Tareas parte 7

Pedro toma Villa del Sur y Matías Villavicencio.

Peugeot hecha humo y Renault Fuego.

Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

John mira HBO y Michael Fox.

El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.

Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.

La señora se queja de la torta y El Señor de los Anillos.

Pedro colocó gas acá y Antonio Gas allá.

Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.

Richard hace piruetas y Bruce Willis.

A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.

Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.

Superman come mentoplus y el Increíble Hall.

José come todo comprado y Alfredo Casero.

Cortos de febrero

- ¿Si los zombies llegan a la tercera edad, qué son?

- No sé.

- Zombiejitos.

 

 

- Tengo una tía monja que quiere incinerarse cuando muera. ¿Sabes cómo se llama?

- Sorpréndeme.

- Exacto.

- ¿Cuál es el número que no tiene cuenta?

- Ni idea.

- El cin-cuenta.

- ¿Por qué en los cementerios no ponen música a alto volumen?

- ¿Por qué?

- Porque retumba.

 

 

Lo de caer bien se lo dejo a los paracaídas y lo de dar buena impresión a las impresoras. 

Tareas parte 6

Lalo corre menos y Pinino Más.

Pepe busca montañas y Pipino Cuevas.

Lalo era menor y Sotomayor.

Pepe era gordo y Marcelo Delgado.

Juan tiene lepra y Chicho Serna.

Pedro construía edificios y Gastón Casas.

Walter come manzanas verdes y Ricardo Rojas.

Lalo movió el alfil y Diego La Torre.

Pepe era Catalán y Américo Gallego.

Juan era feo y Medina Bello.

A Ramiro le sobran pestañas y a Agustín Cejas.

Mario tiene buenas piernas y Ricardo Bonano.

García aún no se subió a ningún caballo pero Navarro Montoya.

Jorge usa red para pescar y Diego Cagna.

Cortos de enero

 - Ella quería un hombre que la amase.

- ¿Y qué pasó?

- Se casó con un panadero.

- Anoche vi a un loco golpeando un reloj.

- ¿Y por qué lo hacía?

- Estaba matando el tiempo.

- ¿Sabés qué es una lápida?

- No ¿qué es?

- Una china que corre velozmente.

- ¿Sabés cuál es la crema que más usan los ciegos?

- No, cuál?

- Nivea.

Tareas parte 5

Juan la tiene dormida y Pepe Parada.

Marcos es malo y Rodrigo Bueno.

Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo.

Sandra viene más tarde y Romina Yan.

Juan es petiso y Hector Alterio.

Paula es dulce y Patricia Sosa.

Pedro ve desviado, y Juan B. Justo.

El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.

Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.

Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.

Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.

Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.

Colón era maleducado, y Hernán Cortés.

Eleonora tiene ojos, y Julio Bocca.

Cortos de diciembre

- No soporto que me digan que soy una persona fría.

- ¡¡Paren la autopsia!!

- Vive cada momento como si fuera el último.

- ¿Pero es grave, doctor?

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.

- ¡¡Paren la autopsia!!

 

 

- ¡Papa! ¿Que es un cisne?
- Dónsde posnen peslicula

 

- Creo que he conocido a James Bond.
- ¿En serio?
- Sí, se ha presentado como el Agente 07.
- Entonces dudo que fuera él.
- Pues a mí me ha parecido sin cero.

Tareas parte 4

Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo.

Veráis al inglés hornear y al Turco Asad.

Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés D'Alessandro.

Las cosas hay que hacerlas aunque Pepe dude y Coco Basile.

Roberto se hace cargo del puesto y Gastón Sessa.

Marta prefiere los besos suaves y el "bichi" Fuertes.

John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.

Jennifer adora New York y Withney Houston.

Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.

Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.

Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.

Alejandra caza pitos y Eleonora Casano.

 

Juan tira lanzas y Pablo Granados.

Cortos de noviembre

 - ¿Qué es algo rojo y malo para los dientes?

- No sé, qué sería?

- Un ladrillo.

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
 

Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado. 

Cuidado con consultar cosas con la almohada.  Seguramente la almohada con funda.

- Venía a buscar trabajo.

- Nombre y oficio.

- José Manuel, albañil. Como mi padre, y el padre de mi padre, y su padre antes que él…

- ¿Todos eran albañiles?

- No, todos se llamaban José Manuel.

Tareas parte 3

Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.

Andrés es putito, y Aníbal Troilo.

Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.

Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.

Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider.

Juan usa martillo y Walter Pico.

Ernesto corta el pasto y el Turu Flores.

Esteban usa Palmolive y Javier Lux.

Carlos es rubio y Alfaro Moreno.

