 

Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado. 

Cuidado con consultar cosas con la almohada.  Seguramente la almohada con funda.

- Venía a buscar trabajo.

- Nombre y oficio.

- José Manuel, albañil. Como mi padre, y el padre de mi padre, y su padre antes que él…

- ¿Todos eran albañiles?

- No, todos se llamaban José Manuel.

Tareas parte 3

Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.

Andrés es putito, y Aníbal Troilo.

Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.

Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.

Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider.

Juan usa martillo y Walter Pico.

Ernesto corta el pasto y el Turu Flores.

Esteban usa Palmolive y Javier Lux.

Carlos es rubio y Alfaro Moreno.

Tito escribe puntos y Jorge Comas.

Marcos es grosero y Pablo Caballero.

Juan comió Dogui y Hugo Gatti.

José extraña Misiones y Oscar Córdoba.

Carlos está despierto toda la noche y Omar Palma.

Cortos de octubre

 - Anoche vi a dos sordomudos discutiendo.

- ¿Y qué hiciste?

- Les apagué la luz y se acabó la discusión.

- ¿Sabías que soy un tipo muy saludable?

- Te ejercitás y alimentás bien... Supongo.

- No, pero me saludan mucho.

- Ayer se murió Adalberto, el peluquero.

- Vaya, lo siento. ¿Qué tenía?

- Una peluquería.

- Doctor, solo oigo por un oído.

- A ver.  Diga cien.

- Cincuenta.

- Ah, pues sí.

Tareas parte 2

A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.

Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.

Pilar planta álamos y Paula Robles.

Juan llora fingiendo y Jorge Rial.

Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.

El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.

Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.

Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.

Alberto es peludo, y Carlos Calvo.

Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°.

Steve es pobrie, y Lionel Richie.

José María pará, y Juan Francisco Seguí.

Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.

Raúl está del orto, y Delano Roosevelt.

Cortos de septiembre

 - ¿Y Tomás?

- No, no tomo.

- Que si Tomás vino.

- No me gusta el vino.

- Que si llego Tomás.

- Aunque llegues, no tomo.

- Hola señora, soy el forense.

- Hola, ¿cómo está mi marido?

- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.

- ¿Dónde viven los Minios?

- Ni idea, dónde?

- En los CondoMinions.

- Hola. ¿Cómo te llamás?

- Yoana, y vos?

- Yosergio...

Tareas parte 1

Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.

Pablo es Siciliano y Gerardo Romano.

A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena.

A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.

Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.

Paula usa pantalones y Marixa Balli

Juan vive y Carlos Mata.

Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa.

Claudia es le petit y Mirta Legrand.

Había dos príncipes. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.

Juan hace escudos, Antonio Banderas.

Paula está enferma, Blanca Curi.

Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.

Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.

Cortos de agosto

 - ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?

- No sé.

- Científicos.

- ¿Qué le dice el 3 al 30?

- No sé, qué le dice.

- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.

- ¿Qué le dice una braga a otra?  ...   ¿Qué coños nos ponemos hoy?

- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?

- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.

Cortos de julio

- Creo que deberíamos ver a otras personas.

- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

 

- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.

- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.

 

 

- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?

- Baje una planta.

- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.

 

 

- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.

– ¿Tubas?

– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.

 

 - Ay Juanita.

- ¿Qué pasa Santiago?

- ¡¿Qué sería sin ti?!

- Sanago.

Conversaciones locas

 - El perro de mi vecino se sorprendió al verme.

- ¿Cómo es eso?

- Me dijo guau!!

- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.

- ¿A qué se debe?

- No sé, me dio la impresión.

- Soy peliculero.

- ¿Te gustan las pelis?

- No, tengo pelos en el culo.

- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.

- ¿Y?

- Me dieron varios días de suspensión.

- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?

- No, cuántas?

- Las veces que hagan falta.

Cortos de junio

 - ¿Sabes qué viene después de USA?

- ¿No, qué?

- USB

- Creo que me he equivocado contigo.

- ¿Quién es usted?

- Ya lo sabía yo.

 

- ¿Ey tú de que parte de América eres?

- De Antigua y Barbuda.

- ¡Apa, como mi suegra!

- Me duele el pecho.

- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!

 

- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.

- Le dije que lo haría.

- De igual forma, el paciente ha muerto.

- Detalles.

- ¿Me puede decir si es usted materialista?

- ¿A cambio de qué?

 

 

Conversaciones locas

 - He ido al mercado y he adquirido una vaca.

- Comprado.

- No, el prado lo tengo que poner yo.

- Unos ingleses están chupando una mesa.

- No me digas!!!

- Sí.... LAMENTABLE.

– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?

- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.

– ¿Conocemos su identidad?

-Emma Thomas.

– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!

 

Cortos de mayo

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?

 

- Ayer fui a comer con 4 amigos.  De ellos, 3 eran de tauro.

- ¿Y el 4°?

- De libra.

- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!!  Carlos en Manzanales.

- ¿Y Luis?

- Perales.

- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.

- Es correcto.

- OK, lo llamaremos.

- No, no lo harán.

- Asombroso, contratado.

- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?

- El dinero que has dejado de lado.

Conversaciones locas

 - Voy a dejar de ser pirónamo.

- ¿Por qué?

- Estoy quemando etapas.

- Te noto estresado.

- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.

- ¿Por qué?

- No doy abasto.

- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.

- Son delirios.

- No, son de amapolas.

- Me siento como un campo sin vacas.

- ¿Cómo es eso?

- Desganado.

- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.

- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.

- ¿Y eso por qué?

- Antes de que Dalai Lama.