- He ido al mercado y he adquirido una vaca.
- Comprado.
- No, el prado lo tengo que poner yo.
- Unos ingleses están chupando una mesa.
- No me digas!!!
- Sí.... LAMENTABLE.
– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?
- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.
– ¿Conocemos su identidad?
-Emma Thomas.
– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!
Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?
- Ayer fui a comer con 4 amigos. De ellos, 3 eran de tauro.
- ¿Y el 4°?
- De libra.
- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!! Carlos en Manzanales.
- ¿Y Luis?
- Perales.
- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.
- Es correcto.
- OK, lo llamaremos.
- No, no lo harán.
- Asombroso, contratado.
- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?
- El dinero que has dejado de lado.
- Voy a dejar de ser pirónamo.
- ¿Por qué?
- Estoy quemando etapas.
- Te noto estresado.
- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.
- ¿Por qué?
- No doy abasto.
- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.
- Son delirios.
- No, son de amapolas.
- Me siento como un campo sin vacas.
- ¿Cómo es eso?
- Desganado.
- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil.
- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.
- ¿Y eso por qué?
- Antes de que Dalai Lama.
- ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?
- Sí, a veces doy mi opinión.
- ¡Te detesto!
- K de Kilo.
- ¿Qué es lo que estás diciendo?
- No sé, vos empezaste.
- Yo tengo un trío.
- Yo pareja de ases.
- ¿Qué ases?
- Aquí, jugando al póquer.
- Me ha plantado mi novio, el vegano.
- ¡Pero que obsesión mujer!
- El otro día sorprendí a una muda.
- Y después, qué sucedió?
- La dejé sin palabras.
- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?
- ¿Qué le pasa?
- Pasa a otro plano.
- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.
- ¿Por qué?
- Porque no se puede circular.
- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.
- Pero no eres tan guapo
- Uuufff... otro más.
- Me gusta comer sano.
- ¿Por qué?
- Es mejor que comer enfermo.
- En mi tienda tengo martillos, alicates, taladros...
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media.
- Una vez vi un perro con un solo ojo.
- ¿Era tuerto?
- No, me tapé yo un ojo.
- El precio del estacionamiento ha subido muchísimo.
- Impresionante, no sé a donde vamos a parar.
- No recuerdo como se llamaba el dinosaurio de Mario Bros.
- Yoshi.
- Pues dime.
- Me está fallando el celular. Todo el tiempo suena música de percusión.
- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca. ¿Qué podría ser?
- Creo que es la batería.
- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?
- ¿Por qué?
- Porque tienen ideas descabelladas.
- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?
- No, por qué?
- Porque si fuera concera.... sería una vela.
- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.
- OK, pero...
- Pero no viene al caso.
- Estoy vigilando mi peso
- Pues, pon más guardia.
- Me dolía la cabeza de oír siempre la misma sintonía.
- Se dice melodía.
- Melodía la cabeza de oír siempre la misma melodía.
- Llevo más de ocho horas mirando la puerta.
- ¿Por qué?
- Porque soy muy observa door.
- Me caí al suelo, caí de cabeza y se me hizo un tremendo chichón. La abuela me curó con un embutido.
- ¿Qué embutido?
- Salchichón.
Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo:
- Bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos.
¿MÁS? 😂😆
- ¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
- Si, espere, que bajo a abrirle.
Poco se habla del inventor del papel higiénico.
- ¿Sabés que está haciendo un tarro durmiendo?
- No, qué?
- Tarroncando
- Tengo una novia meteoróloga.
- ¿Te vas a casar?
- No sé, el tiempo dirá.
- Ayer vino gente a casa y me robaron una planta.
- ¿Era de gran valor?
- No, pero es helecho.
- ¿ Y de qué murió?
- Lo mató la Soledad.
- ¿Vivió siempre solo?
- No, la Soledad lo encontró con al Yessica y lo mató.
- Fui con la curandera y me sacó lo que tenía.
- ¿Qué tenías?
- $800
- Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.
- Juan, ¿qué haces deprimido en el sótano?
- Me he venido abajo.
– ¡Mesero! Póngame un café y una tostada.
– ¿Con jugo de naranja?
– Sí, por favor.
– Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...
- He decidido llamarle Lluvia a nuestra futura hija.
- Pues yo creo que es algo precipitado.
– Se me ha roto el jersey.
– Qué mala suéter.
– Quasimodo, ¿qué prefieres, vino tinto o blanco?
– No sé por qué me inclino.
– Eso es por la joroba, pero, ¿tinto o blanco?
Si un oftalmólogo va a ser operado del ojo por la chica a la que formó, ¿es su pupila?