Tito escribe puntos y Jorge Comas.

Marcos es grosero y Pablo Caballero.

Juan comió Dogui y Hugo Gatti.

José extraña Misiones y Oscar Córdoba.

Carlos está despierto toda la noche y Omar Palma.

Cortos de octubre

 - Anoche vi a dos sordomudos discutiendo.

- ¿Y qué hiciste?

- Les apagué la luz y se acabó la discusión.

- ¿Sabías que soy un tipo muy saludable?

- Te ejercitás y alimentás bien... Supongo.

- No, pero me saludan mucho.

- Ayer se murió Adalberto, el peluquero.

- Vaya, lo siento. ¿Qué tenía?

- Una peluquería.

- Doctor, solo oigo por un oído.

- A ver.  Diga cien.

- Cincuenta.

- Ah, pues sí.

Tareas parte 2

A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.

Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.

Pilar planta álamos y Paula Robles.

Juan llora fingiendo y Jorge Rial.

Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.

El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.

Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.

Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.

Alberto es peludo, y Carlos Calvo.

Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°.

Steve es pobrie, y Lionel Richie.

José María pará, y Juan Francisco Seguí.

Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.

Raúl está del orto, y Delano Roosevelt.

Cortos de septiembre

 - ¿Y Tomás?

- No, no tomo.

- Que si Tomás vino.

- No me gusta el vino.

- Que si llego Tomás.

- Aunque llegues, no tomo.

- Hola señora, soy el forense.

- Hola, ¿cómo está mi marido?

- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.

- ¿Dónde viven los Minios?

- Ni idea, dónde?

- En los CondoMinions.

- Hola. ¿Cómo te llamás?

- Yoana, y vos?

- Yosergio...

Tareas parte 1

Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.

Pablo es Siciliano y Gerardo Romano.

A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena.

A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.

Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.

Paula usa pantalones y Marixa Balli

Juan vive y Carlos Mata.

Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa.

Claudia es le petit y Mirta Legrand.

Había dos príncipes. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.

Juan hace escudos, Antonio Banderas.

Paula está enferma, Blanca Curi.

Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.

Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.

Cortos de agosto

 - ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?

- No sé.

- Científicos.

- ¿Qué le dice el 3 al 30?

- No sé, qué le dice.

- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.

- ¿Qué le dice una braga a otra?  ...   ¿Qué coños nos ponemos hoy?

- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?

- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.

Cortos de julio

- Creo que deberíamos ver a otras personas.

- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

 

- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.

- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.

 

 

- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?

- Baje una planta.

- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.

 

 

- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.

– ¿Tubas?

– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.

 

 - Ay Juanita.

- ¿Qué pasa Santiago?

- ¡¿Qué sería sin ti?!

- Sanago.

Conversaciones locas

 - El perro de mi vecino se sorprendió al verme.

- ¿Cómo es eso?

- Me dijo guau!!

- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.

- ¿A qué se debe?

- No sé, me dio la impresión.

- Soy peliculero.

- ¿Te gustan las pelis?

- No, tengo pelos en el culo.

- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.

- ¿Y?

- Me dieron varios días de suspensión.

- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?

- No, cuántas?

- Las veces que hagan falta.

Cortos de junio

 - ¿Sabes qué viene después de USA?

- ¿No, qué?

- USB

- Creo que me he equivocado contigo.

- ¿Quién es usted?

- Ya lo sabía yo.

 

- ¿Ey tú de que parte de América eres?

- De Antigua y Barbuda.

- ¡Apa, como mi suegra!

- Me duele el pecho.

- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!

 

- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.

- Le dije que lo haría.

- De igual forma, el paciente ha muerto.

- Detalles.

- ¿Me puede decir si es usted materialista?

- ¿A cambio de qué?

 

 

Conversaciones locas

 - He ido al mercado y he adquirido una vaca.

- Comprado.

- No, el prado lo tengo que poner yo.

- Unos ingleses están chupando una mesa.

- No me digas!!!

- Sí.... LAMENTABLE.

– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?

- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.

– ¿Conocemos su identidad?

-Emma Thomas.

– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!

 

Cortos de mayo

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?

 

- Ayer fui a comer con 4 amigos.  De ellos, 3 eran de tauro.

- ¿Y el 4°?

- De libra.

- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!!  Carlos en Manzanales.

- ¿Y Luis?

- Perales.

- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.

- Es correcto.

- OK, lo llamaremos.

- No, no lo harán.

- Asombroso, contratado.

- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?

- El dinero que has dejado de lado.

Conversaciones locas

 - Voy a dejar de ser pirónamo.

- ¿Por qué?

- Estoy quemando etapas.

