Romanticismo

Luego de 15 años de matrimonio:

- Querido, tus besos son cada día más calientes.

- Es que ya ni me saco el pucho para besarte.

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Varios

Acabo de hablar con un jeque árabe, sus palabras fueron muy turbantes.


A los mejores consejos sobre el pene te los puede dar un albino, ellos la tienen bien clara.


Desde que compré mi primer sillón me siento mucho mejor.

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Deme un turno

- Necesito un turno con el médico de guardia.

- ¡Tiene una cara terrible!

- ¡En ese caso deme un turno con el cirujano plástico también!

Apostador

-Voy a dejar de invertir mi dinero en juegos de azar.

-No te creo.

-¿Qué apostamos?

Batería

¿Sabés lo que le dijo un cristal de cuarzo a la batería?

-          Loca, vos me hacés vibrar.

Átomos

Iba un átomo caminando por la calle con cara de preocupado.  Un átomo conocido lo ve y le pregunta:

- ¿Qué tal amigo?  ¿Por qué tan estresado?

- Es que perdí un electrón. - Respondió

- ¿Estás seguro?

- Sí, estoy completamente positivo.

Varios

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No mates a esa abeja, let it bee.




Les comento que Pirelli y Michelin hacen publicidades encubiertas.


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Varios

Me fui a la quiebra por abrir un comercio en la década de los no venta.



Estoy aprendiendo inglés y en el día de hoy estuve abocado en aprender la palabra palta.




De las 6 Star Wars vi solo 5, hay Wan Ke no bi.


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Buena comida

-Me encantó que hayan podido venir y que disfrutaran de la pasta de ajo que les preparé.

Espero que se repita.

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Varios

La sensación de perderse como turco en la neblina debe ser muy turbante.


 
Sin atra no hay Frank.




 
Vení a festejar la fiesta de fin de año de la escuela de ciegos.

Va a haber música y braile.


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Partida

Cuando te fuiste llené el vacío que dejaste en esta casa.



¡Espero que sea la última vez que me pidas adobar la carne Estela!

Soportar

Ayer en una velada, un pariente del anfitrión me contó que cabalga caballos en las carreras del hipódromo.

Me tuve que fumar un Jockey.


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Varios

Todo lo que te diga una depiladora, tomalo con pinzas.





Lo importante es la salud, el boomerang va y viene.





Saben en que set fue filmada "Match Point"? En el último.

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Varios

-Mi amor, decime algo que me caliente...

-Esta noche salgo con mis amigos.





Nací en el seno de una familia despechada.





Los muertos vivos que se acuestan con hombres y mujeres, zombisexuales.

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Tiempo

-Mi amor, hace mucho que no hacemos el amor.

-No pluralicés.

Alcohólicos Anónimos

Un borracho dando traspiés entra a la recepción de un edificio.

"Disculpe, ¿aquí es Alcohólicos Anónimos?", pregunta con voz estropajosa.

"Sí, caballero, ¿viene a inscribirse?"

"No, vengo a que me borre de la lista".

Varios

Un jardinero le dice a otro:

- No vemos cuando podamos.




Irónico es que los linyeras no sean tipos buscaroñas.




Yo le saco brillo a mis zapatos una vez cada cinco años, o mejor dicho: un lustro.

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Visión

Para mí Ray Charles y Stevie Wonder son iguales!

- No! Nada que ver!

No recuerdo

- ¿Cómo era el nombre de tu hermana?

- ¿No te acordás?  Es fácil.

- Sí, ya sé que es fácil, pero además quiero saber el nombre.

Mal entendido

- ¿Qué onda con esa mina Rigoberto?

- Nada.

- ¿Pero te la comés?

- Sep.

- ¿A la mina?

- Ah, no.  Me como otras cositas.

Marino novato

Un capitán le pregunta a un marino:

- ¿Sabe nadar Ud.?

- Sí señor.

- ¿En dónde aprendió?

El marinero se queda pensando y contesta:

- ¡En el agua, señor!

Ganas

— ¿Cómo andás?

— Bien, con ganas de acostarme con Megan Fox, otra vez.

— ¿Cuándo te acostaste con Megan Fox?

— ¿Yo? Nunca, otra vez tengo ganas.

Soda

- ¿Qué tomás para ser feliz?

- Me tomo todo con soda.

- ¿En serio?

- Shhh

Cámara

Un hombre en la sala de Neonatología no paraba de sacarle fotos a su bebé, sacaba una tras otra.  Se acerca la enfermera y le dice:

- ¡¡Qué entusiasmo!!  ¡Cuánta admiración!  ¿Es su primer hijo?

- No, - dice el hombre - es mi primera cámara digital.

Mudanza

- Muy buenas, señor.  Somos los de la mudanza y venimos a llevarnos la batería, los bombos y el órgano.

- ¿?  ¿Pero si yo no he llamado a nadie?

- Correcto, pero sus vecinos sí.

En el cardiólogo

Le dije a mi cardiólogo:

- Doctor, estoy muy preocupado.  Cuando hago el amor escucho silbidos...

Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?

- ¿Aplausos?...

Heladería

Buen día.  ¿Qué gustos tiene?

- Señor, todos los cartelitos que están en esa pared son los gustos.

- Aaahhh, bueno entonces deme una bocha de 'Salida de Emergencias' y otra de 'Prohibido fumar'.

Carnicero

Estoy de luto, asesinaron al carnicero de la esquina.

Dejó un vacío bárbaro...

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Por ese crimen arrestaron a un ciego.

Lo dejaron libre unas horas más tarde, no tenía nada que ver.


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De comer

Dos mujeres se encuentran por la calle.

-¿Qué te pasa que estás tan preocupada?

- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche.  Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?

- Y, no sé...   fideos...

Huevito

Llega el padre a la casa y le pregunta al hijo:

- Hola hijo, con qué estás jugando?
- ¡Con lo que me sale de los huevos papá!

El padre le mete tremenda bofetada y el nene corre llorando a decirle a la mamá:

- ¡¡¡Maaaaaaa, no quiero que me compres más los Kinder!!!