Si un cuadrado, un triángulo y un círculo viajan caóticamente, ¿van sin rombo?
Si los trabajadores de una fábrica de pegamento tienen que esperar en fila para entrar, ¿hacen cola?
Si tengo un venado como esclavo, ¿es mi ciervo?
Si las monjas tienen pánico a salir al patio del convento, ¿es también claustrofobia?
Si un electricista se vuelve loco, ¿se le ha cruzado un cable?
Si alguien usa un coche para bajar por una montaña nevada, ¿es Kia?
- Pero ¿qué le ha hecho a su suegra?
- Lo que me dijo doctor.
- Le dije dar dos tranquilizantes, DAR-DOS, SEPARADO.
- ¿Asociación del rifle?
- Aquí es.
- Apúnteme.
- ¿Quiere salir conmigo señorita?
- Tal vez, eres romántico?
- Soy el de seguridad.
Le rompieron los dientes con el borrador del pizarrón y ahora lleva dentadura post tiza.
- Me estás llevando a la ruina.
- Y claro, somos arqueólogos.
¿Cuánto son 2+2?
Respuestas:
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice «2+2»?
Lógico: defina las características de la operación «+» y le responderé.
Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?
- ¿Tu señora te engaña?
- No, para nada. Me dijo que se acostaba con el vecino.... Y resultó cierto.
– ¿Te gusta la comida checa?
– No. Prefiero que esté jugochita.
– Ruperto, ¿qué haces deprimido en el sótano?
– Me he venido abajo.
- Tengo una novia que es meteoróloga.
- ¿Y, te vas a casar?
- No sé. El tiempo dirá....
- No sé qué hacer con todas mis plantas.
- Usá macetas
- No zé que hazer con todaz miz plantaz.
1 - Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus)
3.- Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
4.- El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no leímos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado).
7.- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell).
10.- Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuiste).
13.- El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)
—Doctor, sin rodeos, ¿recuperaré la memoria?
—QUE NOOOOOOOOOOOO.
- He pedido tres silbatos arbitrales alemanes por AliExpress.
- ¿Te importan mucho?
- …Me importan tres pitos.
- ¿Fuiste a comprarte el reloj?
- No llegué a tiempo.
- …Lógico.
- Gracias por esta velada maravillosa.
- Hay que repetirlo.
- Gracias por esta velada maravillosa.
- Me gustaría visitar algún estado norte-americano.
- Me lo has dicho cien veces.
- Ya, pero me gustaría mucho.
- Cansas.
- ¡Por ejemplo!
- Papá, ¿qué es un clavel?
- Lo mismo que una passworlll.
- Jajaja, qué grande.
Una chica lleva a su abuelo de 90 años al médico para control. El viejito pasa solo a ver al médico. Este le hace una revisión general y los controles le dan bien. Terminada la consulta, el viejito y el médico se ponen a conversar. Asombrado el médico le pregunta cual era su secreto para mantenerse tan bien.
A lo que el viejito le dice:
- A mi me ayuda mucho Dios. Voy al baño y me prende la luz, salgo del baño y me la apaga.
Al finalizar la consulta, la nieta tiene una charla a solas con el médico para saber el estado de salud del abuelo.
El médico le informa que se encuentra muy bien. Sin embargo, le llamó la atención lo de la ayuda de Dios cuando va al baño. Este le prendía la luz cuando entraba y se la apagaba cuando salía.
A lo que la nieta dice:
- LA PUTA MADRE ¡¡ OTRA VEZ MEÓ ADENTRO DE LA HELADERA !!!!
En el doctor:
- ¿Nombre?
- Alberto Tomás Gómez
- ¿Síntomas?
- Alberto Gómez
- ¿Han despedido al nuevo decorador?
- Aun no, pero no pinta bien.
- ¿Por fin te das cuenta de cuál es el peldaño que está roto?
- ¡SÍ, AHORA CAIGO!
- ¿De dónde saca leche Luke Skywalker?
- De Chewbacca.
- ¿Cuál es la fruta que más se ríe?
- La naranja ja ja
- Llevo tres días sin beber.
- ¿Y qué quiere, un premio?
- ¿Un vaso de agua no tiene?
- Ah, sí sí.
Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
- Tiene novio la muchacha?
- Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo cogió y no pasa nada - no resucita !
Moraleja:
NO AUTOMEDICARSE
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS.
- Fui al psiquiatra y me diagnóstico COT.
- Querrás decir TOC.
- Si, pero lo ordené alfabéticamente como tiene que ser.
- Qué, ¿recuperado de las mariscadas del finde?
- Sí sí, ya estoy pa' ostra.