- Te noto estresado.

- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.

- ¿Por qué?

- No doy abasto.

- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.

- Son delirios.

- No, son de amapolas.

- Me siento como un campo sin vacas.

- ¿Cómo es eso?

- Desganado.

- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.

- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.

- ¿Y eso por qué?

- Antes de que Dalai Lama.

Cortos de abril

 - ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?

- Sí, a veces doy mi opinión.

- ¡Te detesto!

- K de Kilo.

- ¿Qué es lo que estás diciendo?

- No sé, vos empezaste.

- Yo tengo un trío.

- Yo pareja de ases.

- ¿Qué ases?

- Aquí, jugando al póquer.

 

- Me ha plantado mi novio, el vegano.

- ¡Pero que obsesión mujer!

Conversaciones locas

 - El otro día sorprendí a una muda.

- Y después, qué sucedió?

- La dejé sin palabras.

- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?

- ¿Qué le pasa?

- Pasa a otro plano.

- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.

- ¿Por qué?

- Porque no se puede circular.

- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.

- Pero no eres tan guapo

- Uuufff... otro más.

- Me gusta comer sano.

- ¿Por qué?

- Es mejor que comer enfermo.

Cortos de marzo

- En mi tienda tengo martillos, alicates, taladros...

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media.

- Una vez vi un perro con un solo ojo.

- ¿Era tuerto?

- No, me tapé yo un ojo.

- El precio del estacionamiento ha subido muchísimo.

- Impresionante, no sé a donde vamos a parar.

- No recuerdo como se llamaba el dinosaurio de Mario Bros.

- Yoshi.

- Pues dime.

Conversasiones locas

 - Me está fallando el celular.  Todo el tiempo suena música de percusión.

- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca.  ¿Qué podría ser?

- Creo que es la batería.

- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?

- ¿Por qué?

- Porque tienen ideas descabelladas.

- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?

- No, por qué?

- Porque si fuera concera.... sería una vela.

- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.

- OK, pero...

- Pero no viene al caso.

Cortos de febrero

- Estoy vigilando mi peso

- Pues, pon más guardia.

- Me dolía la cabeza de oír siempre la misma sintonía.

- Se dice melodía.

- Melodía la cabeza de oír siempre la misma melodía.

- Llevo más de ocho horas mirando la puerta.

- ¿Por qué?

- Porque soy muy observa door.

- Me caí al suelo, caí de cabeza y se me hizo un tremendo chichón.  La abuela me curó con un embutido.

- ¿Qué embutido?

- Salchichón.

Curiosidades

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: 

- Bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. 

 

¿MÁS? 😂😆

- ¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?

- Si, espere, que bajo a abrirle.

 

 

 Poco se habla del inventor del papel higiénico.

Cortos de enero

- ¿Sabés que está haciendo un tarro durmiendo?

- No, qué?

- Tarroncando

- Tengo una novia meteoróloga.

- ¿Te vas a casar?

- No sé, el tiempo dirá.

- Ayer vino gente a casa y me robaron una planta.

- ¿Era de gran valor?

- No, pero es helecho.

Cartelería

- ¿ Y de qué murió?

- Lo mató la Soledad.

- ¿Vivió siempre solo?

- No, la Soledad lo encontró con al Yessica y lo mató.

- Fui con la curandera y me sacó lo que tenía.

- ¿Qué tenías?

- $800

- Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.

Cortos de diciembre

- Juan, ¿qué haces deprimido en el sótano?

- Me he venido abajo.

– ¡Mesero! Póngame un café y una tostada.

– ¿Con jugo de naranja?

– Sí, por favor.

– Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...

 

 

- He decidido llamarle Lluvia a nuestra futura hija.

- Pues yo creo que es algo precipitado.

– Se me ha roto el jersey.

– Qué mala suéter.

 

 

– Quasimodo, ¿qué prefieres, vino tinto o blanco?

– No sé por qué me inclino.

– Eso es por la joroba, pero, ¿tinto o blanco?

Preguntas sin respuestas

 Si un oftalmólogo va a ser operado del ojo por la chica a la que formó, ¿es su pupila?


Si un cuadrado, un triángulo y un círculo viajan caóticamente, ¿van sin rombo?

Si los trabajadores de una fábrica de pegamento tienen que esperar en fila para entrar, ¿hacen cola?

Si tengo un venado como esclavo, ¿es mi ciervo?


Si las monjas tienen pánico a salir al patio del convento, ¿es también claustrofobia?

Si un electricista se vuelve loco, ¿se le ha cruzado un cable?

Si alguien usa un coche para bajar por una montaña nevada, ¿es Kia?