- Mi hijo ha abierto una joyería.
- ¿Y dónde está?
- En la comisaría.
- Mamá, ¿qué significa 'nimiedad'?
- ¿A qué no sabes cuántos años tengo?
- 45.
- No.
- 57.
- No.
- ¿95?
- Ves, no sabes nimiedad.
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La secretaria = Reserva de reinversión
La prometida = Superávit ganado
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activo despreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en tránsito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela = Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
- He traspasado una farmacia.
- ¿Tienes una farmacia?
- No, un coche sin frenos.
- ¿Necesitas un recipiente para la sopa?
- ¿Vasija?
- ... Voy madre.
- Tu sueles comer sano.
- Y enfermo. Hay que alimentarse en todos los estados.
- Pone en su CV que usted sabe mecanografía.
- Así es.
- ¿Sabe teclear rápidamente?
- Sí, y otras palabras también.
- ¿Esa cicatriz es de cuando te caiste en la maratón de 15 kilómetros?
- Sí, es mi mejor marca.
- Papá ¿cuál es el Principio de Arquímedes?
- …Ar…
- …Gracias papá.
- Lo que necesites.
Leyes de la Contabilidad
1) Los balances de prueba no funcionan
2) Las conciliaciones bancarias nunca han funcionado
3) El capital de trabajo tampoco
4) El retorno de la inversión no existe
- ¿Dónde viven los contadores sin hogar?
- En un paraíso fiscal.
- ¿Cuál es la diferencia entre multas e impuestos?
– Una multa es es un impuesto por hacerlo mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
Sólo hay dos reglas para la creación de una contabilidad de éxito en el negocio.
1. No les digas todo lo que sabes.
2. (ha sido borrado).
–Padezco de... bueno, ya sabes. Lo de ir al baño y no poder...
– Estreñimiento.
– Eso. Que no me salía.
Hoy mi hijo de 8 años me ha dicho:
- Papá, ¿tú oyes voces?
Y me he quedado atónito, porque yo no tengo hijos.
- Pinzas
- Aquí tiene doctor.
- Gasas.
- Aquí tiene doctor.
- Bisturí.
- Aquí tiene doctor.
- Gafas.
- Aquí tiene doctor.
- ¡HOSTIAS! ¿Y toda esta sangre?
¿La gente que va a buscar huracanes están tras tornados?
- Mi médico me ha escrito una carta de amor.
- ¿Y que te escribió?
- ¡Yo que sé!
- ¿Por qué ya no existe el club de eunucos?
- Porque nos quedamos sin miembros.
Definición de Contador Público:
Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.
- ¿Cuál es el colmo de un Contador?
- Que el novio de su hija no le cuadre.
- ¿Quién es el Santo de los Contadores ?
- San Ajustín.
- ¿Cómo enloquecer a un Contador Público?
- Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.
La oración del Contador:
Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich.
- ¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
- Resultado de ejercicios anteriores.
- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Hmmm.. ¿cuántos necesita que le justifique?
- ¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
- Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto.
– ¿Qué tal los exámenes de francés?
– Très bien.
– ¿Y los otros seis?
- Cariño, dime algo profundo
- Un pozo
- No tonto, en el otro sentido
- ¿Un túnel?
- Tengo muy claro lo que quiero en la vida.
- ¿Qué quieres?
- Mucha cerveza.
- ¿Cuál es su destino?
- No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
-¿Quiere un billete de colectivo o no?
- ¿Va a comer algo el caballero?
- ¿Qué me recomienda?
- Que sí.
- Siempre he querido escribir mis memorias.
- ¿Y por qué no lo has hecho?
- ¿El qué?
Le dicen... 'etiqueta', siempre pegado a la botella.
Le dicen... 'Corcho universal', le entra a todas las botellas...
Le dicen... 'mulita degenerada', se acuesta todos los días con un peludo distinto
Le dicen... 'enero', porque no tiene un día fresco
Le dicen.... 'remedio para la gripe', un vaso de vino y a la cama.
- Mi hija tiene dos años y pico.
- ¿Cómo las palomas?
- ¿Follamos?
- No creo, me acordaría.
- ¡Este es el mejor café que he tomado en mi vida!
- Es cerveza, señor.
- Ya decía yo.
- La policía me pisa los talones.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Ir al podólogo.
- Realmente yo no sé pilotar un avión.
- ¿…Y me lo dices a estas alturas?
- Amor, te gusta lavanda, mar o bosque?
- ¿Estás en la agencia de viajes?
- No, del chino comprando pastillas para el inodoro.
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
- No sé, qué son?
- Científicos.
- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
